Колко сте копнеж за форума на починали роднини

Благодаря ви за отговора! но имаме по-малко от една година, вчера беше на 9-ия ден на всички! и децата й са убити, аз разбирам, сега те са в къщата, където тя умира, всеки ден виждам леглото си, дрехите си, и т.н. защото е много по-тежък от мен. Странно vosprinimetsya смърт, от една страна си сметка наведнъж, че лицето вече не е и никога няма да бъде, няма смисъл, че "тя е като у дома си, тя може да се обадя" и т.н. а от друга - един нереален впечатление когато видях баба ми в ковчега й, в шала си, която тя носеше понякога. баба ми в ковчега й. Ние очаквахме, че това не може да стане, докато лежеше в кома в продължение на седмица. А преди това, че е лошо здраве Пру години. Но аз не искам да се третира като че ли е "нормално". Съжалявам за объркването.

отначало плачех всеки ден, да плаче по време на работа, когато ми казаха, у дома, на погребението, след погребението. но сега всичко. Аз наистина й и тя ме обича

Повече загубена blizkogo..do 9-нормално филц очевидно не разбра, но .s9 до 40 дни в крило, както следва: болно сърце, ръката, рамото, цялата гръдна кост, болни при мисълта, че всичко това човек да умре net..dumala понякога прав. .srazu 41 дни изведнъж се събуди съвсем различно, без болка.
Но колкото повече исках да дават много внимание: захар, мед, сол, брашно, сода, kanfety, кърпи и различни неща, съвсем различни хора: един познат, а не в църква
Някъде чух: необходимо е да се разпределят на хората като малки подаръци, смятаме, че го помня, но в действителност човек се ражда по един различен начин след напускане на тялото, което знаете. Необходимо е да се спазват решението на Вселената върне любимия човек и всичко останало.

Pishite.Lyudi глупост ли искали да скърбят в самота и срамежлива, за да покаже на тези чувства по lyudyah.Ya когато почина майка ми изрева от podushku.Chtoby мъжа ми дори не го искам slyshal.Ne travmirovat.No и не можа да се въздържи в неговата gore.V докато имам малко се интересуват от мнението на другите и че те са от мен dumayut.Dlya мен това беше толкова незначителен в сравнение с моята загуба и копнеж ми за починалия неувяхващата mame.Vasha грешка е, че си мислиш за покойни близки като тези mertvyh.A който уби мъка тежка загуба, мисля за него, тъй като zhivom.Ponimaete разлика? По мое мнение, за да приеме загубата не е етично да се определи vremya.God, две tri.Gorevat и крещяща нужда толкова, колкото иска душата.

Копнея за мъртъв майка вече пет години пълна let.Pervy proplakala.Potom стане почти legche.No само chut.Vsegda психически с нея razgovarivayu.Proshu помощ, когато имам нещо problemy.Chuvstvuyu, че майка ми и мен от небето pomogaet.Problemy изчезне на магия palochki.Teper майка ми ангел hranitel.Mne вече 60 let.Teper очаквам да се срещна с всички членове на семейството ми и lyubimymi.Oni почти всичко е вече там, от другата страна realnosti.Samoe трудно да оцелеят им близки lyudey.Na душа формира един безкраен мъка и болка utraty.Beregite blizkih.Da Рита ги обичам, докато те zhivy.Chasche им кажете, че ги обичам и да ги тачат.

Аз нямам такова чувство, че тя е с мен. Аз съм сигурен, осъзнаваш кожа, че не е и никога няма да бъде. И аз съм уплашен за нея, тя беше толкова страхуват да умрат, и да умре така или иначе

Много от 40-те дни на ревящ всеки ден и ежедневни дейности трудно да се направи. Това се случва и болката си отиде - това е само няколко години по-късно, когато те могат да приемат. И също така се случва, че otreveli първите няколко дни, както и всички по някакъв начин на живо по, без радост, разбира се, но с лишаване от свобода и да може да живее нормален живот.

срам и неприязън към себе си

Изненадан съм, че ти си скръб sebe.Za мисля за това, което ви ли е срам? За това не обичаш себе си? Nechego.Eto засрами няма абсолютно естествено да скърбят за близки и rodnym.A Аз не се хареса на хората, а не изобщо за това. аз съм тук, за противоречие sebya.Chto съжалявам сега съм в лявата ми sirota.Eto след 55-годишна възраст след това)) сега се усмихвам на soboy.No исках толкова много да се чувстват дори грижата за materi.Nikto ти не разбираш и наистина не съжалявам, тъй като майката. въпреки че аз съм майка му до края на дните си помагат финансово и не зависи от нейните финансово години вероятно да 17.A на всички р avno липсва ee.EE топли ръце, милите думи и glaz.Trogatelnyh podarochkov.Posledny си подарък за мен желязо)) на своята банка, а не polzuyus.V къща вероятно три броя ютии))

Не е наистина разбират. Хората често се оплакват на показ несъзнателно. Просто се нуждаят от одобрението и разрешението. следователно носи траурни дрехи, например. Това е демонстрация на мъката на другите. Следователно, вътрешна убеденост, че съм добре, просто така се скърби и сестра от който не носи черно, така че не скърбят. Или нещо подобно. Това е историята. Момиче между 9-40 ден след смъртта на баща си отиде с приятели на морето. Роднини каза папата не означава обичан. Ако хареса, че ще трябва да се затвори и изрева. Аз бях на разговори.
Година траур е нормално - това е начинът, по традиция на народите на мнозинството. И ако траур за по-дълго, това означава, че умът не може да се справи, се нуждаят от помощ. Помощ-често, отколкото не. Защото човек е принуден vygorevyvat този дълъг, той е в състояние да имат и колко. Мислете за мъртвите като мъртвите не е грешка, но признаването на реалността. Мислете за мъртвите като жив - това е нездравословно психика. През годината, тя трябва да adaptirovatsya.Privyknut до реалността. И не се придържат към това, което не е така. Научете се да живея без този човек. Отново, за да видите стойността на собствения си живот.
Горко на лицето яде. Дълъг престой в него е опасно.

срам и неприязън към себе си

Как, психолог, може да се каже, че изпитва грижи близо ние се опитваме да се повиши самочувствието им.
Каква глупост! Преди две години, майка ми си тръгна, не ми пука какво всяка оценка, аз просто не разполагат с нея подкрепа, нейните мили думи. И аз имам 56!
Съжаляваме, но вие или коравосърдечно или непрофесионално.

Бях умряла другите баби и дядовци, но ние почти не общуват с тях, бях дете. Не съм съгласен, че не съжалявам, че отишъл и се предполага, че самостоятелно. Това не винаги е така, може да бъде погрешно е като бебе, така че не се каже, но баба ми последните години във връзка с факта, че "по-запознати с тях, без да ги ол"

И това, което мъртвият съжалението? Мъртво така или иначе.

В началото беше много болезнено изненада, а след това се стегна ruki.Chto промените нещо? Ако можете, след това дори не удряха pozdno.Ya емоции вътре им почти не е, защото може да се спори като гост 2. Аз не виждам в дълги ридания не достоверност, защото, когато наистина боли да хванете всяка тема, особено когато си мислиш, че всичко е вече zabyto.Glupo се надявам, че няма да забравя лицето, което сте били близки и скъпи, така че изкуствено не убеди себе си, трябва да го помня (и ритуали да съществува) Все още помня себе си, защото иска да си спомня.

Татко почина преди почти една година, не минава и ден, че не е мислил за това, и поне веднъж в месеца ми покриващи - да направи преглед на всички наши снимки, слушат гласа му съобщения, както и да плаче. като толкова изплатени и става по-лесно, не за дълго, за всяко важно решение / бизнес в ума и баща ми съвети, защото дъщеря на баща ми, въпреки че 35 вече. И най-вече се страхувам, че не мога да го забравя - външен вид, глас, стил на комуникация и поведение.

Смъртта на родителите имали нормални, понякога спомням, когато имате нужда от помощ, а няма кой да помогне. Понякога vsplaknu. Но когато бебето ми умира при раждане - че това е една черна бездна. Никой не може да не би желал. Бъри техните родители - в норма, деца - не. Какво ще кажете за баби и дядовци - съжалявам, когато по време на живота си е имал силна емоционална връзка с тях. Ако Бабо-дядо е бил само номинално - и след това същото отношение.

Да, всеки е различен, защото хората са различни първоначално, отиде близо по различни начини, различни обстоятелства на траур. Когато бях на 14, моят любим баба почина. Тя беше 68, тя беше напълно от съзнанието си и звук памет, Пун сили. Той почина внезапно от инсулт, а през цялата нощ. След това съм израснал в един ден. Майко, леля, сестра, приятел на бабата на оплака. Преживяхме тази скръб заедно, безкрайно да говорим за това, отиде заедно с църквата и гробището, гледане на баба си снимки заедно. По-лесно беше да не скърби сам, въпреки че 2 години съм много усеща остро горчивината на загубата.
Тогава там е загубата на дядо си, от друга бабата, бащата, sverovi с uotorye са в добри отношения. Не бях толкова близо до тях. Плач, че е жалко, но смири dovolnl бързо.
Съпругът ми почина преди 10 месеца. Той продължи усилено срещу рака. И сега аз трябва да запази всичко в себе си. Роднини на мъжа с кола. Децата са много трудни и необичайни реагира на загубата на баща си. Озлобен дъщеря, син затворени. И двамата се изнесе на обучението си, тъй като няколко mesyatsea преди смъртта си, живях търси едва след тях и децата бяха поставени nasamotek. ги капково prstoyanno върху мозъка не могат. Аз разбирам, че те не трябва да ме види да плаче и слаб. Моят необуздана скръб ще ги карам в депресия. Майка ми е изпаднал в лошо детство и като цяло не може да усети съпричастност с мен. Други семейството ми лекува загубата си с безразличие. Какво е да имаш добър съпруг в нашето семейство не е известна, така че няма разбиране. Аз плача, когато никой не вижда. Чувството, че болката не стане по-малко с времето, а по-скоро, само по-големи.

ви принуждава да! ние все още трябва да живеят на, това е живота. Аз го виждам ..

Съчувствувам с вас. Нека да е, всичките ми чувства и на никого да не се чувства виновен за своите преживявания

Майка ми почина, когато бях тийнейджър, а след няколко месеца не стават баба ми, разбира се, че е трудно и без възраст комплекс, бях в училището се премества от училище, бих казал повече, са минали 12 години, е трудно да се все още не аз вярвам, че болката е някога да се проведе, както и гост пише 44, болката не стихва с времето, а дори и да стане по-голям. Аз често плача, понякога дори плаче, когато никой не гледа, аз не вярвам, че един ден мога да живея с. Мисля, че това, което щеше да е животът ми, ако майка ми беше с мен, ако бабата все още жив, всичко ще е могло да бъде по друг начин, това е още по-трудно. И най-важното нещо е, че майка ми беше за мен най-близкия човек, добра майка, с нея мога да споделя с баба ми, също може да има сърце. Мама понякога сънувам, баба ми имаше една мечта няколко пъти.

I-баби и дядовци всичко умира само на 2 години. Но специална копнеж, не съм преживял. Да, аз ги помня, но да насочи живо предотвратени тези спомени и меланхолия, това никога не се е случило. Единственият, който си спомням дядо ми с по-голяма топлина от другия, това е за него понякога се отскубне атаки (са минали повече от 20 години, като тя не е), а след това се разсейват от различни неща и да живее по-спокойно.

Мрежа издание «WOMAN.RU (Zhenschina.RU)"

Информация за връзка с правителствени агенции (включително, за Roskomnadzor): [email protected]

Колко сте копнеж за форума на починали роднини

Свързани статии