С една дума, представете си, рано рано сутринта. И селото.
Cocks гарван, на хоризонта сякаш слънцето и започва
топла земя.
ПРЕДСТАВИ?
Така че тук, тази сутрин в село стои домакинята.
И след като тя започва да отлепи от фурната. гледа през прозореца - и там
мъртва крава. Това, което започна тук.
- О, бедни ми бедни, като например как семейството й щеше да се хранят?
Сестрата мила моя лежи под прозорците.
. Е, като цяло, в леля Дауни. Помислих си, седна и затвори.
Следваща собственик на къщата се събужда. Той се изправи, протегна се, изведнъж гледам -
но на улицата мъртва крава да лежи и съпругата се обесила.
- О, бедни ми един човек, който в момента е до мен храната ще се готви и
се отнасят до тази област. Кой ме prigolubit и помилва? които по
малки деца, за да се грижат.
Взел един човек с пистолет скръб, сложи на главата си и натиснал спусъка.
Е, с една дума, цялата хижа в мозъка, на човек, по дяволите polbashki разрушена.
От звука на изстрела събужда най-големият син. И той вижда: крава умря,
майка се обесила, бащата най-накрая някъде Баска без лъжа.
Е, какво да правя. Сега няма какво да се направи, е необходимо да се удави мъката.
Ами с една дума, той взе един камък обвързани с въже и слезе до реката.
Само за да скочи от скала, гледайки - русалка седи и
Тя казва, че за него:
- Да, знам всичките си беди и скърби, но това може да ви помогне:
Ако ме чукаш 5 пъти в един ред - всички анимирани и лекува
ви щастливо.
Ами брат ми няма какво да губи essno, взе камъка от врата й и започна.
След като приключите, две, три, четири. и всичко, нищо повече!
Ами русалка точно това, което е необходимо - се влачат и Man
му в реката.
Събужда средния син.
Е, виж - кравата е починал, майка й се обесила, без баща Башка
по-голям брат не vaasche. Отидох да се удави. Елиминиран в реката
една и съща история.
Ами русалка:
- Да, знам всичките си беди и скърби, но това може да ви помогне:
Ако ме чукаш 10 пъти в един ред - всички анимирани и лекува
ви щастливо.
Ами брат ми няма какво да губи essno, взе камъка от врата й и започна.
След като приключите, две, три, четири, пет, шест, седем. и всичко,
нищо повече! Ами русалка точно това, което е необходимо - се
Човекът и влачат до река му.
Най-младият син се събужда.
Е, виж - кравата е починал, майка й се обесила, без баща Башка
висш и среден брат не vaasche. Отидох да се удави.
Е, аз стигнах до реката.
Mermaid:
- Да, знам всичките си беди и скърби, но това може да ви помогне:
Ако ме чукаш 15 пъти подред - всички анимирани и лекува
ви щастливо.
По-малък брат (бас):
- Двадесет и АКО?
Русалка (изненадан):
- Ами можеш, и двадесет.
По-малък брат:
- А двадесет и пет?
Русалка (изплашен):
- Ами да, може би, и двадесет и пет.
По-малък брат:
- Тридесет?
Русалка (не разбират):
- Е, аз не съм сигурен, добре, мога да бъда и половина.
По-малък брат:
- А НЕ ДА SDOHHESH като тази крава.
За нормалните хора е присъщо:
- Ставайте от масата с леко чувство на глад.
- За да се премине от бирата стои с леко чувство на жажда.
- Излезте от гардероба само с едно леко чувство.
- Обелете с жени без никакви чувства.
- От казиното - с тежък чувство на облекчение.
- Оставете полицията с неясно предчувствие на кофата.
- За да се признае, че съседът умира крава. с дълбоко чувство
удовлетворение.
- Обсъдете Жириновски с освежаващо усещане за лимонада.
- От самолета с чувство за топлина в пелени.
- Спомняйки си бездомен, да плащат за апартамент с черно чувство за завист.
- Махнете се от положителния извод ако докосването му - с положителен
чувство от отрицателния - отрицателна. Когато докоснете към два проводника
в същото време - да се оттегли, без чувство.
- Вижте Чубайс с електрифицирана гама от чувства.
- Погледнете Shandybina с чувство на огромно щастие, че пролетариите
всички страни, които не са се присъединили.
- Погледнете крокодила с усещането, че някъде е видял.
- Гледайки манекени с разбирането на куче в очакване на костен Bulonki.
- Погледнете техните деца, които имат законен чувство на гордост.
- Вижте децата на съседа от незаконна гордост.
- Погледнете в огледалото с чувство за приятен нежност към любимата му.
Вдъхновен от четене автомобилни форуми. Така че това е по-лесно за начинаещи
изберем кола. Copyright GolosOFF.
Сега, за да обезкуражи някой от закупуване всяка кола или
просто да наложи определен модел, да се вземат достатъчно на желания списък
елементи.
а) б / на - ще се разпадне
б) Новият град - също ще се разпадне, но все още е скъпо
а) немски г - няма реален японски качество
б) японски г - няма реален немско качество
в) гр корейски - по принцип няма качество
г) г-н Френски - защото г-н и всичко,
г) в САЩ грама - защото няма японски или немски качество
д) китайски г - тук изобщо ясно, дори да говорим за.
ж) ни г-н - е, не може да бъде нормални коли се полагат в страна, където мечките
ходя по улиците
а) бензин Р - яде много
б) Дизел г - скъпи ремонти
в) Hybrid г - батерии са големите пари
г) газ R - сигурност експлодира и смрад
4. Предаване
а) Дръжка г - тя трябва да бъде през цялото време да изтегли и дори промяна на съединителя
понякога
б) роботизирани дръжка г - дърпа превключване и обикновено фиг
не автоматична
в) г на машината - ключове не го правят и не е там, и скъпо да се ремонт
г) г вариатор - сигурност умре
а) Front г - не е ясно как да се премине от занасяне
б) Задни грама - не е ясно как да стигнем до там не е подхлъзване
в) Пълно г - всичко е ясно, че е сигурен, за да убие
а) Седан г - хладилник няма да се побере
б) Малки г - малка багажника
в) Universal г - фиг за този обор
г) г купе - неудобно да се изкачи обратно
г) Конвертируемо г - разпенващ
д) автобус R - прекалено голям
а) р - мотопед с покрив
б) В Г - база като мотопед, яде като машина
в) С г - тип голям, но наистина малък
г) Г г - мислеше почти Е, както се оказа, това е голяма C
г) E г - е, как да се паркира тази крава?
д) F г - виждал ли си колко струва?
а) г-н Право - пас няма да работи
б) Ляв грама - това е скъпо и няма реална японски качество
а) Тонизираща г - Не виждам нищо
б) № тониране г - всичко се вижда от улицата и топла
В съветските времена, интервюиране известният грузински доячка:
- Може ли крава да даде 5000 литра мляко на година?
- Kanechno!
- Може ли вашата крава до 10000 литра мляко на година?
- Kanechno можете!
- И дали си крава до 15000 литра мляко годишно.
- Kanechno може, но това ще да е чиста вода.
Политически режими крави Пример
феодализъм
Имате две крави. Вашият домакин поема част от млякото.
социализъм
Имате две крави. Един ви дам на ближния ти.
тоталитаризма
Имате две крави. Правителството взема предвид както и вие
Той призовава армията.
диктатура
Имате две крави. Правителството взема предвид както и вие
Той стреля. Мляко забранява.
комунизма
Имате две крави. Държавата взема предвид както и ви дава
малко мляко.
фашизъм
Имате две крави. Държавата взема предвид както и да ви продава
малко мляко.
бюрокрация
Имате две крави. Правителството взема и двете, един
убива, втори доенето и млечни ролки.
класическия капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик.
Вашият стадо се увеличава и икономиката се разраства. продавате
и всичко, до края на живота си живее на печалбите.
американския капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и принуди второто
дава мляко за четири крави. По-късно те наема
консултант, който да анализира защо кравата умря.
Френски капитализъм
Имате две крави. Вие организирате и подредите колове
безредици по улиците, защото искате три крави.
японски капитализъм
Имате две крави. Можете да направите редизайн, така че те
стана по-малък от 10 пъти и се оставя да дои 20 пъти по-голяма. след това
създавате анимационен лого с надпис "Korovkemon"
и да ги продават по целия свят.
немски капитализъм
Имате две крави. Можете да ги perekonstruiruete, така че те
живея 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Италианската капитализъм
Имате две крави, но не знаете къде да отидат.
Вие решавате да ядат.
Soresu Капитализмът Имате две крави. Продавате три
крава дъщерно дружество в Корея, с помощта на заем от
Брюксел банка, в резултат на името на Тифани. тогава
наддавам има четири крави, с помощта на САЩ
посредник, което съставя акта Вашето име,
така че не се плащат данъци върху пет крави. eurogrants,
които получавате за млечните шест крави, да инвестирате
Корейската дъщерно дружество; в годишния доклад пише, че
вие осем крави, а когато в хода на одита
Оказва се, че в нищо краве вие нямате представа, развод
bozhites ръце и не мога да разбера защо си
сергия е празен!
руски капитализъм
Имате две крави. Броите ги и осъзнават, че
имате три крави. Преизчислен отново и да видим четири
крави. Преизчисляване отново - тях отново две. Време е да се отвори
втора бутилка.
Швейцарската капитализъм
Имате 5000 крави. Нито един от тях не са ваши.
Можете да получите пари от собствениците, защото сте зад тях
следят отблизо.
китайски капитализъм
Имате две крави и 300 души, които ги доят. ви
Вие казвате, че не е нужно високо ниво на безработица и
производство. Можете да арестува журналист, който казва друго.
индийски капитализъм
Имате две крави. Вие се прекланя пред тях.
Британският капитализъм
Имате две крави. И двете са луди!
Иракският капитализъм
Всеки си мисли, че имате много крави. Можете да им кажа, че
Не крави, но не вярват и бомби превърнат вашата страна
срина. Вие все още нямат крави, но сега има демокрация.
Капитализмът-Пакистан
Можете да хвърлят хайвера си не е имало крави, но искрено мисля индийски
крави - неговата.
Нова Зеландия капитализъм
Имате две крави. Един от ляво, доста секси.
Австралийската капитализъм
Имате две крави. Нещата вървят добре. Затваряте офиса
и ще отпразнуваме това нещо на няколко чаши бира.
Социализмът в Бобруйск
От zhyvotnyh имате 1000 крави, но не и Ник Ани doyutstsa, patamu shta
Това Babri!
сюрреализъм
Имате две жирафи. Състоянието им и искания отнема
да вземете уроци по акордеон
Застой.
Уважаеми Леонид Илич лети до Владивосток. Над Урал не е време
Генералният секретар и самолетът с антуража си сложи на провинциалната военно летище.
За да не се губи време, защото на регионалната комисия на локалната машина и си отиват
за да видите как живеят местните жители. Елате в забравено от бога ферма.
Кал до кръста му, изкривени колиби. Спра във фермата, и там
колене в кал и крещи са nedoennye и гладен крави.
Брежнев в транс: "Аз ще лети обратно - винаги ще дойда да.
Всичко беше както трябва да бъде. "
След три дни, наистина призовава в същата ферма. хижи
подравнен и варосани асфалтов път. Спра във фермата,
и има мраморна drorets. килими. Мрежести пият-doilki.
Генералният секретар на ясно доволен. Окуражена председател на стопанството:
"Другарю генерален секретар! Имаме специален брой за вас
подготвен! "И с това кол hryas бик между задните крака.
Bull (фалцет така): "М-ти-ти-ти-ти-Алай земя."
Добре известен американски сенатор посети Индиански резерват. Разбира се,
Блъснах реч, пълна с обещания за подобряване на живота на индианците. "Ще дойде
Нова ера в живота на индианците "- заяви той. Той взаимноприемливи и индийци
забавно извика: "Hoya, Hoya!" Окуражен от този вик, сенатор
Той продължи: "Ние ще се изградят нови училища и модерни болници!" Индианците
извика още по-силно: "Hoya, Hoya" Горд съм от себе си, senatro каза:
"Повярвайте ни! Ние само се грижим за вашето благополучие! "Шумно
"Hoya, Hoya!" Shook въздуха.
Оставих много доволен от срещата и гостоприемството на тълпата, сенаторът
Започнах да получите предварителна резервация. Когато той поиска да види стадо
отглеждане крави, ръководството заяви: "Разбира се, г-н сенатор, последвайте ме,
но бъдете внимателни - не се намеси Hoya "!
А самотен човек търси спътник за през нощта.
Китайския Център за семейно планиране предлага убиец работа.
Заразяват ли с оптимизъм. Полово - срещу заплащане.
Ще издаде всички. На пръв поглед. Група от физици в тайна.
Премахване на сливиците. Не чрез магарето.
Продава: Седло за крава, чадъра за рибата, пети крак за кучета и
лапа за мъртвите. Всички б / г.
Удави тяхната скръб във вашата водка. Проверете безплатно.
Обществото на независимите proctologists организира семинар "В човека, всичко трябва
се оправи. ".
Група от филипински лекари ще стигнете до черния дроб.
Притежаването таралежи: изплаши Вашия домашен любимец голи части от тялото.
Инженер търси високо платена работа в своята област. Шега.
Научете какво можете да диша. Свържете се с най-близкия КАТ вратата.
Мъжете! ЗАО "роял в храстите", за да ви помогне да настроите вашата музика
инструменти срещу вашия Tesch.
Един човек, срещал жена, способността да се построи къща, машини, съоръжения
дърво и повишаване на син.
Въвеждане на водка "тих басейн"! Всяка бутилка дяволи са открити.
Vip-сауна е нова услуга. Сега ние можем да
затопли.
Украински фармацевтична компания е ново събитие: Всяка
кой купува средство за загуба на тегло - килограм мазнини.
Развъдник е производител-rekordista бик слава. ние
нарязани на вашите крави неувяхващата слава!
опитомяване на кучета по метода на базата на писания Дейл Карнеги. ние
Научи вашия домашен любимец да ходи на задните си крака, жален вой, шегобиец
опашката и ближе ръцете му.
И тя каза на старец златната рибка:
- Дядо, ближния си има само една крава. и за трети път да попитам, че тя е умряла ...
Един човек гледа ветеринарен лекар проверява крава в навес,
което го прави ваксината и пита:
- И бързо ли?
- Мога, но това е опасно - може да се изстреля нагоре, така че да го направи с лесен за употреба
моята скорост.
- Да - разбиране човек казва, - и изведнъж една крава в бързаме, например, за да
бик?
- И за мен, не ми пука!
- Да - с очевидна завист, казва мъжът. - Какво става, ако то се дължи на това
ще мънка в ухото си, през цялото време, да се намесва?
- И аз й казах, юздите, дамите билните.
- Да - отново с казва завист човек. - И ако тя ви пилинг тук
плюе?
- А вал на главата ще получи.
- Уау - още повече завист, казва мъжът. - Ами ако е бил пиян и
nablyuet тук?
- След това той ще изпрати до колбаса.
- Клас! - с възхищение и завист, казва мъжът.
- И това, което тук сте ревнува?
- Е, как да кажа, аз го направих таксиметров шофьор.
Петър, като видя на борда, дневник и крава. И веднага си спомних и трите му бивши приятелки.
тя:
- Вегетарианството - това е не само полезно, но и спасява животни от злонамерено смърт! Аз не ям собствените си вид!
той:
- Ти просто се нарича крава ..
Свързани статии