Защо е толкова трудно да се вземе решение за прекъсване?
Може би, с изключение на смъртта на любим човек, отношения почивка е най-емоционално болезнен опит, опитният човек в живота ми. Въпреки статистиката за развод, но въпреки факта, че всеки един от нас, след като в контакт с опит на други хора от развод или раздяла, първото което отразява възможно края на връзката им, ние сме абсолютно неподготвен за това. Ние всички мислим, че това е ужасно събитие като неизлечима болест, може да се случи с други хора, но не и нас. Любовта ни изглежда един вид защитна балдахин, а ние искаме да имаме винаги е бил с нас и да ни предпазва от всяко бедствие. Ето защо е толкова трудно да се оцелее разкъсване на връзки.
Обаждане на любовта защитен навес, искам да подчертая, че ние използваме опита на личните отношения в по-голяма степен, отколкото всеки друг опит за решаване на най-важните въпроси на битието: "Защо не мога да живее вечно?", "Какъв е смисълът на живота?", "Да това, което съм дошъл на този свят? "Твърде често ние се стремим да намерите отговор на тези въпроси в своята любяща връзка. Тогава отговорът на въпроса "Защо не мога да живее вечно" е: "Ако ме обичаш, няма значение", отговорът на този въпрос е "Какво е смисълът на живота?": "В любовта" и на въпроса: "За да това, което идва на този свят ", ние често отговаряте:" да обичаш съпруга си, жена си, за да се насладите на взаимна любов, докато смъртта ни раздели ".
Сред многото неща, които ние постепенно се опитват да разберат, докато живеем, включва факта, че никой от нас не е вечен, че човешкото съществуване има своя край. Тъй като всички ние сме се страхува от смъртта, и е трудно да се съгласува с пълното изчезване на нашата личност, ние се стремим да положат всички усилия, за да се постигне стабилност. Ние се опитваме да се утеши с илюзията, че има неща, които винаги можете да разчитате, че има нещо, което може да трае вечно. Ние се опитваме да се изолират от зеещата пропаст на смъртта, накисване в любовта на живота си търсят хора, за които бихме могли да казват: "Знам, че ще има винаги. Знам, че ти не ме оставяй тук сама (един). " Поради това, че мисълта за смъртта причинява силна тревожност, изключителна важност за нас е това, което ни дава илюзията за стабилност и неизменност, а именно личните отношения, които ние преди всичко задача да осигури последователност в живота.
Физически и лесно да се очаква, че нашата лична връзка ще ни даде чувство за постоянство, като дете, повечето от нас се чувстват като в постоянна комуникация с родителите си. От първия момент ние почувствахме съзнание, че нашите родители са били близки с и, доколкото ни е известно, ще бъде с нас винаги. Родителите ми бяха там, когато за първи път отвори очи, когато той за пръв път посегна към храната и когато ние постепенно започнаха да се появяват първо мисъл. Постоянно чувство на интимност родители събудени в нас идеята, че родителите никога няма да изчезнат, те винаги са били и винаги ще бъде. Усещането за тези отношения, като непрекъснато и чувство за вечното ни даде като деца много по-необходими чувство за стабилност.
Повечето от нас имат детство бе изключително радостен и изпълнен с мир. Въпреки че, като възрастни, ние започваме да разбираме, че опит за безопасност на децата е просто една илюзия, ние все още се стреми да пресъздаде този опит, изпълнен с любов взаимоотношения, които се надяваме да изпълнят една и съща стабилизиращата функция. Ние се чувстваме в безопасност под закрилата на нашите близки, съпрузи или съпруги. Ние се отнасяме към тях като тяхна подкрепа. Същото може да се каже за хората, чиито родители не са в състояние да им даде едно дете успокояващо чувство за надеждност, но те са движени от някои други причини. Тези хора са отчаяни за усещане за стабилност, които са били лишени от целия си живот.
Една от причините, поради които правим като опит да се повтори детство му при възрастни романтичните отношения, е, че в нашето общество има само два вида взаимоотношения, които, по наше мнение, да се признае право да съществува. Това е едно дете в семейството или възрастен, който е в законен брак. Въпреки многото наличните опции - да живеят сами в общежитие или комуна, в апартамент със съученици и приятели - в най-дълбокото ниво на съзнание, ние продължаваме да вярваме, че няма връзка не може да замени моногамна съюз, съпружески отношения, които чрез тяхната интензивност напомня на опит в ранното детство ,
Тази стара митове на любовта
Скъсването на отношенията е много болезнено и защото сред хората има много митове за любов и взаимоотношения, за това, което "би трябвало да е" любовта и брака, които вече не са отразява реалността. Нашето разбиране за любовта вече не е същото като това, което се случва в света и е краят на връзката е в противоречие с основните ни идеи. Аз наричам тези старомодни представяне остарели митове за любов.
Най-важното и най-вероятно най-мощният Митът за любовта е, че любовта идва завинаги; веднага след като са влезли в любовна съюз, тя ще продължи през целия си живот. Клетва, дадена от най брак, "докато смъртта ни раздели" е обществено отражение на този мит. Ние не казваме: "Ще те обичам, докато аз ще бъда с вас добре" или "Ще те обичам, докато не се влюби в друг мъж." Обещаваме: "Аз ще те обичам вечно", "Ще бъдем заедно, докато един от нас умира". Ние вярваме, че партньорът, който сме избрали да останат с нас за цял живот.
Тя е тази първоначална помещение се е разпаднала толкова тежък. Нарушаването на алианса, ние отричаме митът за вечна любов; нарушаваме основната предпоставка, че връзката ни ще продължи цял живот. Оказва се, че връзката ни няма да продължи вечно, това е просто един епизод в живота ни.
Тъй като почти всички от нас вярват в мита за любов, която трае вечно, не е изненадващо, че скъсването на отношенията ние започваме да мислим: "Аз трябва да има, без значение какво нищо добро; със сигурност целият смисъл на мен. Аз създадох (а) отношението, вярвайки, че те ще продължи вечно, но те бяха на прага на скъсване. Не може да бъде, че идеята за вечната любов е била фалшива, и затова ми съюз се разпада, защото на мен. " Ние прекарваме много време в невероятно търсене на душата и самобичуване, защото дори не можем да си представим, че вечната любов не съществува. Но това е така. Едва ли има човек, който да не минава през развод или да се счупи любовна връзка. Истината е, че всяка връзка някога да се сложи край. Крайно време е да се откаже от мита за вечната любов, а след развод или почивка не е довело до такава значителна криза в самочувствие.
Друг древен мит е, че любовта overpoweringly. Сключването на отношения с някого, ние вярваме, че в допълнение към този човек, ние нямаме нищо в живота не е необходимо, е възможно да се живее само с един на друг и един за друг. С други думи, ние вярваме, че това е единственият човек, с когото сега се ходи на кино, заглавието на вечерта в църквата, да се говори за това, което се е случило през деня по време на работа, и защо имаме лошо настроение, които ще знаят всички ни проблеми и че ще можем да се възложи всичките си тайни или съмнения.
Бракът с любов съюз, си казваме: "В брака, аз отивам да задоволят сексуалните си нужди с мъжа ми, аз ще отида за титлата на вечерта, и интелигентни разговори ще доведат с приятелката си, Сали, и отидете на културни събития с приятеля си Стан ". Обвързването на дългосрочни отношения, ние сме склонни да приемем, че един човек може всички или почти всички на света да ни замени. Ние очакваме да бъде в състояние да се срещнат в един брак или интимна съюз 95% от всички нужди, а останалите 5% - добре, може просто да забравите за тях.
Ние вярваме, че нашият избор ще бъде за нас източник на приятелство и забавление, интелектуално и емоционално партньор, да ни даде физически комфорт и сексуално удовлетворение, че той или тя ще бъде за всички нас .... Ние разглеждаме техния съюз като изключителен източник на всичко, което животът може да предложи, както и изграждане на живот в съответствие с тези очаквания. Ще започнем с това, че се обръщат към фаворит, ограничаване контакт с други хора. Във всички от техните нужди, ние все повече разчитат на нашите партньори, толкова дълго, тъй като те не се обръщат към нас в центъра на вселената.
Именно защото ние отдаваме такова изключително и приобщаващ чувство на любов техните взаимоотношения, ние чувстваме това опустошение, когато те идват към своя край. Базира се на първо: Към кого да отидем на парти в петък? Как ще да отговори на техните нужди: в интимен разговор, секс, приятелство? На кого отиваме да се разчита на в живота? Кой ще ни замени човек, който един ние заменя целия свят и с които ние се неразривно свързани?
Всички наши желания и потребности, които са с любов и с желание са послужили като единственият човек, с когото са свързани тясно с целия свят, сега е вече не са изпълнени. Ние се покриват не само чувството за самота, ние сме изправени пред необходимостта да се научат да живеят самостоятелно и да се срещат с други техни жизнени начин.
В горчив ирония, митовете на вечния и всепоглъщаща любов са възникнали в момент, когато средният срок на живот е два пъти по-кратък, отколкото днес. В онези дни, когато един мъж, женеха, обеща: "Ще те обичам вечно", това може да продължи цяла вечност две години или десет години, но рядко достигат 40, 50 или 60 години брак, които са възможни днес. Но дори и в миналото, хората имат много женен любов или съюзи. Хората се женят и лесно произнасят "докато смъртта ни раздели", тъй като това често се случва в реалния живот, смъртта на един от съпрузите е да сложи край на съюза, както и овдовял съпруг търси нов съюз. Връзката приключи не по вътрешни причини, в резултат на външни обстоятелства. Нямаше нужда да задават въпроси като: "Може би аз съм лош човек?", "Ето, поради това, че ми съюз се разпадна?", "Какво го направил аз (а) не е тя?", Защото обичайната причина за съюз - смърт - не оставяйте друг виновен.
Днес, обаче, се опита на старите митове, стигаме до само психологически ефект: кризата на самочувствие се дължи на факта, че ние не бяхме в състояние да изгради лични отношения в съответствие с тези митове.
Обстоятелствата, при които живеем сега, са много различни от тези, от които идват на нашите културни вярвания за личните взаимоотношения. Митология, под въпрос, не винаги е отрицателен личен въздействие. В миналото, нашия континент трябва да се научи и завладяване на нови пространства не е сам под сила, но само за групи или общности от хора. Такава общност започна с няколко млади хора, които са паднали в любов или брак по практически причини, имали деца, и общността нараства постепенно, а има и труд, необходим за извършване на общи задачи.
По това време хората са прекалено бедни и обременени с опасения да се притеснявате за нищо друго, освен от проблемите на икономическото оцеляване. Целта на един съюз на първо място е да се създаде една силна икономическа клетка, че благодарение на усилията на всички негови членове биха могли да предоставят повече или по-малко приемливи условия на живот. При избора на партньор, човек се ръководи от практически съображения. Едва ли някой се притеснява за емоционалната страна на брака, или да задавате въпроси на лични чувства и самочувствие.
Но времената са се променили и сега връзката ни има различен фокус. Тъй като обществото вече не е зает с завладяването на природата, и то е по-загрижен за проблема с опазването на мира и опазването на природната среда е вече завладява вниманието започва да превключвате вътре, вътре, на въпроси за смисъла на съществуването и на човешката личност.
В миналото, хората се подчиняват на нуждите на синдикатите да извършат съвместна работа, като ги доближава до изпълнението на определени взаимно договорени цели. Живеем във време, в личните отношения в услуга отговарят на дълбоките потребности на лицата, които попадат в такава връзка.
В известен смисъл, ние се стремим да гарантираме, че нашите отношения са допринесли за развитието на индивида. След като решила проблема за оцеляване, хората са били в състояние да се премести в по-сложни нива на развитие: емоционално, духовно, естетически. Тези процеси се провеждат в областта на личните отношения, по-близо и вълнуващ диалог с някой друг. Това не е перспектива, към която се стремим, а реално състояние на нещата.
Не е лесно да се разбере, че въпреки влиянието "на своето поколение» (ме поколение). Напротив, всичко показва, че ние все още не напълно осъзнавам колко много оценяваме значението на развитието на собствената си "Аз". Но това е вярно: навлизаме в лични отношения на първо място, за да се отвори и да стимулират развитието, за да се подобри и да защити собствената си индивидуалност. Ние не признаваме това открито, защото те не искат да се смятат за егоист нарцистичен. Част от нас е склонен да вярвам, че ние поставяме човешката общност, а оттам и връзката им над собствената си индивидуалност. Мразим да мислим, че ние навлизаме в един съюз с друг човек, за да направи нещо, за да го получи - това би било твърде грубо (тъп). Мисълта буркани нашите фини романтични чувства. Ние не искаме да вярваме, че да се влюби, за да черпят от тази любов нещо за себе си.
Ние искаме да видим любовта на живота си, което все още е запазена магията и мистерията, където все още има място романтика. Въпреки, че любовта е наистина отговаря на нуждите ни за чудеса, мистерия и романтика,-дълбоката истина е, че всички ние сме сключване на брак или любовна съюз за много специфични причини, ние предпочитаме да ги игнорира, или не.
Въпреки всички постижения на цивилизацията, личните отношения все още са насочени към определени задачи. Когато дойде времето да се обичаме, ние се влюби в един човек, може да ни помогне в нещо: в някои отношения, както знаем, например, за да се получи диплома за висше образование, или създаване на семейство, или нещо такова, тъй като ние понякога не осъзнават например, за да се постигне емоционална стабилност.
Не искам да кажа, че трябва да се лиши от любовта й мистерия, магия, романтика. Въпреки това, ние определено трябва да се признае, че в процеса на "razlyubleniya", не са тайна там. Когато обединението е към края си, просто трябва да погледнем реалността на един отворен и си задайте въпроса: "Какво става", "Какво ни свързва," Ние трябва да разберем какво всъщност се е случило, а не да се чувствам виновен, да си вземат поука за бъдещето да бъде в състояние да изпитат чувствата на любовта отново.
Помагал съм стотици хора да минават през болезнен изпитанието на раздялата, и направи това следния експеримент: само когато хората наистина разбират важността на отношенията си, задачите, които се извършват техния съюз, подаръците, които те са получили в отношенията им - те са в състояние да оцелеят упадъка на тези отношения и спестете собствена идентичност и самочувствие.
Споделяне на страницата
Свързани статии