Да започнем с това, че образованието, аз също съм психолог и много дълго време е бил страстен за тази професия. И планират да работят сериозно в тази област, аз бях обучен в MIGIPe на Гещалт терапевт. Но ... Как да го кажа по-точно. Въпреки всичките ми колеги обучение започна бавно да проведе консултации, ме беше страх да се започне. Образованието на този вид предполага много практика и единствен по рода си - е да отидете в кръг в ролята на терапевт и съветва някой от участниците в обучение под ръководството на групата и треньора. За трите години на обучение на втория етап, аз не отидох в кръг terapevtirovat заради силния страх от провал. Присъствах intervizorskie и supervizorskoy група, но. и там, също не дойде като терапевт, просто наблюдател. Беше ме страх, "притеснявам" изобщо. Видях "преминаване" от другите участници, видях как мека ръководителя и членовете на групата, че никой "мокри" терапевта. Но аз все още не може да реши.
Опитах се да се вземат на клиента няколко пъти. Но аз също срещат силна съпротива. Отидох на една сесия с тях, като тежък труд. Какво ме е страх? Вероятно това, което съм некомпетентен и че аз съм лош терапевт, не мога да ви помогне, а може би и нещо друго, че аз наистина не осъзнават. Предполагам, че ме беше страх от излагане ми некомпетентност.
В резултат на това след няколко опита, реших, че психологията - това не е моя. Работа с клиенти до мен - е изтезание. И аз не отидох за сертификация, независимо от факта, че тя има пълен курс на обучение и правилното броят на лична терапия.
Факт е обаче, че това не е само с психология. Успоредно с това, имам приходи към други професии. Работил съм като специалист в човешките ресурси. Аз дойдох в това закъснение, аз съм бил в продължение на 31 години. По случаен късмет човек беше готов да ме вземе, без опит и на целия влак. И след това съм работил с удоволствие. Тя ме научи на търпение, аз мога да задавате въпроси и не се страхувайте да бъдете некомпетентни. Не трябва да се вземат отговорни решения, аз бях просто изпълнител. Имам нещо за отстраняване на грешки на техните сайтове, структуриран и системна работа. Но това беше в тесни граници, не са свързани с изпълнението на стратегическите цели. И тогава бях удобно и сигурно. Но след това тя си отиде и аз останах сам. Разбрах, че ме беше страх от отговорност, не искам да се напряга и да научат нещо повече по тази тема. Не исках й отговорност. Наслаждавам се работи в тази рутина, която съм направил. Но тази работа изисква постоянно да следи промените в законодателството. Бях които живеят и работят в провинцията. От една страна, както вече призна, че не исках повече отговорност и да се премести към по-амбициозна ниво, но в момента Ами като растеж и развитие. Аз завистливо погледна успели хора, за блогъри психолози на мениджъри, които са професионалисти в своята област, и бих искал да бъде. И аз харесвам живота им е в изобилие. И аз, по това време, се бях убеден, че всичко на мястото си, аз просто трябва да получите в по-конкурентна среда, те не ще трябва да се насилвате да се движат и да занася, както и да бъде там, където всичко се свежда и проучване там, на място. Къде иновации самите плаващи в ръцете, а хората са по-прогресивни. Всъщност, аз все още не знам какво точно е нуждата ми по това време.
Отидох до Москва, Намерете специалист работа персонал. Аз, въпреки това, което съм написал по-горе, изглежда, че бях доста добър в тази област, както и в предишния мястото, което се справили, и това, което аз не знам какво osvoyu. Аз ще взема предизвикателствата, които поставя живота ми.
Но се оказа, всички наред. На новото място на работа аз не са много на някои умения. Дори не съм наистина не разбирам какво е това, организационни, най-вероятно. Теория винаги може да се прочете. Плюс това, аз бях изправен пред тормоз. И когато се чувствах негативността от връстниците си, а след това започнах да се страхувам грешки, да се съмняваме всяко решение и неговата паника. Помогни си сам умението ми липсваше изцяло.
Не можех да се справя с работата. Това е огромна сума, и неща, които не са преминали правилно. Аз винаги останат на работа до 10 часа вечерта, а понякога и дойде в събота и неделя. Имаше един огромен поток от работа, а аз не са имали време да се спре, мисля, и просто да се научат на процеса, като например да се организира и оптимизира. Плюс това, от служителите има постоянно мърморене и обвинения, постоянно се опитва да ме хванат в моята некомпетентност, разпит решението ми, а аз не остави позицията на защитата. Директни обиди не са били, но комуникацията да е обвинителен тон от най-горната позиция. И аз не разбирам, не може да го оценявам, аз наистина некомпетентни или не. Ми не че значителни грешки giperbalizirovali и всеки път, когато подаде носа му в тях. Аз бях под постоянно напрежение. Така че аз продължило 7 месеца, аз напуснах. В резултат на работата си, не мога да се оцени, а не да се разчита на. Знам, че съм направил много и се съхранява на огромен поток. Но имаше и много неща, не за да приключите. Аз не знам дали това е наистина по такъв обем от работа повече и да се запази качеството или не. За мен, този въпрос остава без отговор. За мен това не разполагате с време или просто повече или по-малко спокойна атмосфера, сигурност.
Но след като напуснах, аз не искам да навлизам в тази сфера. За пореден път ме е страх да се изправи ... с моя провал, това е.
И докато пиша това, за да ви, не мога да кажа със сигурност, че това се е случвало преди. В зората на кариерата си, работих като секретарка и е част от работата, която ми беше дадена трудно. И аз бях постоянно се страхува, че ще се появи и стреля. Когато отидох в интервюто, аз също ги възприемат като опит да ме изложи. Какво е това? Не знам. Tolley е, че аз наистина не обичам да работя и да работи за мен, за да подчертая, че аз съм много бавен, страх от отговорност, аз не знам как да се организира този процес, и когато трябва да покаже резултати в краткосрочен план, аз започвам паника и не може разумно планират нищо.
Аз самият се чувствам, че съм безпомощен за дълго време, майката се грижи за мен и много invalidizirovala, а след това рязко се удари зряла възраст без необходимите умения ... не знам какво точно, отчасти тези, които са в списъка. И аз не мога да ги намеря. Взимам живот от буря с инструмент, като например, че не са излезли, аз се откажат и да изпълзи обратно в храстите, за да бъдат рехабилитирани. Сега съм на три месеца без работа. И все пак аз идвам след работа на персонала в Москва. Но сега имате нужда от нещо повече, за да се реши, изчерпване на пари ... но не мога да се накарам да си търсят работа. Изглежда, че аз не искам да се работи изобщо. Но как да живеем?
Да, и аз не знам какво искам. Искам ", за да се справят с" обратно към детството си, да има някой, грижи и съжалява. Но аз разбирам, че това не е конструктивен начин.
Prompt, моля те, какво се случва с мен и какво да направя за това? И начин за излизане от задънената улица?
Въпроси с отговор от психолога Geronimus Иван.
Свързани статии