Защо ние не разбираме тийнейджърите?
Юношеството често е сравнявана с зоната турбуленция "разклаща" започва не само тези, които директно да влязат в него, но и тези, които са в близост, на първо място - на родителите. И все пак, "странно" поведение на подрастващите неразгадаеми и нашите възрастни, реакция към него е напълно разбираемо. Нека да анализира причините за родителски неразбиране и страх.
Много от нас не е лесно да се приеме факта, че децата ни да растат и да станат сексуално привлекателни, влизат в интимния живот. Ние настояваме, че те изглеждаха прилично и добре присъстваха, бяха любопитни, не ядосан или груб. Ние осъждаме "перчене" и "промискуитет" на децата си ... Изглежда, че ние се тревожи за тях, но в действителност, ние се ръководим от собствените си страхове. И преди всичко - страха от остаряването и сама по себе си, в "празно гнездо" ...
Нашите деца се променят и външно и вътрешно, но ние не винаги сме готови да се види в тийнейджър нов човек, който има всичко останало - на тялото и емоциите, целите и идеите. Осъждането на неговото поведение и външен вид ни позволява да се поддържа илюзията за живота му остава непроменена: ние ще продължим да се отнасят с него като безпомощно дете и в същото време да се конкурира с него неволно, понякога достига до сегашната война. Приказка за Снежанка - идеален пример за този конфликт: мащехата се опитва да се отърве от нея доведена дъщеря да запази статута си като единствения съблазнителна жена. Но примера на дъщеря си и мащехата - това е крайност, но тя разказва 17-годишният Иън: "Когато бях на 15, през лятото беше опънат от 10 см, съм израснал гърди. Майка започна да обвинява с моите приятели, така да се каже, външен вид, често ме унижи и се подиграва на всички. Разбрах, че вече не може да й вярвам, аз бях самотен и тъжен ... "
Александър, на 45 години, майка на Андрю
"Ние се опитваме да се произнесе"
"Имаме син е истински сблъсък. В 13 години, аз трябваше да взема кампанията си на дискотека, защото той излъга защото прогнозите, 14 - наказват за цигари, намерени в джоба си ... Но ние бяхме в състояние да сключи пакт на доверие, който едновременно се запази. Ако кажа "да", аз не променят решението си. Ако той нарушава договора (например, не звъни, когато времето да се върна у дома във времето), той знае, че по друго време, че няма да бъде позволено да отиде там, където той иска. За мен е важно да го научи как да се грижи за себе си и да поемат отговорност за последствията от своите действия. Не дай Боже нещо просто ей така, без причина, от тиранията. Ние се опитваме да произнася всички заедно. Това се случва, че борбата, но не ходят на индивида. Сега за мен най-важното - да бъдат готови за диалог, за да бъде отворена, за да го задържи, да се опитаме да разберем. - във всеки случай "
Андрю, на 17 години, ученик от 11-ти клас
"Pro тийнейджъри твърдят, че много глупости!"
"На 12 години тя става трудно да се говори с майка си, аз скъса, понякога груб с нея. Ако ти сам не винаги може да се съгласи с тях, когато те се нуждаят, за да се разбере кой си изобщо това в света и които стоят все още искат повече свобода. Но ако майката е обикновено мълчи, не ми задавайте въпроси, то вероятно ще бъде по-лошо ... Сега, ние общуваме нормално, не мога да го всичко, за да обсъди или да говоря, аз не съм съгласен с. И няма нищо, че нашите становища могат да бъдат напълно различни. Възрастни много да каже за нас: "апатия" ние "липса на култура". Всичко това боклук, ние сме нормални! С родителите може да бъде особено трудно, когато те не ви вземат на сериозно. Е, докато те се обясни нещо, което да се съгласи с тях? След това трябва да се отговори. права линия. "
Те правят всичко, което те не разбраха
Къде да се случи с детето, което събрахме, които бяха толкова близо? Защо сега той е толкова странно и се държи предизвикателно, да експериментира с прически и дрехи, груб, тютюнопушене, включва музика в пълен обем? С една дума, по всеки възможен начин той провокира възрастни (братя и сестри тийнейджър може да възприеме случващото се с чувство за хумор или дразнене, но тя не ги боли за живеене).
В същото време, те постоянно се организира "атаки" на сайта на възрастен. И чрез провокация търси потвърждение на своето съществуване си "Аз". Те трябва да получите отговор, реакция, среща съпротива (които ще ги убедя, че промяната се случва в действителност) и да разберем какво всъщност се случва с тях.
Конфликт с нас им помага да растат
Родителите вече няма нужда да се "разбират всичко", или се стремят да "възможно най-близка" с детето си: при юноши е само смущаващо. Какво очакват от нас? Така че ние ги оставят на мира и не служи за пример на собствения си житейски опит? Или са все още чака за нашите въпроси, интерес, участие, а може би някакъв контрол и ясни граници? Парадоксално - всичко това заедно. Но как да подкрепя детето си да го защити, не ограничава свободата му трябва да се разбере?
че няма готови отговори на тези въпроси. Но има и съвети, които е необходимо да се слуша: родителите на време тийнейджър да се откаже от идеята за "сливане" на възрастен и дете престане да се проектира върху своя зараждащ идентичност. Необходимо е да се огледа за подходящи разстоянието Връзката с него и не се помисли за причината (и създателя) на всички трудностите на детето им. "Не питайте натрапчиви въпроси, но остават отворени за разговор по всеки въпрос," - съветва всички наши експерти. Ако детето ти проговаря - около нещо, ако е извършено в дискусията - дори и ако то се превръща в спор - означава, че с него всичко е наред: между имате контакт, а това е най-важното.
Ние се тревожи за тях
Тийнейджърът е постоянно се изплъзва от нас - и ние търсим признаци, които ни позволяват да се разбере точно какво се случва с него. Но дори и тук има риск: нашето търсене може да се превърне в търсенето "патологии" ... Много родители живеят в постоянен страх, че те биха могли да пропуснете някои сериозен проблем или дори катастрофа. И помисли също така, че опасността подписва всички тийнейджъри са едни и същи. Но това не е така. Ако едно момиче не иска да яде, това не означава, че тя е започнала анорексия. Може би това е сигнал за отказа си да родителите за някои от техните преживявания. Но опитът никога няма да имат едни и същи две различни момичета, дори ако техните външни прояви са сходни. Добива се да си ужас, възрастните често възприемат наблюдатели позиция по отношение на детето им. Той го приема като знак за недоверие. И той постепенно престава да им се доверите. но себе си също. Тийнейджър трябва преди всичко да се слуша, а не да го разгледа "под микроскоп" и си гледах всеки ход и жест.
Юношеството, в цялата му сложност и разнообразие от значения - прекрасно време от живота, когато всичко се случва за първи път, се ражда една нова гледна точка за света. Този път изостри чувства, силни емоции, но и лекота. Нашите тийнейджъри ни дават възможност да се срещнат отново с това "отиде до дъното" част от нашата природа, да се върне към корените ни, а не да се отдадете на завист или носталгия. И ако ние не се страхуваме от повече деца да излезе от този период е добре - зряло.
Ние престанат да се страхуват от тях!
Няма магически рецепти, няма универсален съвет за родителите, но има насоки, които може да ни помогне да разберем какво се случва с тийнейджърите ... и престанат да се страхуват от тях. Обяснява анализаторът Клод Almos (Claude Halmos).
1. Преходен възраст - не на болестта, дори и да носи страдание. Само едно дете променя всичко.
2. Юношеството е никога спокойна. Ако детето живее неговите "тихи" възрастните трябва да се притесняват. "За щастие," само, че образованието, което дава на тийнейджър да бунтовническите сили.
3. Това е период на приспособяване: тийнейджър като живеят на строителна площадка, където първата е да изчистите всички да се изгради наново. Нека да си припомним:
никой не може да предскаже точно колко време ще "работят";
с оглед на техния обхват, определен брой проблеми неизбежни;
непременно да се прояви това, което е "включен" в основата на жалко детство. Откритията могат да бъдат болезнени, но когато проблемът е видима, тя може да бъде решен.
4. възстановява съзнанието му. Тийнейджър отново определя:
изображение (отрицателен или положителен) се;
със сексуалната им ориентация (чувства като "истински мъж" или "истинска жена");
сексуалната им ориентация (кой е той наистина харесва?);
индивидуалността си, което означава, че способността да се живее, мисли и взема решения за собственото си;
движеща сила, която подтиква го да се развива, план, мисля за бъдещето си;
5. "Normal" може да се разглежда като най-различни проблеми:
несигурност и как се възприема от другите хора;
"Tomboy" или "труден човек" - тийнейджър преживява, недоумявайки нейната женственост или мъжественост;
тръпка и страхове, въз основа на самото търсене в областта на сексуалността;
съмнението и объркването трябва да стъпите в независимия "големия живот";
объркване на бъдещето, тийнейджър търси смисъла: "Ако това е необходимо, за да растат и да се движи напред, а след това какво?";
нежелание да се подчиняват на "законите" в най-широкия смисъл на думата, на изкушението да "флиртуват" с ограничения;
неспособност да намерите приятели, или, обратно, загриженост за живота на компанията - почти до загуба на индивидуалност.
6. Кога трябва сериозно да се притеснява? Когато проблемът е наистина сериозен, или тяхното решение твърде забавено. Когато той се оттегля в себе си, когато той няма друг, без приятелка, когато той напълно се отказа обучението си. Или, че не иска от живота, тя не се изгради някакви планове и, разбира се, когато той нарушава закона. Също така, родителите могат да бъдат засегнати, ако детето е с тях продължителна война по някаква причина, защото е често начин да се измъкне от реалните проблеми.
7. Какво става, ако ние се чувстваме приближаването на опасност? Консултирайте се с психолог, за да се говори за страховете си и, ако детето отказва помощта на експерт, най-малко я вземат сами.
8. И накрая, да спрем да се ангажира в самобичуване! Никой от нас не са перфектни. За да станат възрастни, деца имат нужда от нас, за да излизам. Дори и да са далеч от съвършенство, така че те са били щастливи, ако бяхме съвършени, те никога не ще трябва да излезе с нас.
Свързани статии