Еврейски виц №0:
- Изи, чух ти toscha починал. И това, което е направила?
- О, глупости - стар шкаф и телевизор
Еврейски виц №1:
Нощ, глух стоп. Евреин зад влака. Отивате до пощата
и дава на жена си телеграма: "Сара, където аз съм притеснен".
Еврейски виц №2:
- Zalman, чух, което правите вашите зъби. Така че колко ви струва елегантен мост?
- О, вие казвате, Бруклин аз ще струва по-малко!
Еврейски виц №3:
- Чули сте, хората казват, че тези, които са сексуално активни, живеят много по-дълго.
- И шо ти казах! Тази стара проститутка Силия още теб и мен да оцелее.
Еврейски виц №4:
- Леля Соня! Защо ви Яша отива в музикално училище. Той също така няма уши!
- Dupak! Яша отива там не sluhay! Яша отива там igpat!
Еврейски виц №5:
От тогава ние трябва да дадем Izechke пари за добри оценки,
носеше вкъщи само пет!
Аврам, и шо мислите за това?
- Изглежда, че те си поделят приходите с учителя, скъпа.
Еврейски виц №6:
- Rebbe, преди няколко години, съпругът ми беше изчезнал. Смятате ли, че той ще се върне?
- Такъв труден въпрос, аз трябва да разберете от главния равин. Върни се утре.
На следващия ден:
- Rebbe, това, което каза главният равин?
- Той каза, че вижда, че съпругът ви ще се върне. И аз ви казвам това, което виждам, той не се върне.
- Защо?
- Тъй като главен равин не те виждам!
Еврейски виц №7:
- О, Moishe такава мъка.
- Какво стана с това?
- За да го оставих съпругата ми.
Еврейски виц №8:
Балкони обратното.
Вечер.
- Ваш идват?
- Не, че е мъртъв, а твоята?
- И ми да дойда, че той е мъртъв до ваш!
Еврейски виц №9:
- Аврам, ти се присъедини към комунистическата партия?
- Къде? - Аврам пита, гледайки към обувките.
Еврейски виц №10:
- Monya, искам да говоря с теб за вашите близки!
- Да.
- Monya, прецака майка ти! Когато ми даде $ 200!?
Еврейски виц №11:
- Знаеш ли, Моня, си Сара спят всички, които или искат!
- И аз ги разбирам! Аз също не искам да. А шо правим?!
Еврейски виц №12:
- Сара, това, което имате в медальона?
- Косата на мъжа ми.
- Но той все още е жив!
- Все още жив, но косата отдавна е минало.
Еврейски виц №13:
- Виж, ти ме направи разрез на един и костюм и жилетка, и в Париж, те ми казаха, че на жилетката не е достатъчно тъкан, защото аз казвам, голям човек.
- Има ли в Париж - едър човек, а ние трябва в Одеса - shmuck. Cap ще се измерва?
Еврейски виц №14:
Moshiach ще дойде.
Всички евреите, разбира се, са се събрали в храма, и там Рабинович. Седейки в очакване.
И накрая, вбесена Moshiach идва в дома си.
Рабинович седи тихо брои парите. Moshiach:
- Рабинович, както можете да очаквате?!
- О-о-о, погледнете кой говори!
Еврейски виц №15:
Еврейски виц №16:
- Кажи ми, не правите на един час от Виница?
- Не, аз не съм с Виница.
- О! Така че ние сме сънародници!
- Ето как така?
- Аз също не съм в Виница!
Еврейски виц №17:
Хая, почти отпадане от балкона, крещейки през двора:
- Sa-ах-ах-ах-ах-ра! Sa-ах-ах.
На балкона пред
Сара отива:
- Шо.
- Или ми Аврам нали?
- И защо е вашият Аврам да бъда себе си?
- Е, той оставил бележка, Шоу заминава за курвите.
Еврейски виц №18:
- Аврам! Можете shmuck! Ти си такъв shmuck, че ако е имало по света potsov конкуренция, когато би трябвало второто си място!
- Sarochka! Но защо второто.
- Защото shmuck!
Еврейски виц №19:
- Moishe, Шо ти си мълчи?
- Шобе аз в такива студени ръце от джобовете си извади?
Еврейски виц №20:
Аврам се върна от командировка, влиза в стаята,
Той вижда под завивките на съпругата си и на някой друг Един човек се изправя, облечен и тихо proshmygnuv от Аврам напуска.
- Сара, кой е?
- Аз не знам, някакъв вид шунка. Нито вие, здравей или довиждане с мен
Еврейски виц №21:
Одеса. В стария евреин, подпрял главата си, наблюдавайки минувачите:
- Zhora! Ти направи това, което?
- О, Шо не сте! Аз съм у дома!
Еврейски виц №22:
- Rabinowitz, опитвали ли сте някога тройка?
- Не, какво?
- Искате ли да опитате? След това - тичам вкъщи може все още има време!
Еврейски виц №23:
В еврейската ресторанта. Клиентът призовава сервитьора:
- Шломо, опитайте тази супа.
- Ами ако? Това е същата супа, че винаги ще поръчате.
- Опитайте го.
- Слушай, когато туря лоша супа?
- Аз ви казвам: Опитайте!
- Добре вече, аз ще се опитам. където лъжицата?
- О!
Еврейски виц №24:
- Рабинович, ти си луд! Защо си въвлечен в кучето на синагогата.
- Учителю, това е не само едно куче, тя може да пее!
Кучето започна да пее. Rebbe с възхищение:
- О, veyzmir, тя пее, която може да бъде певец в синагогата!
- Учителю, аз все още пазят й казва едно и също нещо. И тя не иска да слуша! Само зъботехник!
Еврейски виц №25:
Creek от горния етаж надолу bordelya:
- Г-жо Силия! Поръчка огнища, до по-малко финал! Клиентските изпотяване и пързалки!
Еврейски виц №26:
Телеграма: SEMA го подробно писмо по дяволите.
Еврейски виц №27:
- Виж, Силия! Такава мъка! Моят Rommie - син!
- Да. Но той все още се среща с еврейски момче?
Еврейски виц №28:
В сауна:
- Ли сте от Berdicheva?
- Откъде знаеш?
- Веднага очевидно - ажурна nashego равин.
Еврейски виц №29:
- Sarochka! Днес изглеждаш добре!
- Ха! Това аз все още се чувствам зле!
Еврейски виц №30:
Одеса. Стари evrey състояние, облегнат на парапета, и изглежда на погребението от процеса.
Чрез Nemu подходящ познат:
- Изи, са ви teschu погребан?
- Net, zhenu.
- Tozhe neploho.
Еврейски виц №31:
- О, вашата Abramchik лицето - точно искал баща!
- Това не е страшно, че ще бъде здрав!
Еврейски виц №32:
Тя viglyadyvaet да Piata етаж и пита:
- Мадам Tsiperovich, а когато това се съревновават shubi и колко го е дал съревновават?
- Две.
- Шо две?
- На два пъти.
Еврейски виц №33:
- Мадам Bytovuhes деца от вашия сутиен хамак направи.
- Нищо, нека децата се возят, той започна да ме разтърси.
Еврейски виц №34:
- Мадам Spector, знаете ли, съпругът ми Fimochki изрязана жлези
- Лошо момиче, тя иска да има деца.
Еврейски виц №35:
Три евреи се разхождат из гробищата:
- Бих искал да легне в гроба до Мойсей
Zusmanom. Той беше страхотен готвач.
- И аз бих искал да легне в гроба до Rebbe
Sniper. Той беше толкова равин.
На трето място, скромно:
- И аз бих искал да легне до Мадам Кац.
- Така е, слава богу, е жив.
- О!
Еврейски виц №36:
Старият евреин идва Бердичев (редовен клиент) в бордей, а след това магии домакинята:
"Силия, защо си в бордей винаги са толкова мръсни? Не мийте завеси, прах на пода, спално бельо не се променя в продължение на седмици."
На старата мадам спокойно отговаря:
"Айзък, дойдох тук, за да се ебаваш или vyebyvaetsya?"
Еврейски виц №37:
- Хаим, оказва $ 100!
- Кой съм аз тук се заемат? Аз не знам някой тук!
- О, Сема, и че името е - Ichthyander?
- Ihti - на гръцки език - риба, Андрю - мъж.
- И всички заедно, това означава: Фишман?
Днес Сара Цукерман даде си съпруг обсипан голям телесна
Наслаждавайте се!
Тя му позволява да се движат копаенето в градината утре.
- Рабинович, четете вечерна молитва?
- четете аз.
- Е, как?
- През нощта, няма резултат.
Иврит научих само за това, че идиш е много по-трудно!
Vpach Рабинович каза, че той остави само 30 сексуални действия, след като
който е снабден импотентност. Рабинович ppishol дома и споделена
нещастието с жена си - Tsiley.
Това ужасена:
- Общо 30. Те трябва да харчат внимателно. Да се създаде график.
- Аз вече направих. Вие не съществува.
Стюардеса с големи гърди и дълбоко деколте се навежда да Рабинович:
- си чай или кафе?
- Какви са какво?
- Представете си, Роуз Markovna, вчера мъжа ми изникна заври!
- Какво, наистина ли?
- Не, в непосредствена близост ..
- Колко струва да отидете на Дерибасовская?
- Пет рубли.
- А ако аз отивам да Izei?
- С Izya без Изи. Пет рубли.
- Изи, чуваш ли? Казах ви, че не сте се изправи
- О, Рабинович защо преименуван Свердловск в Екатеринбург?
- Защото Свердлов е евреин, а истинското му име - Екатеринбург.
- чу ли? Mendelevich дал десет години.
- За какво?
- За това, че остави жена си.
- Не говори глупости! За това не дава живот. Хвърлих се две жени - и нищо друго.
- Вие и какво етаж бяха хвърлени?
- И си Abramchik лицето - точно искал баща!
- Това не е страшно, че ще бъде здрав!
- Всички мъже - ужасен женкар!
- Значи всичко това?
- Да. Останалите също могат да се наричат мъже.
- Wee яде риба от лъжица или вилица?
- О, така или иначе мой, дори и само за да!
- Това е моето време да се оженят, а брадата му, за съжаление, не расте. Кой за мен
отида - с три космите на брадата! И след всичко, боли в
дядо, мир на праха му, не е брада - гората!
- Значи, вие не отиде на дядо ми и баба ми.
- Прав си! Тя мир на праха й, наистина, е рядка брада.
Rabinowitz показва вилата, която продава семейна двойка:
- Нека да се процедира, както следва: ли да назовете цената, на която
Искам да си купя къща, ние се смея от сърце, а след това ще говорим за случая.
- Здравейте, това е Одеса?
- Какво мислите?
- Здравейте, това Рабинович?
- Какво?
- Вие знаете, че чичо ти е починал в Ню Йорк?
- И все пак?
- Знаете ли колко дългове, които стоят зад него?
- Вижте, в които се обаждате?
- Защо еврейски момче сандвич винаги попада масло страна надолу?
- Защото той е с масло от двете страни.
- Sema, погледнете тези възбудена ръце! Този човек не иска да се
работа на главата.
- Zhora! Ти направи това, което?
- О, шо не сте! Аз съм у дома!
История урок по еврейски училище. Учител, затваряне дясното му око:
- Деца, предполагам гатанка: кой е той?
Детски хор:
- Моше Даян, Моше Даян!
учител:
- Грешка! Моше Даян - тук (затваря лявото око), и то е - Моше Кутузов!
На летището, митничарят пита Рабинович:
- Когато печалбите?
- Какви са печалбите, които ви? Някои загуби.
- Хаим, чух - вие ще се женим!
- Независимо от това, да!
- И как е бъдещата си съпруга?
- О, колко много хора, толкова много мнения. Мама като мен - не.
В съветските времена, е избран в равин на синагогата. Трима кандидати: един
Той знае, Талмуда, но не е член на комунистическата партия; вторият член на КПСС, но лошото
Той знае, Талмуда; третият и Талмуда знае, и член на комунистическата партия, но един евреин.
- Учителю, ако напусне всичките си пари синагога и умират, аз ще отида в рая?
- Знаеш ли, Изи, аз гарантирам, че не мога да дам, но за да се опита, по мое мнение, си струва!
Свързани статии