- Как се казваш? С този въпрос започна запознаването на моя син и втория ми съпруг. С първото се разделих, когато момчето беше на две години. Новото взаимоотношение започнало, когато детето беше трима.
![](/wp-content/uploads/2015/09/360_280_chuzhoj-papa-ili-rodnoj-otchim-holm.jpg)
![](/wp-content/uploads/2015/09/slatvinskaya-200.jpg)
Съдържание на статията
На възраст от две до пет години децата трудно приемат нови хора, казват психолози. Оставени сами след развода, майката и детето са един вид биологична система. Това е стабилна конфигурация. И новият човек в първия му вид е чужд елемент. В буквалния смисъл на думата "тялото на някой друг" със странна миризма, глас на глас, шум от стъпки. Това напомня играта "Има контакт": той се е случил с половин дума, половин поглед или не.
Разбира се, не знаех нищо за това. Бях доволна, че познатият се е развил успешно. На третата среща с онзи, с когото трябваше да живея заедно, моят скъп син съкруши великолепна истерика. Това, което е характерно, не аз - но моят човек. "Трагична трагедия" за забраната за игра на състезания на смартфон. Аз седях на метър от тях и мълчаливо се изнервях: има контакт!
Дългогодишни отношения
Първата среща на дете и съпруг на нова майка е по-добре организирана в неутрална територия, казват експерти. Мама би било хубаво да въведе човек като свой приятел. Ако детето поддържа връзка с кръвния баща, не е нужно да представлявате баща ви като бъдещ баща, по-добре е да се опитате да изградите приятелски отношения и да видите какво се случва. Това няма да отнеме седмица, нито година, а може би цял живот.
Съпругът не е за един час
![Психологът дава практически съвети](/wp-content/uploads/2015/09/expert-oksana-lubitskaya.jpg)
Експертна статия - психолог Оксана Любица
Въвеждането на нов баща или майка в къщата е по-добре поетапно, посещавайки посещение, съкращаващо разстоянието, препоръчва психологът Оксана Любица. Например за един човек алгоритъмът може да изглежда така:
- помогна за ремонт на изход или кран в кухнята,
- се присъединиха към улицата,
- прие покана за домашна вечеря,
- прекара седмичната вечер за общо занимание за цялото семейство,
- разпределен цял ден за комуникация,
- остана в първата нощ,
и по-нататък положението, до съжителството.
- Децата имат много добра интуиция. Че майка ми се безпокои повече от дете. Важно е, че детето не остава лишено от внимание, грижа. Ако той получи тази част от емоциите и участието, на които беше използван преди, всичко ще бъде наред и процесът на създаване на ново семейство ще бъде по-гладък, продължава Оксана Любица.
От бебе на тийнейджър
"Малко дете възприема нови хора на първо впечатление", казва психологът Оксана Любица. - Ако веднага се хареса на нов човек, ще бъде по-лесно да се изградят допълнителни взаимоотношения. Ако не, може да има усложнения. Не поставяйте детето пред факта: това е новият ми съпруг и новият ти баща. Особено, тъй като на различни възрасти тази информация се възприема по различни начини.
- Ако това е бебе до година и половина, той ще приеме новото лице като дадено, сякаш винаги е бил там.
- На възраст от 2 до 5 години детето е много чувствително към майката. Ако види, че майката до новото лице е весела, радостна, тогава тя ще възприеме и новия човек в дома й.
- Ако синът или дъщерята е на възраст от 7 до 12 години, може да се чувстват изоставени, изоставени. Резултатът може да бъде и в бъдещото агресивно поведение на детето - в случай, че любимите родители се радват на взаимното си общество, забравяйки да включим децата в този кръг.
- Оксана, трябва ли да уведомим обществото за новия папа? Трябва ли учителите в училище и детските градини да знаят за промените в състава на семейството?
- Ако една жена иска да сподели какво новия си съпруг, че би било добре да се запитате: "Защо правя това" Най-често това се дължи на съображения за сигурност: да учителят знае кой има право да вземе детето след училище и го вземете с от себе си. Но понякога една жена отива на такъв разговор поради несигурността в партньора си. Без да кажа директно, тя моли за помощ от учител или учител: кажете ми как комуникират, когато не съм наоколо; уверете се, че детето не се изолира; кажи ми дали един мъж е груб с дете. Това е невербален тон, но лесно се чете от онези, които се занимават с деца.
Как мога да ви се обадя?
В нашето семейство не е обичайно да се наричаме взаимно по име и патроним. Когато станах свекърва, ще помоля снаха ми да се свърже с мен по име - Антонина. Същото важи и за вторият баща. Синът му го нарича по име и чрез "вас". Той знае, че чичо ми е моят брат Борис или дори непознат от улицата. И момчето също не може да излезе с думата "баща". В края на краищата, той си спомня собствения си баща, призовава към него, среща веднъж годишно на съвместна почивка.
- Биологичната връзка с родителите е специална връзка. Нищо подобно няма да се случи на непознат. Това трябва да се разбира и мащеха, и втори рожден ден, и майка, - продължава Оксана Любица. - Родителите обичат собственото си дете с безусловна любов, която се дава по подразбиране, а не в резултат на някои постижения, отлични оценки, добро поведение. Бащата, който не е роден, също може да хареса деца, но това ще отнеме време. И вие трябва да дадете това време на себе си и на бебето.
- Как да се разведе в ума на дете родния папа и не-родния?
- Да предположим, че има роден баща, но номинално: живее в друг град или държава, има свое собствено семейство, призовава само за рождения му ден и за Нова година. Но детето знае, че е жив, че съществува. В никакъв случай събитията не насилват, не налагат мнения. На тийнейджъра това най-вероятно ще предизвика реакция на изключване.
Никога не съм трябвало да разговарям със съпруга си. Не му зададох въпроса: "Бихте ли искали моят син да ви нарече татко?" Или "Какво мислите за осиновяването?" Това е достатъчно за мен, което виждам. Сутринна каша, която съпругът й приготвя на момчето в събота и неделя. Ръката му се прилягаше в неспокойна нощ до челото на бебето. Гордост в очите, когато учителят похвали сина си за успеха на деня. Обикновените неща винаги са най-правилните.
Но все пак имаше един диалог, който отне моите тревоги. Имахме възможност да прекараме вечерта в компанията на приятели, където детето е възпитано от първия брак на съпругата си. Не помня къде започна разговорът, но спорът избухна след думите на главата на това семейство:
- Ваня има баща, не го смятам за мое дете. Жена ми ще ме роди отделно, а после ще се възпитавам и ще обичам.
На което мъжът ми отговори:
- Глупако, вече имате възможност да разберете какъв татко сте. Тренирайте, научете се. Променяте ли се при кликване, когато съпругата ражда друго дете? И не мислите ли, че това е вашето отношение към вас?
Отговорът беше остър, страстен:
- И той се страхува от мен! Не знам как да се доближа до него и да се обърна към него. И нека се страхува, не го татим да го изгаря.
Съпругът ми не се качи в джоба си за дума:
- Е, къде е сега баща му? Само ти си тук. И можеш да бъдеш по-добър от този, който го е оставил. И той не се страхува, а ти сам.
- Обичам те в ред! - Сега казва синът ми от четвърта година. Уточнявам какво означава това. Той обяснява:
- Обичам те, мамо, и Костя.