Аз съм Кристин. Искам да ви благодаря за такава чудесна работа! През последните години, аз току-що направено, постигнато, е действал и не изглеждат част от това, колко вече са спечелили. И вчера, по време на писането на историята на победителя, аз от сърце се радваше гледа пътя. Благодаря ви, Михаил Сближава, за това упражнение по-специално, и за вашия принос към живота си като цяло! Ти ми даде шанс да живеят и да мога да се възползва от тях, за да се уверите! Вашите книги и семинари предоставят тези липсващи познания, които са необходими за щастие - той е безценен, той е подарък. И това е много трудно да се надценяват ролята, която сте играли в живота ми!
През целия си живот - борбата. На първо място, за цял живот, за оцеляване и след това, и след това отново за цял живот. Бях свикнал да се бори, дори и сега, да бъде щастлив, от време на време се опитва да намери "враговете". Но сега бързо може да го следите и да се отърве от тази илюзия, да запази мира в душата.
Алкохол, наркотици, сбивания, риск, приключенски ми отне известно време. Може би търсех смисъл в живота си, а може би възможност да се отървете от него. След отворена това може да бъде направено. Естествено, мисли за самоубийство са дошли да ме още от детството - Мислех, че може да е добре да се привлече вниманието на родителите и най-малко те плачат за мен. И като реши, попитах майка ми какво мисли за него. И тогава майка ми ми даде живот за втори път, е положителен казва, че това е най-лесният начин за излизане, и тя се използва само слабаци. И майка ми, между другото, на глас ценен само две качества в мен - силата и ума. И аз също не може да стане слаб в нея и очите му. Това е най-лесния начин е бил отрязан при времената и за останалата част от живота си, макар и да се върне, за да мислите, че аз доста често.
Като цяло, 20 години съм се влачеха зад него, а по-скоро да се каже - пред него, впечатляващ набор им безполезни и маловажно живот. Алкохолът не решава проблема, тъй като аз не бих искал това, а аз бях достатъчно умен, за да разбере, че търсенето трябва да се извършва. Страст за мотоциклети не дават желания ефект, имах късмет и аз никога няма да се запълнят докладите за произшествия. Но веднага след като се паркира мотора, аз се върнах към себе си и своите проблеми. С това, че е необходимо да се направи нещо.
Отговори в областта на психологията, които търсех още от гимназията, но тези книги и литература, които са съществували в библиотеката на село са толкова неясни, че интересът не е късно. И в продължение на 20 години, с развитието на интернет, имах достъп до голяма много материал в мрежата. Чета и чета и чета, но това не е това, което беше "не е за мен", или по-скоро не мога да го опитате сами. Голяма част от информацията - получи възприятие не отговаря.
Разбира се, напълно вярвам и приемам, че мога много по-късно, но действителната откриването на тези прости истини разби стария кей. С логиката представяне в тази книга не се спори, а аз не искам да, можех да усетя душата на истината, съдържаща се в нейните идеи. Сега седя и прелиствам предписването на този забележителен кавички книги, сега те са за мен като познато, като това, което ми име - Кристин, и в момента аз ги пиша в страх ужас забравя.
"Щастието и нещастието са в собствените им глави."
"Искаш ли да знаеш основният враг. - погледнете в огледалото"
И още и още като балсам за душата измъчвани, за да прости и важни неща. Четох лакомо Литовския книга след книга, без да осъзнава, до края, но наслаждавайки се на факта, че не е луд, че имам право да живеят, аз съм човек и имам чувства и желания. И с последното, между другото, имаше големи трудности. Ако ме беше попитал: "Крис, как ви харесва, когато ти се обадя?" Или "Какво ти харесва музиката?" Или "Какво мислите за." Но като цяло, нещо за моите чувства, желания, мнения - вашата всеки въпрос, бих казал: "не знам" и са се чувствали по-запознат празнота в душата, защото истината не е известна. И как може да защити своите граници, когато не ги знаеш? Със силно желание - всичко е възможно. И аз отидох да се докоснат до болката - ако действията на един човек ми донесе болка, което е търсил начин да го променя, аз не знам дали имам нужда от него, и постоянно се съмнява, че имам право, аз знам едно нещо - трябва да промените нещо. И за да промени нищо.
Това беше дива и страшно трудно - да действат в противоречие убеждения от детството, но хората често подходящ за разходки, за да се срещне с мен и да се съобрази с исканията, и когато се сблъскват с реалността на живота ми убеждения започна да отслабва. Малко по малко признава, че мога да пожелая, и това не е дори ужасно. В същото време най-тихо, минаваща ужасена да чуете в отговорът е "не", защото отново, в действителност, нищо страшно не се е случило след това. И като малък плах shazhochkami започнах пътя към себе си. Имаше само едно "но". В мозъка, аз приемам всичко написано от Михаил Сближава, но дълбоко в себе си, седна, че отрече ми струва и правото на живот. Кажи: "Аз обичам себе си" и в съответствие с него - това е изключително трудно. Защото някъде вътре аз все още се счита себе си безполезен, в близост - дали хората - идиоти и продължава да хвърля всичко започна, ако не се управлява добре веднага. Изпих въздух и се хвърли обратно в блатото, но този път с умни идеи :)
За моя изненада открих, че хората - хора и те не са опасни, те също са проблемите и трудностите, които предприемачите са хора като мен и това, което една красива и уверена момиче ми направи ужас и смайване неразумно (I започвам да си говори с един от тях). Получих много полезна информация за слуха, че се наблюдава ефективно, както и лесно наблюдение състезателния дух, аз отидох на необичайно поведение, а след това да докладва и да се хваля. Така че аз започнах да не само да мисли, но да действа.
В един от уроците, което научих за забраната "не живея", а след това на язовирната стена се спука най-накрая - аз в сравнение събитията от живота ми, разбрах, където течеше и това, което е довело. Разбрах всичко, но какво да правя с нея, нямах представа. Бях диво страшно. От уроците, срамно избяга в сълзи. Но иди при група не спрях, усетих магически ефект на необичайни действия, аз почувствах, че съм изцелен. Отново, аз реших, че това е - Обичам те! Отново погрешно :)
В този момент започнах да осъзнавам, че е важно не само духа, но и тялото. А тялото е било трудно, като цяло е по-дебела, ужасен и на пръв поглед дори не мина изобщо, или по-скоро е да се каже - това е то, а аз - това съм аз. Първото нещо, което ме порази в това отношение - тя докосва хората, които не са много добре запознати, на група от тялото ориентирана терапия. Щрихи бяха приятни и бях шокиран от факта, че толкова просто нещо носи такава радост. Това беше първият ми чу сигнал от тялото. Но заедно с радостта от докосване я занесе страх, но толкова силна, че ако можех да не се накарам да отиде отново на тези класове. И продължава да е "дебел" - 46 Размер 170 см Е, много дебел .. От скука, аз взех фитнес и бързо започна да отслабнете, много ми хареса. И в 40 размера на дрехите в очите им, аз станах "нормално" и асоциирани предприятия вече са предупредени да не анорексия и разкритикува външния вид.
Тук отново, реших, че това е, аз (vrusha) обичам и отиде до пластичен хирург))) Показания за операция, която имах, но сега, дневна този опит, аз осъзнавам, че се реши само една жена може да се предприеме подобна стъпка, което е напълно откъсната от само себе си, в общия опозиция на себе си и по-специално на тялото. В този момент аз дори не осъзнават, че някой ще се отсече парче от мен! Той дойде само месец по-късно, когато превръзката се отстранява и за първи път аз обработени шевове. Аз просто не можахме да намерим част от себе си. Wild терор, припадна. Но най-накрая изгря, че тялото - част от мен. И тогава започнах наистина да се грижи за тялото си и да свикна с него, за да му образ. Отиде много трудно, строша на преяждане отново "пълнеем". Погледнах по-привлекателни, отколкото имах нормално тегло, но в огледалото видях пълничка трудно. Много дълго време, казах си аз, опитвайки се да свикне с отражението си, но трябва да бъда честен, аз не го вярвам.
Аз не спра, са се развили в други области на живота, научих нови реакции, решаване грешки, аз се опитах да изтриете нежеланите модели на поведение,. И постепенно успее мислене и възприятие, обновен. И разбрах, че не е чудо, когато се удря един коловоз на пътя и се опитва с право да контролира вътрешния си глас, вместо обичайната: "топки за Razula или нещо" издава: "Добре е за теб, хайде, хайде, рулиране Umnichka!". И това е един невероятен пробив за мен! Открих, подкрепа и подкрепа за себе си. Постепенно започват да се изчерпват "наочници" и света с огромна сила започна да се променя - илюзията, че съм създал за себе си тези години, започна да се топи, и можех да видя по целия свят, не само в главата ти.
Вече не можеше да пренебрегне вниманието на мъжете и силен интерес към мен, вече не можех да премине комплименти и погледи на възхищение. Не можех да се игнорира мнението на толкова много хора, и благодарение на тях аз вярвали във външната й красота и е в състояние да обича тялото си, така че това, което е, и вече не се стреми да завинаги да я подобрим. И за любовта и приемането дойде чувствителност, аз загубих сексуална студенина и 26 старт се наслаждават на секса. Почувствах се като ходеше гол и да гледат как щастлив моят човек ме гледа в очите. Започнах да се обичат да говорят за своите желания. Аз започнах да харесвам тази форма на интимност. Аз бях една жена. И мога да кажа, дори думата пол в ухото :) Преди това, разбира се, всички "тя" е срамно.
По-рано оглед на тази ситуация е: "Аз съм самодостатъчна и сам аз се чувствам добре, нямам нужда от никого", и да се промени "Аз не съм в състояние да се доближи до хората, така че винаги да се чувстват отчуждение". И къде да избягаш - около гората. И никой не ме напада, а аз agressivnichayu и защитава. И четири дни напред. И всяко заседание - в проблема с носа. Той е дал много трудно, но аз се оставили с чувство на любов и благодарност към хората, с които ние, проведени този момент.
Да, и емоционална тема грамотност е много удобен. Аз досега не говори за чувствата си, дори и най-близките. След завръщането си да се опита. Просто кажете на човека, че съм разстроен поради причината, за мен това е равносилно на изтезание. Е, този човек падна разбира и силно ме поддържа. И след това, гледайки мен, и той започва да се учи откритост. Така че ние все още имаме и да се учат. И ми успех! Ако по-рано аз говорих за негативните емоции след няколко дни, но сега имам нужда от по-малко от час, а аз вярвам, че скоро ще мога да го направя веднага.
Писане биографии помогнаха освободи вкостенели обиди на майка ми и на неотдавнашната среща за мен беше удоволствие и изненада установи, че вече не се грижиш за нея раздразнение, гняв, негодувание. Тогава разбрах, че просто загубил обичайната враждебност към жените като цяло, и лесно мога да общуват с тях, както и всички "глупостта на жените" възприемаме мир. И това е истинско щастие за мен - да се пусне на това напрежение, което възниква, когато се занимават с хора!
С изучаването на негативните нагласи освобождава много енергия! Това е като награда след състезанието на следващия, още по-интензивен маратон. До 24 години, аз се считах меланхоличен - малък резерв на жизнената енергия и често апатия. Тогава той принуждава popribavilos и аз започнах да се признае, сангвиничен. И сега, след като спечели най-много от неговите демони, аз открих, с наслада холеричен. И аз харесвам това, което виждам! Аз съм щастлив човек, надарен интелект, много талант и красота, аз вече не измъчван основните ми демони - чувство за вина, негодувание, страх и несигурност. Аз съм уверен в себе си и в бъдеще. И знаеш ли, аз съм много щастлив, защото бях само на 27, а аз почти се отървах от психологическите патерици! Тази година имам намерение да се създаде силна позиция в плюс "те" и след това ми "стол" е като нов :) шеметен с възможности! Остава само да се определи по-конкретна цел не е просто един щастлив човек.
Обобщавайки, мога да кажа, че съдбата винаги е бил добър с мен. В живота ми има толкова много рискове, опасности и заплахи, но аз съм просто един луд късмет. Въпреки всички опити, аз все още съм жив и здрав! Понякога напрежението се увеличава, така че мозъкът просто изключено ми припадам, и е възможно да се запази психика. Някои моменти от живота ми буквално изтрити от паметта на мозъка. Понякога тя е толкова тежък, че само може да ридае. И това може да звучи странно, но аз съм благодарен на създателя на такава съдба - аз съм толкова дълбоко се разбере с изключително важни и трудни неща, намерих силата на духа, за да се получи такова знание и мъдрост, че не смееше да мечтае. Щастлива съм, че съм у дома си там, и ако аз се предоставя възможност за избор - животът ми или по-лек, но по-малко обемисти, не бих се поколебал да избере това, защото благодарение на всички събития, аз станах. А освен това, че сега е в състояние да се плаши жена като мен? :)
С любов и благодарност,
Кристина Malakhov
Свързани статии