Добро време на деня. Аз не мога да се справя с депресията си за една година. Преди една година аз загубих баща ми. Той почина пред мен. Шок аз продължило много дълго време. Аз буквално полудява от мъка. Това е лошо, много лошо морално и физически. Не се очаква това, никой не би могъл дори да си представим, че нещата може и да се сложи край. Дори не е нужно време, за да се сбогуват с него. Спомням си див страх през нощта и объркването.
Всеки казва, че времето лекува всички рани. нищо подобно. Една година е преминал, и всичко като че ли беше вчера. Аз абсолютно реве всяка вечер през цялата година. Често просто плаче във възглавницата, но, че майката не е чул. Не мога да кажа на никого какво се случва с мен - аз имам само един близък приятел, тя е моя тогава много се поддържа. Но аз вярвам, че хората се радват на изобилие от собствените си проблеми и те не се нуждаят от други хора. И наистина, той може да реши, че съм я взе със своя пищи. Бих се разболее. Нейният живот е пълен с техните проблеми, а не тези, които, слава богу, но достатъчно грижи. Други просто не разбират, те не са имали нещо подобно. С майка ми, аз също не мога да говоря, защото Знам, че тя ще се тревожи за мен. И аз си психическо и физическо спокойствие е много важно. заедно сме преживели този момент, бе счупен. Повече не искам тя да страда. Въпреки, че сега тя може повече или по-малко се говори за това спокойно. очевидно освободен. Така че, аз останах сам с проблемите си.
Сама по себе си, винаги съм бил у дома дете. Не е много себе си, винаги се държеше за дръжката на родителите. И идеята за това как така, сега аз нямам баща. той просто ме убива. Не мога да гледам снимката му, говори за това, да слушате и да е разговор за това, аз веднага да спре. Не мога, защото веднага след като си го спомням - готова да избухна в сълзи в гласа му.
Не мога да превключите. На първо място, няма личен живот на всички, защото на проблеми, свързани с дадено лице (след болест). но в този случай аз не бях особено притеснен. Сега там е подготовка за дипломата, но все още не избяга напълно работа. Творбите не трябва, защото на обучението си. Станах много оттеглено. загубили чувство за сигурност за някои.
Аз просто не може, не мога да мине през него, се справят с него, да го приеме. Аз съм готов да се умре, само ако той се върне, или просто да бъде с него! Искам да вика през прозореца през нощта, така че той ме чу. На сутринта, ако имах - Имах една истинска почивка. Една мечта той ми каза наскоро често. В сънищата, аз обикновено тичат към малката си момиче, аз го прегърне. Се държеше за ръка, а дори и там, аз казвам, че е доволен да видя, че дори и в съня си мога да бъда с него.
Знам, че е добре фиксиран върху това, но не знаят как да се справят с него. След смъртта му, ние дори донесе коте. Той носи много радост и смях за нас, но в следобедните часове. И през нощта идва, аз съм сам в една стая и не може да задържи сълзите. Всички ние съжаляваме, че не е справедливо, защо той, а не някой друг? Иска ми се да беше умрял вместо него.
Ирина, Русия, на 22 години
Lipkin Arina Y.
В процеса на траур (работа на траур), има няколко стъпки, и най-вероятно ще се заби във втората фаза на остра мъка. Изглежда нереалистично желание да се върне изгубените средства и отказът е не толкова на факта на смъртта, като постоянството на загубата. По това време, е трудно да се задържи вниманието ви във външния свят. Може да има някои промени в съзнанието. Леко усещане за нереалност чувство увеличаване емоционална дистанция, която се отделя от другите хора. Това е най-болезнен етап, трябва редовно помощ от професионален психолог. Всичко хубаво. Баща ти би искал да ви видя на живо. И щастлив. Това ще бъде най-добрият уважение към паметта на него.
Счита, Y. Lipkin Arina.