Светът се променя. През 20-ти век, за да говори открито за смъртоносната болест и рак, включително не бе прието: дори лекарите се опитват да скрият диагнозата от пациента. Семейства, изречени неясна оттенък: "това заболяване."
Този навик имаше своите последствия. От една страна, хората не се срещат с тези чувства, да се опита, които не са били в състояние да. Поддържат своя обичаен баланс. Може би чашата на страданието и мъката голяма степен се компенсира, но да изтегли тази тежест е било обичайно и като цяло по друг начин - това е като? Кой не се е опитал, той не знае, и се страхува, изведнъж да стане по-лошо.
От друга страна, непознатата загадъчна диагноза плаши повече, отколкото реален факт. Тревожност недостатъчно увеличава и става разрушителна сила за връзката. Чувство парализиран, капсулирани и, като бутилка корк, затворете всички от емоциите.
Това се случва с деца и възрастни. Обикновено, дори и децата наистина да разберат, че в семейния живот е нещо необичайно. И сега като цяло всички имат интернет и големи деца започват да се търсят отговори в търсачките. Те са оставени сами да се изправят пред страшни мисли. Трудно е за тях. Но как да се говори с децата и какво да обсъдим - не е ясно, нали?
За да стане по-ясно, ние искаме да споделим с вас опита си. - Ние сме три жени, три терапевт.
Светлана се третира за туберкулоза, и говорихме за това с тийнейджърката си син. Наталия е болен от рак в същото време с майка си, която също имаше рак. Анна - дъщеря болна майка с рак и майка му притежават две деца. Ще бъда честен с вас и се надяваме, че ще ти помогне.
Светлана Kilar, психотерапевт, специализирана в Гещалт терапия: Прости инструкции са добре структуриран свят на детето, той разбира, че сега майка ми не умира
Говорете с детето си за това, което се случва, разбира се, важно, но трябва да имаме предвид контекста: колко години бебето, какво става, какво степента на заболяването. Когато мама губи стабилност, света на детето, разбира се, започне да занася. Ето защо е важно да го стабилизират, и няма да подкопаят още повече да се обърне внимание, за да не давате на бебето част от страха си.
За да направите това, трябва да се вземат вашите чувства и не се страхувайте от страха им, сълзите им, да не избяга някъде в стаята, за да бъде затворена и там да плача на бебето не се чува нищо - че колкото повече го подсказва мъглявина, толкова повече тревожност на детето.
Е, ако майка ми ще намери подкрепа някъде другаде: в групата на лечение, от приятели, родители, съпруг, приятел, с когото тя могат да споделят своя опит трудни. Тогава тя може да бъде със стабилна дете, превежда, дори и да не са здрави, той остава в семейството, в контакт с близките си хора. Да, тя изпитваше затруднения в момента, и нещо, което може да се окаже трудно, и то може да плаче и да се страхуват, но това е нормално.
Човек е в състояние да издържат на страха, тя е част от инстинкт за самосъхранение, а може би това е много важно за моята майка с дете се страхува заедно. Но всичко зависи от това колко деца години. Ако 5 години, може да се направи страховете и гладят по главата, и да кажа, страхувам се, също. Ако той е 14, а след това е друга история.
И това, което бях стигнал? Казах на сина си, не може да се каже, защото е бил отведен в линейката, бях задушаване, имах течност в белите дробове на 2 литра, за малко да умре, така че той не може да знае, че съм болен. Но той изпадна в ступор, толкова уплашена, че той не дойде да ме види в болницата. Това ме разтревожи, уплашен, наранен.
После излезе от болницата и си беше вкъщи, бяхме заедно отново в обичайната нашата околна среда. Казах му, че имам нужда от помощ. Аз наистина се нуждае от помощта на всеки, който може да го осигури. Открих, че е трудно да стигнем до клиниката и гърба, и го помолих да ми помогне. Така той започва да усеща, че имам нужда от него, а когато това помага, страх става по-малко. Ние може да опита, да бъде отворен за чувствата си, когато правите нещо заедно, като е природата на човека.
Син отиде с мен по химия. Казах му, че точно какво да правя. Прости инструкции са добре структурирани свят на детето. Налице е разбиране, че дори ако майката е болна, тя не умира сега.
Той ми позволи да се изкачи, има дневна грижа: да дойде, да ляга и закапвам химия. TV работи. Той седна до мен е търсил за предаване или изберете музиката, която слушах на играча. Той се радваше. "Ти сложи рок или поп музика? Какво сега отидете на химията?". После отидохме на разходка покрай Фонтанка и се прибирам у дома. Син държеше ръката ми, така че да не щурмуват гаденето.
Той се пошегува, много, ми показа, простите неща: гълъби, патици, се приземи на най Фонтанка. Аз казах: "Аз имам заболяване, аз не знам как да го завърши." Той отрече всичко, казвайки, че това е невъзможно, аз дори не искам да обсъдим. И разбрах, че не е необходимо да натиснете: ". Не, слушам, не мога да умра" Това би било странно. След това той е на 15 години.
Това понякога се попита: защо кажа на детето за заболяването? Тук той живее, той има свой собствен свят: обичам, училищни изпити. Разбира се, всеки има свой собствен свят, но има един общ свят, който се нарича "семейството". В този свят днес има едно събитие, то заплашва целостта на семейството. Ако отида в моя свят и "защити" деца от преживявания, които няма да се изясниха и събитие, което оказва силно влияние, за мен човек, който е създателят на този свят, всички ние се намираме в несигурно област. Това е лоша услуга.
Аз казах, че сега е събитие се случва в нашия свят, който все още ви засяга, защото ние - заедно. Така че ние се развиват съпричастност и състрадание на детето, приемане на майките уязвимост. Детето израства в това. Син ми каза, че е много израснала през тези две години.
Свърших моето лечение от два месеца след операция на майка си, по време на срещата каза: "И нека да отидем до реката на разходка?". Седнахме на една пейка и аз внимателно обясни, че аз също имам рак. Мама се вцепени, се оттегли. Честно казано, бях готов за такава реакция, защото знаех, че майка ми. "Нищо, храносмилане, отида и да се изградят взаимоотношения само по нов начин" - реших, че. Така и станало.
Poizuchat история и говорете с лекаря, разбрах, че дори и при 20-годишна възраст на майка живота не се броят. Две или три години на сила. Не, разбира се, надеждата умира последна ... но аз предпочитам да продължава да прекарат това време, така че след около нищо друго освен съжаление.
Това е важен момент. Аз просто взех време, седнах и си помислих за това, че съжалявам, ако не й беше казал в живота, и започна да се каже. Аз я обичам. Това, което тя ми е дал много. Какво е това - една прекрасна майка и аз много се радвам, че той е роден от нея.
Ние живеехме, се обади всеки или почти всеки ден, аз отлетя за нея и помощ посетите. Тя разтопява бавно и доколкото можеше, сподели опита си. Може ли тя да не много - най-голямата дъщеря в семейството на поколението на война, тя е била използвана, за да покаже сдържаност, както и да се гарантира, че се грижи за другите, а не за себе си. И дори това малко, това, което тя е в състояние да промени достатъчно лек, приемайки отношения, отколкото са били преди.
Майка ми почина две години по-късно. Успях да се финализира всичко и да предприеме мерки. През цялото това време ние бяхме много близо, и аз я придружава на почивка, без напрежение, с лека тъга, знаейки, че ние имахме всички казват един на друг.
Анна Шишков, Психолог: В продължение на години, живее в невежество, страх и вина лошо, отколкото да знаят истината
Аз самият да е майка ми, когато научих, че рак на майка ми. Тя ми каза, че няколко дни по-късно, след като се знае. За това аз съм много благодарен на нея, защото предишното диагнозата на времето не се чувстваше добре. И когато причината стана ясно, напрежението от неизвестното изчезна.
Сега, преди майка ми имаше задача: да се бори с болестта. Това беше нейният начин, и какво можех да направя - да има за поддръжка, за да помогне, да се говори, държейки ръката й. Не е толкова малко, като се замисля. Но въпреки факта, че отношенията ми с майка ми беше достатъчно близо, и доверието, аз бях изправен пред много трудна ситуация за себе си. С невъзможността да подкрепя майка ми.
На въпроса: "Как се чувстваш", тя винаги отговаря: ". OK" Той отказа да приеме помощ, и ако те са съгласни, се чувствах много срам и неудобство. Имаше няколко неловки разговори, инициирани от мен преди майка ми започна да се говори истината за себе си. Това донесе голямо облекчение за двама ни. Тя се преструваше, че и аз вече няма нужда да - предполагам.
Тя започна да приемам помощ, питам за това, да се говори за себе си. Знаех, че не мога да я спаси от болестта, а защото е много важно да бъде най-малко до известна степен полезно за нея. Въпреки че, разбира се, тя все още се грижи за мен. И подчерта, че се прибрах в последния му нощ. Разбира се, не случайно.
Често виждам такава история: майка ми е болна, вътрешния кръг в хода, но детето никой не казва нищо. Ценете. Те не искат да се разстрои. Те се страхуват, че не се справят. Нещо повече, това се прави за деца на всякаква възраст. Дори вече пораснал със семейството си.
По мое мнение, това е един много жесток позиция. Аз не се съмнявам, че казвам на децата за тяхното заболяване определено си струва. Ето защо.
На първо място, психиката на детето е много пластмаса, с много ситуации, в които децата се справят по-добре от възрастните. Не подценявайте способността им да се адаптират. На второ място, децата са чувствителни към емоционалното състояние на значителни възрастни. Те не могат да разберат какво се случва, но чувствам, че нещо не е наред. Това може да доведе до влошаване на психическото състояние: самото дете става тревожен, агресивни, депресирани. Има голям риск, че детето ще реши дали той е виновен. Това е така, защото на майка си толкова зле. И е малко вероятно, че той ще дойде и да говоря за това. Просто ще живее вътре в корозивна вина.
Ето защо възрастен задача - да обясни какво всъщност се случва. Опитайте се да намерите прости, разбираеми думи. Говорете за болестта, която е рак и как то се приема, планове акция за лечение и възстановяване. За да се обясни неговото емоционално състояние: вие казвате сега е трудно, ви омръзне, ще трябва малко сила.
Това е труден разговор, на първо място за майка. Но повярвайте ми, живее от години в тъмното, тревожност и вината много по-трудно. В крайна сметка, както той може да донесе облекчение. Детето най-накрая разбира какво всъщност се случва. И възрастният не е нищо повече нужда да се преструвам, че всичко е наред, да се скрие и да лъже. Това означава, че силите, които сте използвали, за да се харчат за нещо, което да "запази лице", а не "раздрънквам", вече могат да бъдат изразходвани за борбата с болестта.
Всичко написано по-горе се отнася и за вече пораснали деца. Единствената разлика е, че детето за възрастни често има възможност наистина да ви помогне. Внимание, време, действие, пари, с една дума ...
Мисля, че говори точно толкова, колкото едно дете може да разбере, защото на тяхната възраст. Това си струва да се направи, когато първият шок от новината вече е отминал. Е, ако някой от семейството на възрастни ще присъства по време на разговора. И ако се разбере, че е време да се каже точните думи и не можете да вземете - винаги можете да обсъдите тази сложност с психолог.
Свързани статии