(Страница 4 от 24)
Съпруг ме бие
Уважаеми д-р Kurpatov! преди 10 години, за когото се омъжих съученик. Видях, че той често се бори с момчетата, но не мисля, че той ще вдигне ръка към мен. Но веднага след като се оженихме, той веднага предложи условие: да не носят панталони, само дълги поли, да забравите за грим, приятелки и т.н. Веднага след като "отива отвъд това", той ме хвана за косата и победи главата му в стената .. Сега друг "изтезание" - той се изви ръцете ми, принуждавайки да коленичат и молят за милост. Ако не "слушат" - са заключени в една студена плевня през нощта. Децата плачеха, но той не отговори. Готов съм да виси! Аз съм на ръба на отчаянието! Помощ!
Изцяло зависи от мъжа си
Здравейте, моето име е Анна. Преди две години се омъжих, а след това напълно загуби своята независимост. Семейството е всичко за мъжа си, не слушайте мое мнение. Ако се опитам да споря - има скандал. Но аз искам да се чувстват като истински партньор, а не като жена "на сектора на услугите." Как е възможно това?
Уважаеми Анна, просто трябва да бъдат последователни. И се оказва, че на първа позиция заемате слаб човек, а след това, когато по някаква причина, се превръща от това неудобно, можете протестират, но посрещнато със съпротива и без колебание, да вземе "под капака". Каква е тази позиция? Има ли някой да ви послуша, ако знаете какво сте мнение все още е променлива? Не бъдете.
Но ако се разбере, че този човек е скъп за вас, че отношенията с него са за вас по-голяма стойност, ако се страхуват да не загубят това, че не е нужно толкова много възможности ... Вземи го за това, което е, и са съгласни с факта, че той в живота си решава. Възможно е също така, и тя работи, ако се опитате. Тя не работи само един - опит да се промени на друго лице, го правят различен, повторно. Това, за съжаление, от сферата на фантазията.
И сега, докато не приемете това вътрешно решение, вие сте в настоящия мъртъв край - всичко, което са вътре завърта ден и нощ, и страдате, мъчения, омраза. И това, което излиза от него? Нищо добро. Така че това е въпрос на вътрешна селекция. Вие не може да е безотговорно. Това е живот, е необходимо да се изгради, определи, че е необходимо да се инвестира собствените си усилия. Смятате ли, че всичко ще се реши от само себе си: съпруг ще се промени ... Седим два стола, тичам след две диви зайци, и като резултат - Блъскането на главата в стената. Решете!
Съпруг зашеметен. Аз съм в паника
Уважаеми Андрей! Съпругът ми ми каза наскоро, че не трябва да се тревожете за семейството и на работното място. Ние работим заедно, имах един асистент. Имаме две деца - най-малките на 6 години, най-възрастния на 16 години. След работа, аз се втурне дома, спря да разговаряте с други студенти, завърших Института през изминалата година. Интелектуално, аз разбирам, че той е прав, но аз не мога да се отделя от него. Той имаше нови приятели, ние сме приятели семейства, с семейства с деца. Той е много често в командировки, а аз не разполагат с достатъчно на комуникацията си. След разговора, който започна стрес: Не спах, не се яде, се страхувам, че той е скучно с мен, всичко изстина вътре. Исках да се обърне към психотерапевт, но не знам как може да ми помогне. Надделее над себе си и да работи някъде, оставяйки децата, аз не мога. Какво да правя, аз не искам да го загубя, искате тя да бъде интересно.
Уважаеми Елена, има три неща, които бих искал да ви кажа ...
На трето място, нека да направим малък изменение на вашата идея за това какво означава да си "интересен" на мъжа си. Смятате ли, че след почти двадесет години брак, вие сте в състояние да нещо от своята изключителна интрига? Само ако имате появява любовник, тя ще заинтригува. Що се отнася до останалото, аз се страхувам, "интрига" няма шанс. В брака, важно е, че партньорите са на една и съща дължина на вълната, така че те да показват помежду си съчувствие, разбиране и подкрепа. Но не е така, както го виждаме себе си, но във формата, в която те - нашите партньори - искаха да го получите от нас. Ако съпругът смята, че или от друга страна, е интересно да се жена му, независимо от това, което тя прави и как. Бракът се основава на тези чувства, а не на "интерес".
глава трета
Сексуална студ в брак. Развод неизбежен?
Може да се запази секс?
Уважаеми Андрей! Съгласни ли сте с това, че взаимните претенции и недоволство често са следствие от факта, че физическата близост вече не донесе радост? И обратно - ако двойки пълна хармония в секса, а след това тези проблеми просто не се случват?
След това, съжалявам за тази дума, непрекъснато диалектика. Недвусмислено, директен, в зависимост, разбира се, не. Да, и концепцията за "радостта от физическата интимност" - много в насипно състояние, защото там е "радост", и е, например, "страстна възбуда", което, разбира се, не е едно и също нещо. Всъщност, двамата често се карат, не защото те имат реална причина да се карат, а просто защото те са толкова "разиграят" помежду си своята сексуална неудовлетвореност в брака. След това всичко е проста: има съответна нужда, и ако това не е изпълнено, човек преживява стрес и, разбира се, лишени от адекватност. Доказано е, че гладният от порядъка на по-раздразнителен, отколкото хората, хранени и сексуална глад - това е също един вид глад, с всички произтичащи от това последици. И нищо не можеш да направиш за него - нужди трябва да бъдат изпълнени, или лицето, ще се почувствате зле.
Но след това всичко вече не е толкова прост. Вие сте малко вероятно да бъде доволен, че имам една и съща храна през цялото време, вие също няма да ям храна, която предлага най-накрая, ако след всяко хранене ли по една или друга причина, то е лошо, а след това най-вероятно ще това ще бъде избегнато. Приблизително същото се отнася и за сексуалността. Известно е, че повечето от сексуални фантазии - мъже и жени - не е свързан с редовни партньори. Ето защо, сексът в брака може да бъде, и това е сто процента удовлетворение - не. Ако партньорите имат сериозни конфликти, а след това взаимно сексуално привличане отива там, само защото на вътрешния враждебност. В допълнение, съпрузи често изпитват дискомфорт се дължи на естествен изчезването на старата страст. Те сравняват това, което беше, това беше, и като резултат се стигне до разочароващи извод за себе си и разочарован с всички произтичащи от това последици.
И накрая, един голям проблем - това е разликата в сексуален темперамент. Партньорите могат в действителност да не бъдат еднакви в това. Когато те са в любовта, в разгара на страстта, това е разликата в тяхната сексуална темперамент обикновено незабелязано. Но постепенно започва да се усеща. Жена, която е по-темпераментен от съпруга си, страда от липса на сексуална интимност, се гневи на съпруга си, раздразнен. Ако, напротив, темпераментен човек, жената страда вече от превишението на сексуални отношения и принудителен или толерира или да откаже. И двете причини много проблеми, които имат опит от съпрузите и съпругите.
Като цяло, сексуалните отношения - това е преувеличено да се каже, на площ от пряк и специфичен риск. Проблемите са неизбежни. И това е много важно интериорни партньори на падежа. Защото само това ще им помогне да се преодолее съвместно тези природни предизвикателства и да намерят нови възможности, за да бъде наистина щастлив в сексуалния си живот с друг. Когато сексуалните проблеми на партньорите игнорирани, или, напротив, стават "експоненциални" твърди, че те "ставам" помежду си, цялата бракът се превръща в голям проблем.
За да живее със съпруга си в името на детето?
Здравейте, Андрей!
Аз съм на 29 години, женен в продължение на седем години, дъщеря ми е почти шест. Женен глупост - това е ясно. Ние сме много по-различен, той постоянно ме дразни, че е абсолютно все още - аз съм щастлив или нещастен, аз имам проблем или не, вие имате нещо за мен или не. В общи линии, като жена, се чувствах ужасно. И в крайна сметка, на този фон, аз се влюбих в ляво и ... Така травмирани психиката на детето (детето е в болница). За да се върнете до мястото, аз се върнах в съпруга си.
Факт е, че без значение колко лош човек, той е бил - той е прекрасен баща. Дъщеря ми го обича. Реших да се установи връзка със съпруга си, счупи всички предишни отношения, за да се запази целостта и разбиране. Той прие. Оттогава изминаха половин година, но връзката ни не се е променила ... Всички приятели са ревниви, че, добре, вие не живеят ... Ние си купи апартамент (взет на заем), детето се справя добре в спорта, животът на партията, мед, независимо момиче, скъпи мой човек , Имам една добра и, преди всичко, любимо работа. Но личния живот всичко по същия начин - по никакъв начин.
Ние сме приятели, тъй като брат и сестра, може би, но не и няколко. ако мога, ако стоя? И това, което е по-важно - вътрешния свят на детето нормално детство с папата, когото тя обича, или моето "аз"? Но аз много като дете и не мога да си жертват здравето и наруши спокойствието й. Докато аз разбирам, че не мога да намеря разбиране от нейна страна, а тя не го оценявам моите действия в бъдеще. Имам правото да не изисква разбиране и оценяване на детето. Помощ!
Уважаеми Полин, вие сте задаване на въпрос, че ако искат всеки лекар не може да даде отговор, и изобщо никой на този свят не може да се отговори, с изключение, разбира се, един човек - ти най-много.
Трябва ли да живееш с необичани съпруг? Вероятно не. Но вие живеете, от която се стига до извода, че вие сте по някаква причина, не е необходимо сключването на брака. Можете да обясни това дете на любовта на бащата, но това е малко вероятно в цялото това нещо. Да, децата обикновено са лесно преминават през развод на родителите, но ако продължаваш контакт с двамата си родители, в тази възраст, детето се адаптира бързо към новата форма на отношения между възрастни. Очевидно е, че всичките ви проблеми с мъжа си не започна вчера, а вие трябваше да го оставя достатъчно възможности, за да не се увреди психиката на детето толкова много. Но не го направих.
Казвам всичко това с факта, че не трябва да мисля, че проблемът в едно дете - те казват, не би било моята дъщеря, която е толкова привързан към баща си, щях да го остави. Това е не-конструктивна позиция. Вие имате проблем със съпруга си, връзката ви с него е лошо, те са - връзката - какво трябва да направите, ако все още се надяват да спаси брака си. Но за да присвоите на детето, отговорен за нещастието си - това е погрешно, жестоко, опасно и по принцип бъркотия.
Вие и вашият съпруг - двама възрастни, които абсолютно не се интересуват от факта, че всеки един от тях се чувства, и по-специално, изглежда, не се грижи за детето. Вие живеете - в собствената си крепост, схватка помежду си, тъй като на техните укрепления, а детето - в кръстосан огън. Искате ли да го спре, така че седнем и да поговорим със съпруга си сериозно: ние имаме един с друг подобен проблем, нашето дете не е виновен, но да се реши, че е необходимо и отговорно решение също е необходимо. И след това на изхода на дете "експониране със съседни", определящ принципите, които сега са изградени отношенията ви като между двама възрастни, а след това да се предприемат координирани решения: как да се сведе до минимум психологическите проблеми на детето във връзка с решението, което правите. Така че това е направено.
Сит и вой: "О-о, това, което съм направила. Ние имаме различна сексуална темперамент! "- това най-малкото абсурдно. От тези плачове сексуален темперамент не се променя, и като цяло - нищо не се е променило, само проблемите, в края на краищата, тя се оказва повече.
Как да върнем страстта?
Преди три години съпругът ми ме напусна. Сега аз бях в състояние да си го върне. Но аз не изглежда щастлив за него. Чувствам се добре, когато той е наоколо, но това не е привлечена от него в леглото. Докторе, кажи ми как да си възвърне вашата страст?
За съжаление, тази ситуация - не е необичайно. В книгата "Как да оцелеем развод?" Дадох на подробен отчет защо в момента на раздялата с техните съпрузи жените обикновено започват да изпитват съпругът й силно еротична привързаност (дори и да не беше преди), и се връщат на семейството на съпруга й, от друга страна, е много често изпитват спад на сексуален интерес в жена си. Такава е механиката на сетивата ни. И ако решите да се върнете сексуалната хармония в брака си, ще трябва да потърсят помощ от терапевт.
Той се съгласи, така че аз изневери
Добър ден, д-р Kurpatov!
Четох книгата си "Доктор съветва", в която се отговори на писма от хора. Дълго време не смеех да пиша, защото вярвам, че писмото ми не е необичайно и не си заслужава внимание. Може би дори не се получи отговор. Все пак - това е начин да се изразят.
Аз съм на 26 години. Женен съм за шест години и половина. Той беше първият ми мъж (но не само), когото познавам от детството си. Дъщерята на 6 години. Всички много често срещано явление, аз забременях, той се жени.
Животът не е развил още от първите дни. Няколко проблема: първо, той отказва да спазва основни правила за хигиена (душ всеки ден, да се преоблече, отидете на зъболекар, и т.н. ...), и второ, се смята, че правят секс веднъж на всеки 2-3 седмици е достатъчно.
Аз обеси. Ние сме различни по темперамент и родителство. Но аз съм готов да направи компромис и той не вижда проблеми и почувствах, че мога да взема.
Срещнах един човек и се влюбих в за първи път в живота ми. Срещнах се и напуснала съпруга си. Той излезе, а след това се върна. Детето все още обича татко. Съпругът не се противопостави, да приеме обратно, но връзката не успее да се строи. Тя преминала, тъй като след това половин година. И ние имаме всички по стария начин: навън - нормално вътре - ада. Понякога си мисля, че той е бил умишлено ме избягва.
Ние сме добри приятели, и точно в този всички краища. Той дори се съгласи, че виждам някой, само за да го остави на мира. Това ли е начина, по който можете, това е нормално? Какво да се прави? Да живееш в името на едно дете или за себе си? Или да вземем една страна? Как да се намери компромис?
Уважаеми Оксана, от всички ваши въпроси, мога да отговоря само един. Да се изгради хармонични отношения в двойката, ако партньорите по полов живот (или поне един от тях) не са изпълнени, доста трудно. Но ако имате любовник на страната или не трябва да се разведе с мъжа си или развод, да живеем за семейство или за себе си - аз не знам. Той винаги е личен избор на индивида. Каквото и да предприемете, ще имате и двете положителни и отрицателни страни. Ето защо, тук, като цяло, просто въпрос на "претегляне" на тези плюсове и минуси, с единствената цел - да се разбере какво повече?
Все пак, струва ми се, там е друго важно нещо, че не сте напълно наясно. Сега изглежда, че за вас, какъв е залогът е само вашата сексуалност: остане със съпруга си - след това го дари, и няма да остане - след това изберете пола, като по този начин да навреди на детето си. Всъщност, всичко е много по-сложно. В крайна сметка, това не е просто сексуалността, но и в още повече, че не обичаш съпруга си, но тя е много по-важно.
През всичките тези години, вие, година след година, разочаровани от него. Вие не уважава, не го чувствам вътре на съчувствие, той е твой надзирател, като цяло. Може би, дълбоко в себе си ти вече дори мразят. Така че, проблемът не е секс, въпреки че най-вероятно всичко е започнало с това. Проблемът в дома си по отношение на съпруга си. И ние трябва да вярваме, че тя ще продължи да се влошава. А това, от своя страна, ще окаже влияние върху психиката на детето.
Като цяло, броят на засегнатите страни в тази ситуация ще се увеличи. Отговорността за това да те лъжа, защото вие - единственият човек, който може в тази ситуация да се вземе необходимото решение, но не го приемам поради различни причини. И там не е причина е важно, важното в случая: ако ще намери сили и търпение, ако искате да получите за да помогне на всички - аз, съпругът ми, дъщеря - да се измъкнем от това, психологически много трудна ситуация.
глава четвърта
Как да запазите връзката от ревност?
Трябва ли да го проверите?
Д-р Kurpatov какво да се прави, ако имаше подозрения, че съпругът има друга жена? Трябва ли да ги проверите, или по-мъдро да си затворят очите за възможно изневярата на съпруга си?
"Затваряне на очите" или "отвори очите" - на този въпрос явно не е лекар. Ако говорим по принцип, разбира се, е по-добре горчивото, но е вярно. Тъй като това определено дава една жена възможност да вземе решение и след като е оцеляла на кризата, да организират живота си отново и правилно. В противен случай ще трябва да живеят с подозрението, че само по себе си не е захар, но е плюс за това - може би, за да живеят в това състояние ще бъде дълго и трудно, докато изведнъж, един "ден", всичко е унищожено веднъж завинаги. В крайна сметка, хората са почти половината от случаите, в крайна сметка, отидете на жената, с която дълголетни паралелни живота.
На въпроса "какво да правя", отвърна докторът по традиция - да кажем. И подчертавам - не е виновен, а не "изтече", а не да се поставя под въпрос, а не да се драматизира, не се превърне в жертва, а именно да се говори. Двойката - двама възрастни, които някога са решили да живеят заедно. Ясно е, че животът - сложен нещо, много се промени през годините, има различни ситуации, и така нататък. Като цяло, всички от вас може да разбере, ако не започнете от позицията на "Аз никога няма да разберат, че си мошеник" - тогава диалог няма да работи. Няма да има диалог - да е лъжа, но вече има, както се казва, и войната, и всички средства са добри. В резултат на това, парна излиза от конфликта тежко ранен. Партньорите по-добър шанс да се справят с такова бедствие, ако те не идват от факта, че някой на някого нещо "да", а от позицията на "добра воля". Само в този случай има желание да върви напред, влезе в ситуацията и си помагат един на друг.
страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
Свързани статии