кученца за продажба
За нас
Нашите кучета
снимки на малки кученца
Информация за руски toyterere
Информация за Чихуахуа
Хранене и грижи
развъждането на кучета
Споразумението за покупката - Продажби
Ветеринарна медицина.
Дрехи за кучета
модели
интересен
и полезно
Кучета Куче тапети в
инструкции
Вицове за кучета, и не само.
Политиките са сходни с кучета:
1. политик, като куче знае неговия капитан.
2. Политици, като кучета, обичат да събере едно стадо и лидерите да предложи.
3. Винаги се втурват да другиму.
4. политик, като куче има тенденция да се яростно защитават костите.
5. Политици, не се колебайте да се харесва кучета, изправяне на техните естествени нужди.
6. Политици, като куче обича да лае или без.
7. Колкото по-малка политик, толкова по-раздиращото.
8. гърди Pedigree политика висят медали.
Политиките са различни от кучета:
1. Политики, за разлика от кучетата, не са подходящи за всякаква работа.
2. Куче може да се има доверие, за да се защитят богатството, политиката - никога.
3. Никой не може никога да се обади на политиката на друго лице.
Срещнахме се на американската и съветската кучето. Първите хвалби от живота си и моли съветската:
- И как си? Тя изглежда да има преструктуриране?
- Да, удължена верига един метър, и една купа за двама избута.
Знаеш ли, моето куче пораснал мързеливи!
- Какво искаш да кажеш? И какво е това?
- Е, разбира се. По-рано, да ходи, тя донесе на каишка, а сега - ключовете от колата!
Герасимос удави Mu-Mu.
А платно от дядо Mazzei и да спаси кучето. Водата излиза от Mu-Mu и казва тихо:
- Герасим нещо, което се оказа копеле! Дадох му най-добрите години от живота си посветил и той ми даде камък около врата си!
Дядо Mazzei очите на пет цента викове:
- Не дай, Боже! А говорим куче!
Mu-му ужас скача от лодката:
- Говорейки човек.
Една жена имала куче, което силно хъркане през нощта - и това ужасно й пречи да спи.
Един ден тя отиде до един мъдър стар ветеринар, който я посъветвал да се облича кучето в лентата яйца нощ коприна.
Жената беше изненадан, но реших да го пробвам - и за първи път от много години, добър нощен сън.
Вечерта на следващия ден съпругът на нея просто се завърнаха след добра приятели пиене.
Жената я завъртя в леглото си - и той веднага заспа, захърка шумно.
Жена дълго размишлявах.
Това наистина е работил ... На сутринта мъжът ми се събуди много озадачен.
Той се затътри към банята - най-малко по лицето vzglyanut- Може би си спомняте Че. Лицето не помогна - след това погледнете по-долу - и с изненада видя синята панделка, които са били вързани топките му. Изненадан.
Върнах се в спалнята - и по пътя видях на бюрокрацията, които са били вързани яйца в кучето.
Беше още по-изненадани ... Аз стоях, помислих си - и каза:
- Rex, приятелю - Не си спомням за това, което сме свикнали вчера. м скитал - но изглежда, че първите две места бяха навсякъде, ни ...
Но любовта ми, сега е дъжд, това куче няма да карам на улицата.
- Господи, добре отидете без куче!
- Другарю полицай! Жена ми излезе от къщата, за да ходи в деня преди и все още не се е върнал.
- го описват като беше облечен?
- Добре. жена. Е, в рокля. Да, това е куче!
- Какво куче?
- Померания, 26 см при холката, червеният цвят. Опашката на гърба. Очите подредено, малки, малко тъмни. Уши, като котка рязко малко. Бяла на гърдата и на гърба има черна ивица вълна. Кожен нашийник, кафяво.
До vetepinapy:
- Сега можете p.pidet свекърва ми с stapyh куче. Така че можете да го направим ykol nibyd yady най-силните - ако не mychilas и spazy pomepla.
Vetepinap:
- Едно куче ще dopogy дома?
Петък вечерта, във вестибюла. В предверието на няколко мъже в един пуши на вратите, а другият стои един човек с як ротвайлер.
От влакът ще влезе в първия одитор и да пуши, странично след идването си на собственик на куче, той честно притежава билет, а след диалог:
- Кучето, също трябва да си купя билет.
- Така че това е едно куче!
- Тогава билета си?
- Искате ли, не мога да се измъкнем?
Булдог, разходки из двора, вижда пудел седи на балкона и му казва:
- Хайде на разходка.
- Не мога: Бях в затвора. - Знаете ли, скочи от балкона.
- Да, така че имаше лице като твоята?
Богаташът купил куче, и висеше на оградата знак "Зло куче".
Някои минувач добавена креда "без зъби".
Мъжът се успокои и пише: "Но смъртта е гадно"
Съседът и кучето му, поради която нарече мошеник?
- За вицове! Когато му се обади на улицата, половината от мъжете, изглежда!
Съсед - съсед:
- Ние най-накрая научи ни кученце да правя сделки с вестника.
Да, ах, добре да се дори да го научи да се изчака, докато не приключите с четенето.
Гост казва загрижен собственик:
- Вашето куче някак недружелюбни погледи към мен.
- Не обръщайте внимание, той винаги гледа човек, който яде от чашата си.
Двама любители на кучета говорят.
- Кучето ми е постоянно течаща за мотоциклети.
- Е, това е ОК, много кучета, които вървят около машините.
- Да, но кучето ми ги носи и заравя в градината.
Има човек с куче внезапно таксита крава и казва:
-Един човек е с цигара?
Човекът е в шок, след това се обръща към кучето и казва:
-Тогава какво мълчи?
Кучето отговори:
-Да, знам, че тя ofigela!
- Бълхите от ресторанта: Добре, така че нека да отидем или куче ще се чака?
Има две кучета - дебели и тънки. Дебела гледа кльощава:
- Знаеш ли, гледа може би си мислите, че целият глад страна.
С поглед към тънка дебелина:
- И погледна, можете да мислите, че вие сте причината!
- Руски празник - една каса бира, няколко бутилки водка, наденица пръчка и едно куче.
- А кучето е защо?
- Е, все някой трябва да се яде на колбаса. ************************************************** ***
Пияница се завръщат у дома. Паднах в една локва. Куче работи при него и започва да я оближе:
- И не питай, не се целуват и вече не седне на масата.
Крадец получава в къщата и започна да търси ценности. Изведнъж чува глас:
- Христос те вижда, а той е много нещастен ... Крадецът се оказва - никой. Той продължава да търси отново чува:
- Христос те вижда, а той е много нещастен ...
- Кой е тук. - крадец иска.
- Това съм аз, Tyutyul - има папагал.
- Tyutyul? Какъв глупав име за папагал.
- И Христос, според Вас, не е глупав прякор за Stafford?
Тя се предлага в каубойски салон и вижда - кучета, които играят покер.
- О, какво умно кученце!
- Но не съвсем - възрази срещу това един от играчите. - Когато той има добра ръка, той винаги размахва опашка.
- Куче отива в пощенската служба, тя е под формата на телеграма и написа:
"Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка. Вътъка."
Пощенски работник прочете текста и казва: - В телеграма само девет думи. Можете да добавите друга дума за една и съща цена.
Кучето си мисли, гласи, движейки устните си ( "Прекланям-уау уау, уау .."), Вашият текст, след което казва:
- Не, глупости после се оказва.
Нощ, жена ми се събужда мъжа си:
- Ставай! Бяхме катерене крадците!
- И? Какво? Какво трябва да направя?
- Е, събуди дори кучето.
Бях ухапан от кучето си! Аз поиска обезщетение!
- За Бога! Аз ще го задържи в момента, а вие - ухапване!
- "Това е неописуемо!" - ПЕС заявиха, тъжно гледа към Baobab.
Програмист излезе на разходка с кучето, взе една пръчка и казва:
- Yandex. Не, не е това. Rambler. не е, че нещо не е наред. в! Sic!
Не, честно все още е оправдано - Скот казва на приятеля си.
- Какво сте направили това заключение?
- Аз наскоро привлечени странно куче и искаше да го продаде, но никой не я даде за още пет лири. След това се върнах на собственика на кучето, и той ми даде десет лири!
Имат ли кучето си добър родословие?
- Тя? Но дори и ако тя може да говори, тя няма да говоря с някой от вас, нито мен.
Дали човек на улицата, за да отговори на погребението на шествието. И след смъртта е огромна тълпа от хора. Наблизо минава куче. Един човек пита:
- Кой погребе нещо?
- Да, свекърва ми.
- И от това, което е мъртъв?
- Да, кучето ми я ухапа!
- Lend куче!
- Така! да стоят в линия.
Една бълха, гледа към небето, каза още: - Чудя се дали има живот на друго куче?
- Едно куче ме е ухапан вчера!
- Mad, може би?
- Не, това е нормално. Ще ми бъде ли луд, за да дръпнете опашката!
Тъкани топка в двора, едва плъзгане задните си крака. Tuzik да го посрещне:
- Ball, какво се случи? Можете че някой ритна между краката?
- Да, не, просто нощта електрическите стълбове метил.
- Е?!
- И едно имам лоша електрическа изолация!
Як куче влиза в месарница с чантата си в устата му. Той поставя чантата си на пода и сяда пред тезгяха.
- Г-н Че ти, куче? Искате да купите месо? - усмихнат, той попита на касапина.
- Вътъка! - progavkivaet куче.
- Уф - изрева месарят. - И какво от това? Pechenochki, мляно или на пържоли.
- Вътъка-бау! - отново дава глас куче.
- И колко да тежи пържоли? Половин килограм, килограм.
- Вътъка-бау! - лаещо куче.
Е, месаря тежи килограм и взе парите от портмонето си. Кучето грабна месото и кесията беше изчезнал.
Butcher също се чудеха какво ще се случи след това, и той последвал кучето. Кучето се затича към някои къща, той отвори вратата и се затича към третия етаж, започва чесане на вратата.
Вратата изведнъж се отвори и се показа един ядосан човек, и започна да chehvostit куче струва.
- Спиране - крещеше касапин - е най-умният кучето като някога съм виждал!
- Clever. - тя продължава да крещи мъж - за трети път тази седмица той забрави да вземе ключовете.
Вие знаете какво получаваме, когато кръстосаме питбул и Ласи?!
Копеле, че първо хапе краката си, а след това се кандидатира за помощ!
На ъгъла има двама полицаи с тъжни лица. Prohoyaschy от случаен минувач пита:
- Какво се случи?
- Защо ни полицейско куче е загубен.
- И какво? Куче със сигурност тя ще намери пътя към офиса.
- Е, кучето ще намери.
Жената пита мъжа си:
- Къде беше?
- С куче ходене.
- Ние не разполагаме с куче.
- И ние се е срещнал на улицата.
Кафенето дума за човек с куче, и завършва с посетителите да залагат, че кучето му ще се говори в момента.
Но кучето мълчеше.
Човек плаща залагания и върви по общия смях.
- Заради теб съм загубил много пари! - казва собственикът на кучето. - Защо не се говори?
- Откачалка! - отговаря на куче. - Ти просто си представете колко пари Загреб утре.
Семейство вечеря в ресторант. В края на вечерята, мамо пита сервитьора:
- Съберете се с нас остатъците храна в торби, като у дома си, ще го дадем нашето куче.
деца:
- Ур. Ние купуваме куче.
- Леля, яде бонбони.
- Благодаря ти, скъпа.
- Вкусна?
- Много.
- Чудя се защо тогава кучето и котката го плюе през цялото време?
Един човек ходене куче здрави. Тя го приближава и пита другия:
- И кучето ви има генетичен дърво?
- И защо? Той използва всеки.
В областта на Горки Парк изгубен ротвайлер, момче. Наистина иска да стане мъж. Бъдете внимателни.
Кучешки ходене по улицата, той вижда - момчето плачеше.
- Момче, къде е баща ти?
- Аз нямам татковци! - отговори плаче момче.
- А! Непланирана чифтосване - предположи кучешки.
Запознах с 2 развъдник, един от тях жената роди тризнаци. Той покани и други гости.
Това дълго, с интерес погледна децата, а след това посочи към един от тях -
- И това ще бъде. Аз самият ляво!
За да разберете кой е главата, може да получи куче. То изважда на показ лидера.
Ако отговорът й не е за вас, може да получи хамстер и организира с него независимата опозицията.
На изложението:
"Bitches на ринга! Bitches, на ринга! Човече, кучко? В пръстена!"
След изпращане в космоса две кучета и Чукотско. Отидох на първия тур, на земята причина:
- Катерица!
- Вътъка!
- Натисни червения бутон!
- Вътъка! Вътъка!
Отидох на втория тур.
- Стрелка!
- Вътъка!
- Щракнете върху бутона бяло!
- Вътъка! Вътъка!
Отидох трета намотка.
- Чукотско!
- Вътъка!
- Какво лай шибан начин! Нахрани кучетата и гледам - не пипай нищо!
Къщата е с нова бавачка. Отивате на театър през вечерта, домакинята дава инструкции:
- Когато кучето се храни, да ви даде вода нея. Ако това е да се почеше на вратата на шкафа, той даде бисквити, когато тя седи в близост до хладилника, което означава, че тя иска студено мляко, а когато се настанява на постелката си, вие трябва да бъдете внимателни, за да я покрие с одеяло.
- А какво да кажем на децата? - пита сестрата. - В колко часа ги сложи да спи?
- Деца? - изненада майка си. - Защо ги слагат? И така, те винаги заспива веднага след като предаването свършва.
Момчето идва да посети и на вратата има огромен булдог.
- Хайде! - приканва собственика.
- И той не хапят?
- Себе си чудех, той е първият ден живот.
Gentleman ytpom svoemy cosedy:
- Г-н Джоунс, vasha Sobaka vcyu NOCH шушулка moim oknom лай!
- Ne volnuytec, тя dnem дрямка.
Какво прави кучето си в двора на къщата ми?
- Той описва имуществото.
Man продава куче. Купувачът пита:
- Тя е здравословно?
- Здравословно!
- Clever?
- Clever!
- Вярно е?
- Вярно е, че за пети път продажбата.
куче:
- Той ми се храни, той се грижи за мен, той ми дава подслон - той трябва да е бог!
котка:
- Той ми се храни, той се грижи за мен, той ми дава подслон - трябва да съм Бог!
Свързани статии