Както винаги в такива моменти, тя ме попита какво мисля. Трябваше да мисля бързо какво да кажа.
В действителност, аз взех две мисли. Първо, как по различен начин проявява оргазъм при жените, всеки - по свой собствен начин. Някои вик, други с нетърпение си поеме дъх, а други плачат. Има жени, които са вият като вълк към луната; са онези, които въздишат с дълбоко усеща страст за оперна дива. Да, ние се смеят като им е било казано забавна история; има и други, които покриват безпричинна тъга, и те удари в сълзи. Някои хора - не могат да се движат в блажена отпуснатост; друга - веднага скочи от леглото, да направи сандвич, и разполагат с телевизор. Или се обади на майка.
Но тя, тя - как живеем с него всеки път, когато достига оргазъм, тя направи тъп тътен, като нарушен сън котка. И тогава, ако не заспя веднага, тя винаги ме попита този ужасен въпрос: какво мисля. И всеки път, аз трескаво търси подходящ отговор, защото той вече знае от опит, че в такива моменти не ме изчака да искреност.
Аз казах, че като цяло за нищо не мисля така.
И аз не лъжа: този уклончив отговор доста разхвърлян отразява мислите ми - Просто си мислех, без да се правят каквито и да било заключения, и по тази причина, така да се каже, не мисля. Въпреки това, без никакви усилия от моя страна е "не-мислене за нищо" е довело до неочаквани обрати на мисълта. Ние сме просто щастлив да прави любов; Както винаги, той си тананикаше като котка. И сега аз скоро ще спи (мисля, че, ако мога да обърка нищо, на следващия ден трябваше да ставам по-рано от обичайното, за да хване влак); но вместо това аз трябваше да се развие умствената дейност, защото тя я попита въпрос. Изведнъж се озовах на факта, че си представям много жени: и тези, с които те спал, и тези, с които те просто исках да спя, и тези, с които аз никога не съм заплаши да разшири своето разбиране за разнообразието на чувствени удоволствия. Мислех, че за тези многобройни възможности да се сбъднат и неизпълнени, и изведнъж бях поразен от една идея: животът ни - е верига от случайности, и как тя наистина е странно, че веригата на случайни събития ме събра с тази жена, а ние сме заедно сега, и когато го слушам през нощта котешки мъркане, и все пак със същия успех (обърнеш всичко останало) съм да лежа в ръцете на много по-различна жена, която ще се различава от жена ми, като валс на Шопен от фуга на Бах.
Не, не, не неуважение към този, когото сега, така липсва. Просто не мога да си, за да признае, че не мисля за нея, но за някои други жени - аз мислено губят епизоди на алтернативния живот, който би могъл да живее, а не това, ако хиляди мачове, подредени по различен, но не по-малко вероятно ред.
Не можех да си го признае и че бих искал да използвам тоалетната - да се улесни пикочния мехур, което тя току-що се наведе по-голямата част на теглото си. В такъв деликатен момент, би било нетактично. Ето защо казах, че не мисля за нищо.
Разбира се, не мисля изобщо за нищо не е възможно; ако не мисля за нищо, то вие сте мъртъв. Дори в моменти на принудително бездействие, във влака, по пътя от вкъщи до услуги и дома от офиса, без книги или без бележка тампон (тетрадка започнах да носят едва наскоро), умът ми постоянно роене някои мисли върху аз не се обърне внимание, и те са, следователно, така да се каже, не съществува. Погледни през прозореца, виждам как слънчевата светлина попада върху кафява земя и короните на дърветата, и ако в този момент изведнъж попита какво мисля, аз ще отговоря: да нищо. И целият свят на мисли, чувства и впечатления минава и се губи завинаги!
Когато видях, че няма повече въпроси биха били, Станах и отидох до тоалетната.
Аз съм абсолютно убеден, че идеята за романа, който аз отивам да пиша (надявам се тези малки, но досадно шум, който много в ежедневните си пътувания, няма да бъде твърде разсейващо), се ражда в тоалетната. Защо там, а след това? Не знам. Може би още преди идеята се оформи в съзнанието ми, че е останал с мен, но е скрита за момента. Може би дълго време. Може би десет години. Да, сега аз съм сигурен, че това е така.
В памет - речника си съвети и асоциации. Например, когато отида да уринира, аз почти винаги се помни едно жалко история се случи с мен в детството. След приключване на работата си в съблекалнята, аз също набързо закопчава си "мълния" и ощипа кожата на чувствителната зона на тялото ясно. Беше болезнено - кошмар. Дръпнах ципа надолу, но само става по-лошо. Аз трябваше да се обадя на помощ на баща си. Въртеше "мълния" по този начин и че - аз все още крещеше и изскимтя като пребит кученце - но и да не се ползват. В обичайния си маниер, той говори на библейския патриарх, че панталони с бутони (което той носи живот), във всяко отношение по-добри от панталоните на "мълния". Може би това е вярно, но аз не бях толкова по-добре за него. В края на краищата - с помощта на здравия разум и маргарин - ние все още спасени лошо ми тяло. Отец се засмя и каза, че ако нещо се обърка с нас, от мен щеше да е евреин. Живял съм, благодаря на Бога, в продължение на половин век и през цялото това време отиде до тоалетната редовно, но споменът за това болезнено преживяване обратно почти всеки път, когато отивам да цип на "светкавицата".
Свързани статии