Можете да се обадите на петте най-големи грешки, които трансформират дете в тиранин.
Глава от книгата "Моята дете - тиранин! Как да се върне мир и взаимно разбирателство в семейството, където децата не слушат и са груби "
Издател: Alpina Publisher
- Първият - т.нар полезността. когато родителят прави всичко за детето, което вече е съвсем независима. През четвъртата година от живота на детето може да намали храната с помощта на нож и вилица, да започне да се облича - макар и не напълно, без съмнение, той е в състояние да се има, той мие лицето си - или, най-малкото, измийте ръцете си. Но това не винаги е възможно да се прилагат свободно тези умения в практиката. Беше ми казано, за едно дете, което е толкова свикнали да имат родители отиват зад него, в детската градина, когато учителят го помолих да си измие ръцете, той отказа. Той току-що се протегна се, чакат някой да ги измие за него.
- Втората грешка - това е очакване на желанията на детето, когато възрастните дори не позволяват на детето да се чувства и да стане наясно със собствените си желания. Което означава "да се предвидят желанията"? Искам да кажа на тези родители, които, искат да донесе щастие на детето си, обсипани предложенията си: той се предлага на класа, подаръци, развлечения; Предлагаме да задоволи желанията, преди те да се появят в детето.
Един класически пример - една майка, която отговаря на първокласник дъщеря от училище и започва да налага своите желания и потребности, "Хайде да отидем до магазина за играчки? Купете стикери, като страна на ближния си? Или може би искате да направите на дейностите, които са ангажирани в притежават всичките си приятели, но вие? "Тя се притеснява, че дъщеря й може да се почувствате по-лоши от другите, то може да се превърне в аутсайдер, това е толкова тъжно, че тя ще бъде самоубийство въпреки че те са физически все още не може да го показва. Дали този проблем е свързан с жизнения свят на майката или дъщеря? Въпросът за тази двойственост често е ядосан и озадачени погледи на родителите, които са дошли за консултация. Но проблемът на предвиждане желае родителите на детето, разбира се, не позволява на децата да изпитат собствените си желания, защото родителите се опитват да задоволят техните желания предварително, в действителност ги задуши в зародиш. Друг пример за очакване: вместо да се подготвят бебето нормална храна, майката или бащата му приготвя абсолютно фантастично обяд, давайки възможност да избирате от голямо разнообразие от ястия са изключително атрактивни. Прекомерното избор в хранителните продукти също може да развали апетита ви: Не давайте на детето опита на неудовлетвореност, рискувате по този начин забавят развитието на своите ресурси, необходими за самосъзнание и независимост.
- Третата грешка е постоянно облекчение. когато родителите буквално се превръщат в икономи на децата си. Те - принцове и принцеси. "Тук Vodicka, стегнах раницата си, аз намазва конфитюр върху хляба, така че да не са замърсени и не се нараниш, а не претоварен." Тази помощ понякога се проявява дори в словесна ниво. Детето не е дадено да говорят свободно: майката или бащата, преди да успее да разкрие устата си, казвайки: ". Той иска да каже, еди-кой си" Понякога детето не е го е направил, да разрушават говорните умения, докато децата от ранна възраст е абсолютно необходимо да се използват думи и да си взаимодействат със света чрез комуникация. Един ден видях попита едно осемгодишно момче, "Коя е любимата ви сладко?" - и майка му започва един безкраен списък на торти, да не позволим да му отговоря за себе си. Момчето кимна разсеяно. Някои родители оправдават такава помощ ", какво да се притесняваш, защото той знае как да го направите сами, но можем да го направим за себе си." Отличен. И когато той го прави за себе си? Каква е ползата да се каже "Той знае", а след това не дават на бебето да използва умения и да го практикуват?
- Четвъртата грешка - жаден за дискусии. желание да се говори, а не да се образоват. Това е много заплетена възел, включително автобиографичен гледна точка. Родителите ни не са прекалено много, за да говори с нас, а баба и дядо - и още по-малко. Те често са били мълчалив и далечно, нещо още твърде студено и дистанциране. Днес, ние се стремим да компенсира това, доколкото е възможно да се говори с децата, докато рискът за замени на образованието и говори предимно дискусии.
Майката казва, като шест годишната си дъщеря: "Знаеш ли, Стефани, мисля, че ще се интересуват от изкачване във фитнес залата." Стефани казва: "Това не ми харесва фитнеса, вие ми казвате, че всичко има някои неприятни". Майката продължава: "Да, казват те, но имах предвид старите треньори, и те вече не работят там." Тя Стефания, което помня, е все още на шест години, казва: "Мисля, че новият, твърде неприятно. Защо мислите, че това е лошо стари и нови - добър? Как може да го докаже? И татко е съгласен с мен. Въпреки това, татко? "
Стефания е в центъра на семейни сцени, да се намеси в баща си, а може би и баба и дядо. Загряването на ситуацията показва неспособността на родителите да се сложи край на тази абсурдна дискусия. Момиче играе ролята на лидер на решенията на семействата домакини, но не могат да се справят с него в шестте си години.
Бих казал, че родителски желание за дискусия - това е основният механизъм, който активира тиранията на детето. Всички въпроса в етапа на развитие на детето: да обсъдим с децата на три, четири или дори шест години, независимо, като се използват по-стари правила за провеждане на спора, за който ви е необходим по-напреднали начин на мислене - безумното акт сега салта за една връзка. Точно това е разликата между "Той не ме послуша" и "той не го разбирам." Освен това, дори когато ние признаваме, че нашите деца могат да разберат нещо, не, трябва да се обърне внимание на това, какво означава за нас да се "разбират". Докато мисленето на детето най-сетне придобива обратими, докато тя е напълно наясно с последиците от своите действия, тоест седем или осем години, за да се смята, че на детето "разбира", е доста трудно. Съобщенията трябва да бъдат ясни: това е необходимо да се даде точна, безпристрастна и недвусмислена информация. И постоянно се повтаря няколко пъти. Настоящата покана е за тези, които искат да бъдат в състояние да отглеждат децата си без да се прибягва до принуда.
- Пето. най-сериозната грешка. Най-добрият изразява въпроса: "Искате ли по-малък брат или сестра? И как искаш да бъде: "Това е - предаване на детето на правилните решения. Когато го попитали мнението си за детето, да реши, че не може. Колко братя и сестри са израснали ще се промени в името на паспорт който сте избрали за по-големия брат, защото родителите му са се страхували от ревност?
Това са типични въпроси: "Смятате ли, готви котлет с картофено пюре или пържено пиле? Искаш ли да стане вегетарианец или веган? Бихте ли искали да отидете първо причастие сега или да изчака, когато можете да решите по-отговорно? Къде отиваме на почивка? Корсика или Сардиния? Нека поговорим за това. " Малките деца с това не се справят!
Прехвърлянето на вземане на решения, същността на дискусиите, услужливост, очакваме желания и постоянна помощ, неизбежно се превръщат децата в малки тирани.
Детски тирани биха искали да имат родители, които са били просто си вършат работата ще бъде.
Свързани статии