Някой казва, казват те, това е всичко се дължи на факта, че ние сме твърде различни, някой се оттегли, за да уроки и разваляне, някой намери повече обяснения. В тази статия няма да говорим за обяснението. Тази тема е толкова голям, че всички бележки, които сайтът ми не е достатъчно, за да опишат причините за трудните отношения.
Ще говорим за нещо друго - за решаване на проблемите. Разбира се, и тук не всичко е покритие, но е необходимо да се започне от някъде, нали?
Добрата новина е, че трудни отношения, а не за определен, но ситуацията е възникнала. Това може да бъде постигнато, въпреки че не можем да кажем, че това е просто, лесно и забавно.
Не, много работа, че не е задължително да завърши положително. Всичко може да се окаже по-лошо, отколкото е било преди. Уви, това е много, много бързо.
Общата идея е това - трудни отношения, можете да го направите по-лесно. За да направите това, трябва да се говори. Думи през устата, които търсят в очите на другия. Тя е в никакъв случай не гарантира успех, но отхвърлянето на разговори гарантира провал.
Мнозина се страхуват такъв изход, така че се опитват да избегнат трудни разговори. В резултат на трудни отношения става още по-трудно.
За да се развива отношения, те трябва да поемат рискове. Това не е моя идея - тя е професор теза VK Лосев A.I.Lunkova (и аз съм чувал от Сергей Шишков, който ги е учил).
Риск уплашен и не искам да, но, както казах по-горе, че няма друга алтернатива. Ако проблемите не се решават, те се натрупват, и по-само ще се влоши. От само себе си точно ще се резорбират, но само по-лошо. Тези, Лосев и Lunkov го наричат принципа на такси - "все повече и повече."
Така че - това е необходимо да се говори. В противен случай тя ще бъде твърде късно.
И вие трябва да започнете. Просто, защото това, което четете в момента тази бележка. Да, винаги искам да кажа, казват те, "но какво право съм?" И добавя, като каза: Аз ще започне едва след като видя първата стъпка от другата страна.
Но не. Трябва да се започне. И тогава, без опции.
Как да започнете труден разговор? В действителност, това не е най-трудно - да започнете разговор. Ти просто трябва да се засили и ще обявим ситуацията. Просто да го опиша.
"Скъпа, мисля, че имаме нещо не върви добре." "Скъпа, мога да видя, че не сме всички толкова добър, колкото бихме искали." Ако връзката е станала трудно да се съглася с вас. Освен това, ние се чувстваме най-дълбоката благодарност за това, че сте започнали този разговор.
След отчитане на резултатите от ситуацията, ще трябва да изразят и моите желания. Буквално - да кажем, че би искал да подобри отношенията си, те биха искали да живеят в хармония, топлина и хармония.
Това е много важно - да каже на партньора си какво наистина искаш. Дори и така - това е много важно.
Работата е там, че човек има едно досадно функция - ние сме склонни да мислим за други по-лоши от само себе си. Това се нарича фундаментална грешка признание.
Долната линия е - ние сме склонни да мислим, че действията на друг човек (особено отрицателно), са резултат от неговата природа. И както за себе си, ние сме уверени, че нашите действия са по-често - просто резултат от съвпадение.
Например, ако един човек се развика, жена ми, тя мисли, че е коза, и не ми харесва. И ако тя извика към него - това е всичко, защото счупена пета, ноктите и миене.
Или поне така - ако сме направили мръсотия, това е, разбира се, тъй като лицето е толкова отвратителен. Ако нещата, които е направил, то е, разбира се, прави по принуда.
Фундаментална атрибутивна грешка е фундаментална грешка признание ...
Когато казваш истината на хората за техните желания, вие нахлуе на територията на най-фундаменталната грешка признание. Ти си я измести, не напусне мястото си. И след това на другия човек може да ви чуе.
Говорете за желанията си ( "Искам да имам с всичко, което е добре за нас, за да живеят заедно щастливо до края") е най-важният в трудната задача да започне трудни разговори.
Какво се случва след това? Кучето го знае!
Разговорът може да отиде по много различни начини. Но за да започне тя трябва да е точно така, както описах по-горе.
Имам всичко, благодаря ви за вниманието.
Ето още няколко бележки относно подобна тема. Не забравяйте да ги чете:
Как да се отрече | Какво става, ако различни интереси
"Взаимоотношенията са трудни - когато нещата не вървят добре, и не се хванат, когато няма разбиране. Желанието да бъдем заедно е, със сигурност, но по някаква причина в отношенията все още е трудно и трудно. "
И аз не разбирам - какво е това ... или по-скоро, за да се разбере, аз разбирам, но от собствен опит до заключението, че ако "всичко" не върви добре, и не се закачат, добре, или по-точно до вас не е "вашите" хора ...
Имам много години не се развиват добре и kleilos ... с различни мъже ... Е, това е нещо, което аз бях готов за диалог, но мъжете от разговора тичаха като дявола от светена вода ... това е всичко, след като такива фрази: "Скъпа, мисля, че има нещо нещо се обърка ... "-" Да? И аз мисля, че ние сме добре, ти мислиш за нещо "
Аз бях отбеляза, честно казано, за отношенията на хората и да се използва по предназначение))
Но някак си изведнъж се обърна да премине през живота с едно момче (като на пръв поглед изглежда, защото той е по-млад от мен в продължение на 6 години), което всъщност се оказа един мъдър човек ... В това отношение, аз дори не е необходимо да се измисли нещо ... Той смята, настроението ми винаги готов да се говори и просто ей така (като знак на внимание ", момичето", защото любовта potryndet)), както и до точката. Но сериозни разговори "проблеми" като цяло, както и не е, защото това не е проблем всъщност. Така че, на малките неща. В действителност, толкова внимателен и грижлив (които се грижат за вашата терминология) повече търсене е необходимо ... А тук - готов е паднал на мен, разбира се))
Въпреки че не е - lukavlyu ... Само на около шест месеца отношение на "просто секс, но много добър секс" в някакъв момент скочи буквално в непосредствена близост ... Може би те са имали любовта ... И в този момент забелязах, че? мила моя отиде на контакт ... и аз не се отказва и освобождава)
Защо съм все още толкова дълго писане ... Аз съм просто сега в дълбокото си убеждение, че често е необходимо, вместо години, за да установят "nekleyuschiesya отношения", - само за да се намери някой, който е готов да бъде връзката не само "лепило", но също така и за защита на те първоначално не е нарушил ... някой, който може да обича ...
Аз съм просто сега в дълбокото си убеждение, че често е необходимо, вместо години, за да се установи "nekleyuschiesya отношения", - само за да се намери някой, който е готов да бъде връзката не само "лепило", но също така и да ги защитава в началото, да не се скъсат ...
_Vy подготвите стандартна грешка - когато пиша ", че е необходимо да се изградят взаимоотношения," чете "една жена трябва да се изградят взаимоотношения." В действителност, установяване на отношения на две и да ги ценим, също две, и не ги счупят, също две. 🙂
И къде мога да кажа "жена"? ...
Аз също, че връзката - това нещо и от двете страни. И ако някой в един чифт "добре" и той не иска да се промени нищо, а вторият в един чифт в премеждия и страдания ... защо трябва да се стреми да поддържа такава връзка? В крайна сметка, като взаимоотношения двойки всъщност - не. Защото онзи, на когото "нормално" - честно казано не ми пука какво се чувства партньор. Е, има такова впечатление, ако той не иска дори да се говори за. Или, ако след като говори абсолютно нищо не се променя.
Аз честно казано не разбирам защо живея с мъж, ако е "трудно" с него. Когато можете да намерите някой, с когото ще ви бъде лесно, приятно, охлади-голямата част от живота си заедно.
И къде мога да кажа "жена"? ...
_A. Е, тогава аз не разбирам правилно 🙂
> Аз честно казано не разбирам защо на живо с мъж, ако е "трудно" с него. Когато можете да намерите някой, с когото ще ви бъде лесно, приятно, охлади-голямата част от живота си заедно.
Много от тях, може би през целия ми живот и направи - подредени, търсене на тяхната "сродна душа", на "половина", което ще се избегне шпайкове и не много заплащане внимание на хлебарки първата половина, дори не се опитват да променят себе си. Когато няма деца, тя е съвсем реална, но какво да кажем за тези двойки, които имат проблеми в отношенията започна с появата на децата? Развод защото папа различна позиция по отношение на възпитанието на детето и да се търси приятелска втори баща на детето, който не би "изкачи" на детето с образователни инициативи?
1. Паша, благодаря за забележката!
2. IMHO, темата за сериозни дискусии е не само за брак партньори, но и родители, деца, приятели и хора, които са принудени да живеят заедно, а съветът е много гъвкав (отново, благодаря ти, паша)
3. IMHO, има и друг вид признание за грешка - когато главата партньор, който да се съгласи на 100%, но на друго място - не е, и затова, когато живееш на година или две, и вашият партньор никога не е "коза / трагусът" но вие сте по-далеч, толкова повече ще се чувстват своята хронична наред, дори е някак още по-трудно. Какво ще кажете за в бъркотия "Дадох ви dneg? -Пълна версия. - за кисело мляко изпратих? - Изпратих ... ", само че не е смешно. И ние Любимка на тази ситуация, също излезе да говори. Въпреки че те започнаха малко по-различна фраза - "ние всички като че ли върви добре, аз те обичам и искам да сме заедно, съгласен съм с теб за всичко, но мен в отношенията ни неудобно (в действителност, поради тази причина, аз периодично ще застане на мозъка) така че нека да мисля, че можете да се промени. " Също така работи.
3. Има хора, с които да живеят просто трудно по принцип. Например, има другари, които винаги са в очакване на един трик - "Той спи в чорапите си, той е в очакване на изстрелите от другата страна", т.е. да им кажа комплимент - имат подозрения, че ласкателство или търси подтекст, предлагащи помощ - те автоматично са преминали от "Искам нещо" и дори един прост "Как си?", те реагират по някакъв начин болезнено. За такъв "Аз съм на вас, тъй като по време на война" - трудни отношения - това не е ситуацията, която възникна, а именно реалността (ако връзката е внезапно не е трудно, те или подозрителен би си помислил, отколкото той отива такова се обадило, а това не е от значение, тъй като, повърхностни контакти). Но освен всичко това, клиника, за да ги може да е от моретата и океаните, без които живота на някого не е сладка (отново, например, великолепен пол, приличен външен вид, лек за скука, и така много по-добро). Ако първоначално и съзнателно сте избрали да бъде в една връзка с мъж, то вероятно няма смисъл да се направи темата на фугата не е лесно да бъде непоносимо да се каже, защото високо vyroyatnost в отговор чувам честно "да, с мен трудно, а аз информирани за него (а)" obidki с "благодаря ти, че ми напомня (и) това, което се случи с мен толкова трудно."
Е, защо не? За някой подобен режим ( ", както по време на война") е малко по-малко проблематично, отколкото мир. След това, по мое мнение, е необходимо да се изход на напрежението на външния (заземяване), преди отвътре каквато и да промени това. Искам да кажа, че имате нужда от такъв човек не се споглеждат, а в същата посока. За човек, който сам е един и същ, или за някой, който по някаква друга причина не обичат да попълните "yvaniyami от анкетираните са били (и)", би било подходящо 🙂 И там, гледаше и ustakanilos. Но това се случва рядко, а ако това се случи, след това в продължение на дълго време. Такива са "в очакване на изстрелите" другари са в добри условия, за да се изкачи на стената с нервната сблъсъка - защото те не трябва да бъде "всичко е наред", това не се случи!
Аз не разбирам, но ако искате, така да бъде.
Благодаря ви, Пол! Но по някаква причина е трудно да се ...
Но по някаква причина е трудно да се ...
_not_ сложно и трудно. Това са различни неща 🙂
Павел, и какво да направите, ако човек се отдалечава от разговора? Тук са само мълчи ... Висока - казва това, което мисли. В резултат на това тези "мисли" до нищо, когато се опитате да се върнете към говорим отново мълчание.
Ако няма достатъчно, да зададете нов въпрос в коментарите, става ли?
Това се нарича "gazlayting". Това означава, че вие обезценява и в това, което не поставя. Имате ли нужда от такава връзка?
Не бих казал, че сме твърде тежък връзка. Женен в продължение на почти 5 години. Две деца. Съпруга много и много да му обич. Това е човекът, на когото може да се каже, че той е готов и иска да бъде с него винаги. Но сега имаме трудна ситуация е сериозна кавга с борбата. Инициатор кой? Трудно е да се каже, аз и съпругът ми е бил компрометиран заключение на тази истерия. Не си търси повод за скарване, но и двете виновни. Сега аз не знам как да се определи ситуацията. На третия ден се прибира вкъщи. Знам. той също не се грижи за. Но много се страхувам, че лепилото не е това, което не може да бъде. (((Той не иска да ме изслуша мисли. Той беше прав за всичко. Аз истерия. Както и в тази ситуация, за да го накара да се говори и да се установят всичко.
За да започнете, нека един от друг "готино". Седмица по-късно, вие ще бъдете в състояние да говори повече или по-малко нормално. И ако ви принуди неща - по-добре да не бъде.
И какъв е въпросът за мен, Ана? 🙂
1. Имате ли нужда от консултация с психолог - лично или по Skype. Напишете списък на всичко, което дразни ви (фрази, действия, външен вид и т.н.) и от този списък да отидете на психолог.
2. Развод, ако има такава възможност.
Какъв беше на спусъка за гневно избухване?
Вземам предвид. В един добър начин. надежда не е полезно.
И аз се надявам, че не е полезно 🙂
Благодарим Ви! Изясняването въпрос: това е възможно, за да преминете poedupredit партньор на предстоящия разговор? Или е по-добре малко след обяд / вечеря правото на разстояние бухалката? ))
По-добре е да не предупредя. И си представете всички nafantaziruet 🙂 Преди разговора не може да достигне.