стил = "дисплей: блок"
данни от реклами, така клиент = "ва-кръчма-0912490692426417"
данни AD-слот = "9679994574"
данни от реклами, така формат = "автоматично">
Алиса Милър описва този динамичен в книгата си "Драмата на талантлив детето." Майката след раждането на дете несъзнателно смята, че най-накрая тя има някой, който ще я обича безусловно, и да започне да се използва на детето, за да посрещат своите собствени нужди, които не са били изпълнени в детството си. В този случай, детето започва да носи проекция баба - майката на майка му. Това поставя детето в невъзможна ситуация, когато тя е отговорна за благосъстоянието и щастието на майка си.
Това принуждава дъщеря да потискат собствените си нужди, необходими за развитие да се отговори на емоционалните нужди на майка си. Вместо да се подкрепа от страна на майката, от дъщеря й се очаква, че той ще подкрепи майка си. Вместо да се чувствате по-надежден подкрепа на майка си за собствените си емоции, както и проучванията на това се очаква, че ще бъде надежден емоционална подкрепа за майка си.
Дъщеря е уязвима и оцеляването му е напълно зависимо от майката, така че тя не разполага с голям избор; то е или да приеме и да се отговори на нуждите на майка си, или до известна степен, за да му се противопоставят.
Майка дъщеря работи като я присвоите на роли на възрастни - заместител на съпруг, най-добър приятел или терапевта си.
Когато дъщерята на необходимата емоционална подкрепа за майка си, не е възможно да се разчита на майка си в достатъчна степен, за да посрещнат своите нужди.
Ето няколко начина да parentifitsirovannaya дъщеря могат да отговорят на този динамичен:
- "Ако аз съм много, много добро момиче (послушен, тих и нищо няма да се наложи), а след това майка ми най-накрая ще ме види и да се грижи за мен", или
- "Ако съм здрав, и ще защитя майка ми, тя ще ме видите", или
- "Ако дам на майка ми, което тя иска, тя ще престане да се отнасяш с мен", и така нататък.
В съзнателния си живот, ние можем да проектираме тази тенденция на други хора. Така например, в отношенията: "Ако само ще се опитам много трудно да бъде достатъчно добър за него, той ще бъде верен на мъжа си." Работата и кариерата: "Ами, ето още един сертификат и още едно покачване, и Аз ще бъда достоен за по-високо заплащане."
Тези майки организират състезания с дъщерите си за голямата награда - това, че дъщеря и да получават грижи. Посланието, присъщи на вида на конкурса, е: "майчината любов към всички, не е достатъчно." Момичетата растат с убеждението, че обичам, приемане, одобрение и подкрепа е много ограничен, много малко от тях, и ние трябва да работим много усилено, за да ги спечелят. И в зряла възраст, ние продължаваме да се създаде и да привлече ситуации, които потвърждават това убеждение. (Това важи и за мъжете).
Дъщери стават майки на техните майки, детство.
Това дъщеря не получи потвърждение на самия като личност, като човек, тя получава потвърждение и одобрение само в резултат на който и да е функция (облекчи болката на майката).
Майка очаква дъщеря си, че тя ще се вслуша в проблемите й и я пита за комфорта на своите собствени възрастни страхове и тревоги. От дъщеря се очаква да спаси майка от проблемите или сложи нещата в ред в живота си, физическо или емоционално ниво. За да може да се третира като обикновен човек, способността да се решават проблеми или да действа posrednikom.Takie майка убеди дъщерите й, че те са слаби като майка, че те са претоварени и не могат да се справят с живота. Така казват дъщерите си, че собствените си нужди - това е твърде много за майката и детето започва да обвинява себе си вече за един да съществува. Малко момиче получава съобщение, че тя не е имал право да поиска, тя няма право да бъде изслушан или признато като личност.
Parentifitsirovannye дъщеря може да продължи да играе роля в живота на възрастните. Например, единственият начин за дъщеря, за да получат признание или одобрение от майката - е да бъде покровител на майката или на Спасителя.
Изразяване и гласови техните нужди могат да бъдат изпълнени с отхвърляне или насилие от майката.
Израснал дъщеря може да се страхува, че майка ми е твърде "лесно разстроен", така че дъщеря му може да скрие истината от страх как това може да повлияе на майката. Майката може да се включи в играта и да играят на жертвата, принуждавайки дъщеря да се помисли за престъпник, ако тя се осмелява да изразят себе си, отделна реалност. Дъщерята това може да доведе до подсъзнанието вярата "Аз съм твърде много. Моята истинска Нараних други. Имам нужда да остана малко, за да оцелеят и да бъдеш обичан. "
Такава дъщеря може да извършва като проекция на "добра майка" на майките си и проекцията на "лоша майка". Например, това може да се случи, когато дъщеря е готова да се отдели емоционално от майката, като възрастен. Майката в този случай може подсъзнателно възприемаме разделянето на дъщеря си като повторение на собствената си история с майка си, когато тя го е отхвърлил. Майка в този случай може да реагира инфантилен прекомерен гняв, боли или пасивен тежка критика.
Майките, които експлоатират дъщерите си по този начин, обикновено често им казват: "Да не си посмял обвини мен!" Или "О, неблагодарни!", Ако дъщеря се оплаква взаимоотношения или да се опита да говори с майка си за значението. След дъщерите са били лишени от детството си в полза на нуждите на майките си, те също са критикувани заради дързостта да се опитаме да обсъдим отношения и развитието им.
Тези майки не са готови да се види ролята си в страдание на дъщерята, защото е твърде болезнено за тях. А те често се отрекат от себе как собствената си отношения с майка му влияе живота си. "Да не си посмял обвинявам майката" - един начин да се сее чувство на срам и сили дъщери да млъкне и да не говорим за болката са преживели.
Ако искаме да си възвърне силата си, трябва да сме подготвени, за да видите как нашите майки наистина виновен за болката на децата ни - и като възрастен, доколкото ние сме напълно отговорни за зарастването на раните в себе си.
Като част от тяхната сила е способността да причини вреда, независимо дали съзнателно или несъзнателно. Дали майките знаят колко щети, причинени от тях и какво разочарование е това да се реализират те са отговорни за болката. Дъщери да бъде върнато правото на болка. Ако не го направят, вярно оздравяването. Те ще продължат да се саботира и ограничава способността им да живеят и да се развиват в този свят.
стил = "дисплей: блок"
данни от реклами, така клиент = "ва-кръчма-0912490692426417"
данни AD-слот = "9679994574"
данни от реклами, така формат = "автоматично">
Патриархат е толкова потиснати жени, че когато станат майки, те често се обръщат към дъщерите си за любов, приемане и одобрение, за които те са били гладни. Този глад, което дъщеря никога не може да задоволи. И все пак поколение след поколение на невинни дъщери се предлагат с готовност се жертват на олтара на страданието и глада на собствените си майки, с надеждата, че един ден те ще най-накрая "достатъчно добър" за тях. Това е надеждата на детето, че "ако аз храня моята майка", тя ще, може би, се хранят мен, дъщеря ми. Той никога не се случва. Можете да се хранят собствените си глад, само изцели я нараняване на майката и въдворяване на живота му и неговата стойност.
Трябва да спрем да се жертват в името на нашите майки, защото жертвата не им донесе удовлетворение. Единственото нещо, което може да задоволи болката й - промяна, която може да се случи само със себе си, по своя собствена инициатива. Болката на майка си - това е нейно задължение, а не твоя.
Ако ние отказваме да признаем вината на нашите майки в тяхното страдание, ние продължаваме да мине през живота с чувството, че за нас, че нещо не е наред, че сме зле или нещо defektnye.Eto е така, защото е по-лесно да изпитвам чувство на срам, отколкото да отговаря лице в лице с болката от познаването на истината, че нашите майки са отхвърлени и да се използват. По този начин, срам се превръща в защитен буфер, ни крие от болката на истината.
Малко момиче вътре би било по-добре да страда чувство на срам и омраза към себе си, защото тя запазва за него илюзията за добра майка. (Ние се държа за това чувство на срам, както и държат на усещането за майката. По този начин се засрамя, ние създаваме в илюзията, че получават майчина грижа.)
Най-накрая да пусне на себеомраза и самостоятелно саботаж, трябва да помогнем на нашия вътрешен дете да осъзнаят, че без значение колко е лоялен тя е майка, продължава да бъде малък и слаб, той никога не ще принуди майка си, за да се промени и да стане майка, която мечтае.
Ние трябва да намерим куража да се върне към своите майки болката, че са ни помолиха да ги носят. Ние ги върне болка с отговорност - да го върнат за там, където наистина трябва да бъде, възстановяване на здравословен динамичен, където един възрастен - е майката, а не на детето. Като деца, ние не носим отговорност за избора и поведението на възрастните около нас. След като ние наистина разберем това, ние можем да поеме пълната отговорност за гарантиране, че тя е да се работи, да се признае, как го е засегнала живота ни и най-накрая да се направи нов избор, в съответствие с нашата вътрешна организация.
Много жени се опитват да избегнат тази стъпка и преминете директно към прошка и съпричастие - и това може да ги държи на място. Невъзможно е да наистина се движи напред, ако не знаеш къде да започнат да се движат.
Защо е трудно да се - да се види, че майката да навреди на:
- Като дете, бяхме напълно зависими от родителите си, от майката и не могат да изразят своите нужди;
- Деца биологично проектирани по такъв начин, че да запази лоялността на една майка, без значение това, което тя прави. Любовта към майката е от решаващо значение за оцеляване;
- Да бъдеш от същия пол с майката, ние приемаме, че тя ще бъде на наша страна;
- Гледаме на майката като жертва на собствените си неразрешени травми и култура на патриархата;
- Религиозни и културни табута "Почитай баща си и майка си, за да" и "светостта на майчинството", която се помещава в нас чувство за вина и силата на децата да не говорят за чувствата си.
Защо самостоятелно саботаж - проява на майката травма?
- Както parentifikatsii жертви ние разбира погрешно отношения с майка си (любов, комфорт и сигурност) - тази асоциация е създадена в атмосфера на самостоятелно потискане. (Бъдете малко = получите любов);
- Затова създадохме подсъзнание връзка между любовта на майката и самоунижение;
- Докато умът ви може да искате да успех, щастие, любов и доверие, подсъзнанието си спомня за опасностите от ранното детство, където да бъде голям, спонтанна и вярно да се има предвид болката от отхвърляне майка;
- За подсъзнанието: отхвърля = смъртта на майка си;
- Към подсъзнанието: самостоятелно саботаж (е малка) = безопасност (оцеляване).
Ето защо е толкова трудно да обичаш себе си, тъй като се пусне на чувство на срам, вина и самостоятелно саботаж означава да се пусне на майка си.
Лечебната майката травма - е да си възвърне живота си и от проблемни модели, създадени в началото на връзката ни детство с майка си.
Това е честен преглед и честен поглед към болката на отношенията му с майка му, за да се лекува и да се промени, и най-накрая да стане. Това е голямата вътрешна работа, която ще бъде свободен и най-накрая се превърне в жената, че сте роден да бъде. Това не е за очакване на майка си, за да се промени и най-накрая отговори на тази потребност, че тя не би могла да отговори, когато сте били дете. Точно обратното. Докато ние не виждаме и не приемат ограниченията на майка ни и всички вредите, които тя ни действително причинени, ние все още чакаме похвали и признание от него, като по този начин поддържане на живота си на вечен ръчна спирачка.
Лечебната нараняване на майката - е неговото завръщане в целостта на и отговорността за собствения си живот.
В процеса на изцеление родител контузия ние можем да се сблъскаме с конфликт или дискомфорт, но това е абсолютно необходимо да се лекува, така че може да се движи напред в живота, на базата на своята истина и своята сила. И ако продължим този процес, то неминуемо ще дойде до точката на истинска съпричастност не само себе си, а не само за нашите майки, но и за всички жени и всички хора на планетата.
И все пак, по пътя към емпатия, ние първо трябва да се върне към нашите майки на собствената си болка, тяхната болка, ние попил в ранна детска възраст.
Прехвърлянето на отговорността се случва, когато майката се предава на дъщерята на отговорността за собствената си болка и обвинява дъщеря, когато тя се опитва да звучи, колко страда той я е причинило. Майка ни никога не може да поеме отговорност за болката, която те несъзнателно прехвърлени към раменете си, опитвайки се да се отърве от отговорността за собствения си живот. Но най-важното нещо - е, че сте дъщеря, имат пълното право да болката си и да усетите съчувствие и съпричастност към вътрешния си дете в насипно състояние и най-накрая да излекува болката, за да продължим напред - за живота, че те обичам и заслужават.
Животът може да надхвърли очакванията ви веднага след като сте спрели да се примири с нищо по-малко от това, което наистина заслужават.
Още по темата: