Смърт или развод принудени да страдат много, не само децата, но и възрастни, които по някаква причина са загубили живота си партньор. Мнозина в този случай намери нов партньор и след това се ожени или омъжи за. Новият им съпруг или съпруга, деца се падат съответно втори баща и мащехата.
Появата на нов член на семейството - това е още един кръг от предизвикателства и не детски проблеми. Понякога те са дори по-големи и по-тежки от тези деца, преживели след смъртта на родител или по време на развод. Смъртта оставя децата с един родител, който е направен за тях особено ценна поради сегашната си изключителност. Често в душата на детето урежда скрит страх: какво ще стане ако с останалата родителя да се случи нещо лошо, той внезапно се разболеете и да умре, също?
Обикновено, децата знаят, че родителите някой се появи. Понякога те любезно приемам тази новина доста добре и са нов човек, които твърдят, че обичат тяхната майка или баща. Но по-често децата са възмутени, възмутен, и с всички възможни средства, показват отрицателна реакция на случващото се. Това се случва с особено сила в случаите, когато детето започва да брои техните родители "собственост" и не иска да го споделя с някой друг.
По този начин, на чувство за принадлежност дава тласък на ревност, която се проявява незабелязано или открито. Често децата са заобиколени от паметта на починалия им родители в нещо като култ и поклонение и смятат, нова връзка на живата памет на обида за починалия родител. Понякога, семейната среда по различни причини в детето формира такова отношение. И все пак родителят има право да напусне самота си и да живее нормален живот отново.
Позицията на новия член на семейството е доста трудна и деликатна. Тя се нарича "приемен родител", но това по никакъв начин не може да замести починалия. Ето защо, още от древността тези хора стават известни като "мащеха" и "втори баща", за да покаже разликата им от истинските родители. И ако пастрока обикновено не се свързва с някаква отрицателна характер, отношението към неговата мащеха тясно свързана с мрачен начин на приказките, истории, легенди и истории. По този начин, разбира се, има много истина, която не може да не изостри опасенията от сираците на нов партньор в живота на родителите си. И имаме нужда от много внимание и търпение от страна на мащехата или пастрока да се приема от деца и заедно с тях да се направи ново семейство.
"Майка ми почина по време на раждането на четвъртото дете, а баща му се жени повторно почти веднага, защото той може да е рейзнал четири малки деца? Нашата мащехата нищо като мащехата на приказките. Всеки от нас, всички четири от тях, наречен и призова майка си по този начин и да се чувстват. Тя ни възкреси, като че ли бяха собствените си деца. Разбира се, понякога ни се скара, и извика, но много обичан и много се грижеше за нас. "
В допълнение към ревност, което обикновено се изразява деца в тази ситуация ще бъде сложно още и факта, че те не смятат, че мащехата или родител втори баща и, следователно, не приемайте съвети или коментари от тях и не приемат никаква намеса в образованието. Отговорен за образованието на детето - неговите истински родители. И за да станете приета в семейството - и този процес е много бавен и постепенен, - новият партньор на майката или бащата е необходимо по отношение на всички тези ограничения.
Отношение и поведение на мащехата или пастрока трябва да се отнасяме с уважение, учтив, внимателен, но малко по-настрана. Това е много трудно, особено като деца, това е възможно, за да организира своята "неканен гост" ясен или добре прикрито война. Но ако той / тя наистина обича мъжа си или съпруга, но също така иска постепенно да се изградят взаимоотношения с децата и да печелите уважението им, не забравяйте да се справят с трудностите.
От първия ден на брака трябва приемен родител с искреност и постоянство се определят границите на отношенията с децата си, "втората половина", лесен и интуитивен начин да се създаде свои собствени правила за комуникация, които са предназначени да улеснят съвместното съществуване на новооткритите роднини. Но всички тези правила и граници мащеха или втори баща, не може да се прилага за ролята родител, защото те не са родителите на тези деца. Ние приемен родител може да е вашето мнение и гледна точка за всички други аспекти на семейния живот на, с изключение на тези, които се отнасят конкретно до връзката между майка и майката на детето си.
Приемните родители, които по-добре да се опита да не се намесват в конфликтите на партньора си и децата си, защото той е първоначално губещ. Най-правилната позиция в този случай - илюстрация на поговорката "Мълчанието - злато"! Wise мащеха или втори баща не пречат, не се меси в спорове и защита на един от "воюващите" страни. Те са мили и тихи наблюдатели, които симпатизират на двете страни на конфликта. Ако осиновителите ще бъдат в състояние да поддържа тази позиция деликатно разстояние, а след това той има всяка възможност, за да спечелите признателност, уважение и доверие, и може би дори и любовта на децата.
Още по-сложни и объркващи, тя може да бъде ситуация, когато мащехата или пастрока също имат деца. Полу-братя и сестри, независимо дали те харесва или не, сега ние трябва да живеем заедно, за да споделят с "чуждите" на родителите си, тяхната грижа и внимание, които преди това са принадлежали изключително за тях. Съвместният живот става двойно трудно, защото тези хора не разполагат с общо минало, споделени спомени и навици, които могат да ги обединят и да се съчетават помежду си. Ако, освен това, ние трябва да се премести в друга къща, за да участва фирма с училището и приятелите си, а след това на психическа и физическа неудобствата, изпитвани от децата се увеличава още повече.
Нека не забравяме, че партньор на новия родител и децата му, също са имали опита на смърт на любим човек или развод, което означава, че те имат и много трудно, защото трябва да свикне с нови хора и ситуации. Съвместният живот и развитието на отношенията в новото семейство сме зависими от много различни фактори. Най-важното нещо - желанието и ангажираността на двама души да се присъединят към техния живот и тяхното достойнство и разумно поведение по отношение един към друг и към децата. Всичко това може да помогне на децата си да живеят заедно в атмосфера на любов, уважение, разбиране и взаимопомощ.
И това, което се случва, когато няколко получава разведени, и в крайна сметка и двамата бивши съпрузи или един от тях са нови партньори? Определено това е голям стрес за децата, не по-малко от развода на родителите си. В живота на детето, чиито родители са разведени, родителя, с когото живее, придобива по-голямо значение в сравнение с напусналия семейството родител, който той вижда много по-рядко.
Останалите родител често се превръща в дете "отправна точка", символ на постоянство, неизменност и сигурност. Естествено, той не иска да споделя с никого равновесие в живота. Оказва се, че новият партньор на родител получава в очите на едно дете като "завоевател", а външния му вид е нов емоционален шок върху повърхността има завист, ревност, чувство за собственост, във връзка с родителя. Децата лесно да приемат нов партньор в живота на другия родител, който не живее с тях, защото те не го пряка заплаха за самия вид разгледа.
Бих искал да подчертая, че, каквото и промени могат да се случват в живота на един или и двамата бивши съпрузи, детето трябва да се помогне за установяването на добри взаимоотношения и комуникация с двамата си родители. Често остри различия бивши съпрузи се превърнаха в пропастта между тях, и всеки от тях си мисли другия родител неподходящи за децата си. Независимо от това, това е субективна гледна точка на всеки от родителите на, но не и на детето. Детето обича и двамата родители, и той се нуждае от двете, просто защото те са родителите му. Тази "кръв" отношения издига родителя в очите на деца, което го прави предпочитан и добре дошли, въпреки всичките си недостатъци.
Новата двойка в крайна сметка може да роди общото им дете. По-големите деца в този случай често се чувстват принудени от семейството, ако те се игнорират, те не забелязват и не оценявам. Въпреки факта, че повечето от тях са силно се препоръчва на появата на бебето, те стават завистливи и ревнува от бебето към него. В този случай, на родителите, за да покажат как те оценяват помощта на по-възрастните си деца как да им се доверите и да вземат предвид тяхното присъствие в семейството, да ги помолите да ви помогне в обучението на по-малък брат или сестра. Постепенно, ако съпрузите не показват търпение, уважение и последователност, всички членове на ново семейство "плискаха" един до друг и съжителстват мирно.
"Дъщеря ми е на три години, когато бях женен за Базил. Впоследствие, родени сме още три деца. Василий е перфектният баща за дъщеря ми. Той се грижеше за нея и не се открояват, но никога не се намесва с образованието си. "
Важно е да се живота на децата, които преминават през всички трудни моменти на семейството възможно най-скоро влезли в един коловоз. Децата се успокоят, когато знаят, че подготвя бъдещ ден. Рутинно дава на децата усещане за сигурност, тъй като тя е постоянно повтаря действия. Детето, който, като торба с неща, изпратен да живее в друга къща - майката, бащата, бабата, а след това приятели, - това дете не разполага с време, за да се чувстват сигурността на рутина и да усъвършенстват своя вътрешен свят.
Понякога, те постоянно движещ се прави не по необходимост, но за да стане детето приятен като възрастни сме сигурни, че тя ще му помогне да забравите за проблемите си. Но едно дете преживява труден период в живота си, той трябва да бъде постоянно заобиколен от изпълнен с добри човешки взаимоотношения и грижа един за друг.
В същото време децата се нуждаят от съгласуваност не само пространство, но и "актьори", които са през цялото време с него. От "калейдоскопа на импресиите" уморени дори и възрастни, които говорят за бебето! спътник в живота Новата майка му, както и на съпругата на новия папа може да бъде не само децата, но и много роднини, както и в някои моменти те са доста вероятно, ще участват заедно в различни семейни събития, празници и тържества. Различните хора, различна семейна среда. Ако те са от време на време да влезе в контакт с живота на детето, в края на краищата, той може да се объркате и дори не мисля за тези около него. Тази ситуация трябва да се коригира и да се помогне на детето, в зависимост от характера и темперамента.
"В детството и юношеството, аз често ходи и играе с едно момче от нашия квартал, чиито родители се развеждат. Що се отнася до един може да си представи на родителите си след развода са запазили доста добри отношения, така че къщата му е постоянно някой от роднини - баби, дядовци, чичовци, лели, братовчеди и сестри, приятели, нови съпрузи и техните семейства, нови бебета, и аз дори не знам кой е някой, който попада. По-късно семейството продал къщата, те са напуснали, а ние вече не вижда. Но сега, когато си мисля за моя приятел от детинство, не мога да разбера каква е връзката с него беше с всички тези хора. "
За съжаление, развод - това е реалността на съвременния свят, и никой от семейството не е имунизиран от такъв тъжен резултат. Разбира се, да направи всичко възможно, за да го избегне, но след като е имало развод, възрастни са необходими за намаляване на страха и стреса на децата си, така че те не смятат, че са нежелани и неприятни. За съжаление, възрастните не могат да обещават на децата си, че те ще живеят и растат в същата къща с двамата си родители, но те са в състояние да гарантира тяхната безопасност, обич, грижа, любов и интерес, които са толкова много, които се нуждаят от всяко дете, да растат балансирано и хармонично развитие на човека.
Свързани статии