- На интернет, ние не се занимаваме с реални хора, и с образите ни боя. Можем ли да се обадя на съотношението на изображението, а не на лицето, любов или дори обичаш?

- Ако ние наричаме любов връзка с "плюс" е на този конкретен човек, с всички негови индивидуални качества - тогава отговорът следва от това самото мислене. Не може да има любов към снимката, символът - не можеш да обичаш снимката.

Истинската любов може да възникне, когато един партньор започва да си представим, а другият в цялата си реалност. Разликата е, че в един случай аз по някакъв начин принадлежи на истински човек - да го вижда, наблюдавайки, в различни ситуации: той спи, той кихне, той зее, колкото изглежда отвън, тя изглежда като, когато викове когато той се смее. Символ - тя е за един човек, когато аз не знам нищо, а и не е от значение, и аз съм готов да се учи.

- Това, че има разлика - в размер на информация?

- Не, разликата - във вътрешните отношения. В битови нужди - или липса на такова. Изискванията да си представим тази реалност - или липсата на това изискване.

- Какъв съвет бихте дали на хората, които са в такава връзка или на прага на присъединяването им към?

- Мисля, че хората, които са доволни от своите виртуални връзки - те могат дори да четат това, което ние ще се определи в момента, но на по допирателната. Това е тяхната наистина не е докосвания. Това може да нарани тези хора, които смятат, че се разболя в виртуални взаимоотношения. Или тези отношения са станали не-разделени, или те започват да страдат от реалния живот. Ето тези хора могат да кажат такова нещо, че виртуалните отношения, или в реално тук са отношенията наркотично-потребителите, всички ние се впуснат в липсата на пълнота на живота си. От недостатъчен samorealizovannosti, от това, което имаме, не е достатъчно удобна връзка с реални хора съседи.

Ти си в проблемите, всъщност, по никакъв начин не е виновен - това е за да не каже нещо лошо. Това предполага, че като ви струва живота. И се опита да подобри тези отношения не е необходимо да бъде виновен за нечии очи - очите ви не един, не следва да бъдат признати за виновни - те трябва да се опита да подобри само в собствените си - буквално, егоистични, но добре разбрани интереси - за собственото си дългосрочна живо същество.

И така, ако искате да се измъкнем от тази виртуална зависимост, последното нещо, което да се мисли за това какво да правя с него технически, и да поиска там, приятел изключите компютъра след единайсет през нощта. И на първо място е необходимо да се видим за какво са собствения си живот, как е дневна светлина, това, което правите и защо го правиш. Дали защото нямате друго образование и вече валцована песен, или защото е твой, нали нещо за вас, или най-малкото, което търсите десния си сделка за вас. Трябва да гледаме, какво представлява връзката си с другите, а именно с вашето домакинство.

Като правило, хората, които обичат тази глава обгърнати в пълна виртуални пространства - дали връзката просто има романтика в "Odnoklassniki" или "Фейсбук" - тези хора могат лесно да видят, че истинските членове на домакинството на малко досадно. И тогава ние заключихме, ни голям потенциал, който може да се използва много в своя полза. Как точно? Необходимо е да се опитате тези домакинства се борят да се съсредоточи. И когато той се изкачва до вас в грешното време, а не само на обичайните модула: "Какво, не виждаш ли, че съм зает?" - и да каже: "Извинете ме, за Бога, аз съм просто не мога." Вече дори това е малко усилия от много тонизирана. И ако това не е някаква единствена проява, и постепенно се разширява системата на усилията си върху себе си - то това пристрастяване към виртуалните отношения намалява.

- За виртуална любов юношите са особено податливи. Едно домакинство от тийнейджърите са техните родители, и то е с тях, често много сложни отношения. И на Съвета за установяване на отношения с тях не е толкова лесно за изпълнение.

- Ако говорим за тийнейджъри или млади хора, или дори възрастни и, които, обаче, живеят с родителите си и страдат от връзка с тях - и наистина, те са по-голямата част - за съвет може да бъде определен. Той това не стане много по-лесно, но това става може би по-разбираемо.

Какво означава да се съсредоточи върху тези на съседите си, че е на родителите? Така че, за да се разбере такова нещо, че всички те родител се появява, от която толкова млади хора са засегнати, и, за съжаление, има причина да страдат - те не са свързани с факта, че родителите или лошите момчета са лоши, но фактът, че родителите лошо.

Всичко това родителски назидание, ограничени, формално, повърхностно - това показва никаква реална връзка с децата си, а само проява на техния родителски дискомфорт. И ако това наистина се вземат на ум някакъв тийнейджър или млади възрастни, тогава той ще бъде много по-много по-лек, той ще стане по-уверени, по-успешен човек в края на краищата.

Но какво всъщност се вземат в главата по отношение на родителите си? Това означава, че се държим с тях, както и да се държим по отношение на лицето, което очевидно е лошо, което е написано на лицето му. Как да се държим във връзка с такъв човек, който зле - добре, там е, малко дете, или приятел? Ние покровителства, подкрепа, съчувствие, помощ и т.н. и т.н. Това е цялата гама трябва да се проектира на родителя мерки, за да свалят на родителите. В психологията това се нарича "да приеме майка": започнете да не се рови и техните родители, както и в някои един човек в него, за да мисля за него - това, което той се страхува от това, което той иска, защо той говори; Питам го как мина деня, а къде е, кой е той нарича, той гледаше по телевизията; Аз го поканим да се налее чаша чай, преди той да е имал време да попитам ...

И тогава какво ще се случи? След дълго време на такива усилия от страна на детето - в края на краищата, родителят става неестествено общуват с това дете е все още толкова повърхностно поучителен тон. Той започва с него малко, за да бъдат взети предвид. Но това е в резултат на вторична - и във времето, и значение. И много, че е по-важно и бърз ефект ще бъде. Ако нашият читател в продължение на много, много седмици ще бъде като това на родителя да се инвестира и да се опита да бъде полезен за него, учтиви и т.н. и т.н. - читателят ще започнат да възприемат родителите им - дори на ума и сетивата - как обектът на неговите грижи, както и някои твърде nedolyublennosti дете. И тогава всичко това негативност майка престава взето син или дъщеря за своя сметка. Той разтоварват дори и в ретроспекция, тийнейджър е много "по-лек".

Тази терапия е релевантно за човек на всяка възраст, защото един човек на всяка възраст е дете на неговата майка, живот.

- И как да се държат в тези виртуални взаимоотношения?

- Опитайте се колкото е възможно да се рови в виртуалния партньор. Опитайте се да общува с него по отношение на себе си и не си. Опитайте над го попитам какво пълна. Не да остане в сянка. И, за да му даде възможност да говоря с, той почувства истински интерес към него, а не да ни собствено удоволствие от тази връзка.

След това малко по малко започват да възстановят отношенията от страна на потребителя планове в момента са по смислен, те ще бъдат много по-удобно и по-малко nevrotiziruyuschimi. Или мислите, че не е нужно - или да проникне, има нещо, което да бъде симпатична - тя е ви е скучно, прекалено - тогава връзката ще се разпадне с минимални наранявания на двете.

- Може ли да се помисли за признак на здрава връзка на човека до вас или вашето отношение към него в реално желание да отидете?

- това е да предположим, че се опитват да инвестират в него - и той не иска реална. Така че той изглежда се живее в нея невроза и не искам да се махна от него.

- Тук е необходимо да се говори не за него, а за себе си. Ако започнете да се инвестира в него, те интересува, тогава ситуацията става все по-доброкачествен. И колко много ще реагират на това - че за мен вече, в известен смисъл, това не е много важно.

- Да речем, че се инвестира в него, отношението ви се подобрява, а ти му кажи, така да се каже, многократно е предложил да отговарят на реалните, а той винаги отказва. Може ли да се заключи, че, тогава нещо не е наред с него и не е необходимо да продължи връзката?

- Сключване на описали ситуацията трябва да бъде такава, че този човек е много по-проблемно, психологически nesohranny отколкото можем да си представите в началото, и че той трябва да се уверите, че наистина те интересува, наистина, той се инвестира - не за дни, а не две седмици - или може би две години. И тогава ще видите, че това е достатъчно за вас в този момент или не, имате нужда от него, или не. Ако спрете връзката, това е важно, с някакво вътрешно разбиране, и на какво основание на вътрешния пазар.

В един случай един разделя с други, с негодувание, разочарование: "Той не ми даде това, което трябва." Това не е здравословно. Човекът е така съставена, че някое от следните отношения започне в една и съща точка, където предишната спрели. И ако се е скъсал с мъж с оплакване, с незадоволени очаквания, със същите очаквания, за да започне следната зависимост: "Но той ще се срещне с мен, дай ми нещо, това, което ми е необходимо?" Това е началото на натоварването, за партньор. Прогнозата не е добра.

В друг случай, разделянето се извършва с чувството, че той ви е, уви, не е в състояние да даде на човек това, което той иска. Ти си много време да се инвестира, се интересуват и той реагира вяло през времето, не се съгласи да се срещне и т.н. и мислите, че всичко може да не повече - вероятно правилно след това да спре усилията си, знаейки, че сте на този човек не е достатъчно.

И тогава следната връзка ще започне отново, с това чувство: "Но този човек ми е достатъчно или не"

- Това е твърдението на себе си, а не с него?

- Разбира се. Много добре казано. Очакванията ще бъдат свързани с него, а не с него.