Един много несимпатичен, стара дама комик на рецепцията каза, че тя е все още млада и красива външност.
- Не мога да ви кажа едно и също комплимента - каза дамата.
- Бихте ли, като мен, излъгах - той посъветва Клоу
- Аз не ходя покрай цирка. Аз победи клоуните.
- Какво, сериозно?
- Не, с шегите!
Момчето зоопарка спечели конкурс за деца и клоун му даде грешката.
На следващия ден, на едно и също момче отново спечели конкурса и клоун притежава
пишещата си машина. Момче с неудоволствие:
- Ние, машината, и може да бъде като вчера, пирожки с пълнеж от месо и хрупкава?
- Аз не ви кажа как аз бях на лов слонове?
- Един милион пъти.
- Е, след това да слушате. Слоновете, защото те са много се страхуват от мишки. И не
костюма на мишката. Отидох в стадо от африкански ...
- Мишки.
- Слоновете - това е важно. И цялото стадо, един човек казва:
свали дрехите си, клоун.
- И така, защо те предполагам, че ти си клоун, а не на мишката?
- Ами, на първо място, аз съм по-голям. И на второ място, аз предложи опашка костюм!
Брежнев идва на конгреса, а той има една обувка червено, а от друга -
бяло. Подходящи другари:
- Леонид Илич, че сте в действителност, като клоун в различни обувки.
Може би се прибера вкъщи, pereobuetes?
- Да, аз вече мина. Има точно същото.
Двама приятели.
-И вчера имах любовник!
-Уау. И веднага след като жена ти не е хванат!?
-Така че тя ми каза. ezzhaj, песъчинки, клоун, за да си любовница!
Смейте се жена.
- Кажи ми, как станахте клоун?
- Като дете исках да стана астронавт, но в четвърти клас, аз бях ухапан от клоун.
Ensign войници:
-Признавам, че думата "клоака", което сте ме дразни, думата "клоун" - гният!
Една дама обеща да покани внука си на рождения ден на клоун си рожден ден. Предстоящи рожден ден, клоуни всички там. Изведнъж на вратата.
Внукът се развиква:
-Клоуни! Клоуни!
Една жена отвори вратата, и две пиян скитник на прага:
-Домакинята може да има всякаква работа? За храна, за да се направи.
Съжалявам за хората й починал. Жената им каза:
-Добре, давай, поколения дърво в градината.
А клоун не е всичко, внук плаче. Изведнъж една жена изглежда през прозореца - в градината на един от бездомни номерата са прави! Това прилив на земята, а след това се превръща пируети, а след това се изкачи до ябълката. А освен това, изглежда, да пее нещо. Тя почука на стъклото, надделява второто и да му каже:
- Кажи ми, ти приятел не говори за моя внук? Аз ще плати $ 50.
Бездомен мъж вика:
-Ale, за $ 50 да ви даде втори пръст отрязани?
- С поглед към вас, имам два въпроса:
Първият - когато циркът е напуснал?
И втората - защо всъщност беше?
Клоун жонгльор каза след речта:
- Слушайте! Не е смешно в този глупав костюм.
Komikadze - грузински клоун.
Добро утро. Той се събужда с махмурлук Юрий Kuklachev и казва:
- В устата, чувство като че котките са разграбени.
По време на прием при психолога. пациента:
-Докторе, имам сериозен проблем. Бях много нещастен.
- Какво е това, всъщност?
- Да, това е просто не може да бъде забавно.
- Има най-различни начини. Например, за да отида някъде далеч от дома. Промяната на природа. Абонирайте се за кученце или котка.
- Опита, това няма да помогне!
- Mistress правите, или какво? Какво ще кажете за това?
- Опитах се, и все още съм доволен!
лекар:
- В този случай, все още имате един последен шанс. Просто отидете на цирк, за да видите невероятно смешно червенокоса клоун!
Един пациент идва с балкон с думи
"Имам същия клоун от цирка", скача от балкона надолу.
Клоун след работа се кара децата си за известно престъпление, както и да се въртят на пода смях.
Съпругата му казва:
- Вие преди децата да злоупотребяват, ще премахне грим.
бяло:
- Защо трябва такива големи обувки?
Auburn:
- Защото аз живеех в Гранд стил!
Кой, според вас, най-популярния комик? - Попитах един от клоуна.
- Имаме и няколко, - скромно отговори.
Двама клоуни на арената:
- 4 фута, 40 зъби - какво е това?
- Крокодил.
- А 40-метрова, 4 зъби - какво е това?
- Политбюро на Брежнев.
Клоуни забавляваха публиката:
- Ти ми каза, че си папагал говори. Бях много пъти имате,
и дума не чух от него.
- Просто, той се чувства някой е опасно да се каже, твърде много.
Появява клоун цирк и носи със себе си говори жаба. Клоун казва:
- И какво?
-.
- И какво?
-.
- И какво?
- Е, добре! Ами - "квази".
Разговорът с директора на цирка:
- Чувствайте се свободни да ме наеме като клоун, господине, аз се смея и мъртъв.
- За съжаление, ние имаме няколко други клиенти.
прасето арената изход.
От зад кулисите се появи клоун върху него яке, капаци за уши, тежки ботуши.
Той е издигнат от виковете в движение:
- Парл Francais ву? - и удари прасето с обувка си в ребрата.
прасе:
- Viiii-еее-еее.
По време на погребението в гробището комик бригадни погребалните той вижда, че убитият от вътрешния си джоб стърчат законопроект сто долара. Той бавно се навежда и се простира на законопроекта. Изведнъж на мъртвеца хваща ръката и викове си:
- Контрол погребение!
Клоун на пазара:
- Госпожо, купите този папагал.
- И той се кълне?
- Не, госпожо, но той е умен. В рамките на един месец, можете да го научи, че.
Арената оставя бели и червени казва:
- Здравейте! - и той държи ръката си.
- Боже мой, какво мръсни ръце имаш! - изненада White.
- Мръсни? - пита Red. - Да, може би изглеждала в краката ми.
- Татко, хайде да отидем на цирк!
- Не, синко, да вървим по-добре футбол, мача Динамо - Бешикташ.
- И няма да има смешно?
- Много, много смешно!
- И има клоуни?
- Бъдете там 11 души - всички клоуни.
От цирка Одеса идва погребална процесия.
- Кажи ми, които са погребани? - пита младата жена минувач.
- Известният комик Rufus.
- О, Боже, да Auburn умря!?
- Вероятно, ако това е, разбира се, не генерална репетиция!
Нов руски посрещна на коктейла с известния комик.
- Можете клоун? И аз съм банкер. Срам ме е да го призная, но аз не бях в цирка в продължение на 10 години.
- Не се срамувайте - каза актьорът. - По принцип, аз никога през живота си не е бил в банката.
Един клоун казва на другата:
- Купих ти подарък книга. По мое мнение, това е един учебник танц, наречен "Оливър Туист".
Има два млад клоун.
- Вижте, как може да се каже, че навсякъде I - некомпетентни?!
- Извинете ме, моля, но аз не мисля, че това е вашата професионална тайна.
Разговор между двама клоуни:
- Защо котката си толкова зле плаче през нощта?
- Оттогава той е погълнал нашия треньор канарче представял, най-вероятно, че той Kenora.
Клоун реприза:
- Auburn, вземете кучето си! За мен има бълхи пълзи!
- Ball, махни се от чичо си, той имаше бълхи.
Клоун реприза:
- Каква е разликата между куче и бълхи?
-А кучето може да бъде една бълха и бълхи са без кучета.
Две клоун Одеса:
- Знаеш ли, сега аз стигнах до заключението, че ние имаме в Одеса, има стотици начини да печелят много. Но само един от тях - честен.
- Много интересно, какво от това?
- И как мога да разбера?
Circus е петият път, тя се омъжва за известния френски комик.
Репортери я попита:
- Възможно ли е щастливо женен?
- О, да! Сега аз винаги ще се омъжи само за френските комици!
Uniformitarians две кавга.
- Можете магаре!
- С магаре и да чуе!
Клоун казва, минаваща по:
- Е, защо се карат, ако имате роднини?
Красивата млада дама иска известен комик:
- Вярно ли е, че всички хора са слезли от маймуните?
- Да.
- Всеки, всеки, дори и за мен?
- Да, но вие сте много красива.
Банкер веднъж попитал известния цирк комик:
- Защо е, че имате толкова много мозъци и толкова малко пари?!
- Виждате ли, - каза известният клоуна - Природата обича баланс. - Като цяло, ние имаме с вас еднакво.
Вие се чудесно описва куцота, - казва директорът на клоуна на цирк.
- Имам един пирон в багажника - отвърна той - Аз съм.
- Не го огънете, - директорът прекъсва клоун - най-малко до края на сезона.
- Ти си луд! - викаше баща на дъщеря си. - Вижте! Отклонители тече, мазилка лющене, чука телевизия, хладилник затопля и отиваш да се ожени за клоун!
Клоун реприза:
- Вася? Можете ли да си представите? Днес си купих на пазара на руския орел!
- Какво ще кажеш?
- на косъм! И два главата и нокти като впечатляващ.
- Глупак! Това е от бройлери в Чернобил!
Клоун реприза:
- Защо винаги щракне с пръсти?
- За да прогонят крокодилите от страна на публиката.
- Но в цирка, че няма крокодили!
- Е, сега са убедени, това, което е ефективен инструмент!
Клоун забавлява публиката:
- Вчера в Университета на Цюрих успешно експеримента, при преминаването на една хлебарка и резервоар. Полученият хибрид смешни движения двете цеви.
Сцена в цирка. Двама клоуни седнали на дърво измама. Изведнъж едно дърво подходящ слон и започва да се разклаща.
- Auburn, може би тук е гнездо?
- Ти си глупак, White, те живеят в пещери!
Две местен евреин гледа плакат цирк.
- Виж, тук е писано: пантомима. Какво е пантомима?
- И това е мястото, където хората общуват помежду си, но не казват нищо.
Две канибал яде клоун. Един казва на някого:
- Е ,. Можете смешно.
Човек седи у дома си. Изведнъж на вратата. Отваря вратата, той поглежда към стълбището, стои на скелета. Skeleton розова шапка - цилиндър, дълъг многоцветни риза и огромен клоун обувки.
Един човек казва:
- Кой си ти?
- Аз съм си смърт!
Човече, се държи за главата:
- Боже, какво абсурдна смърт.
Скандалът в света на шоу-бизнеса.
- Юрий Kuklachev кастрират своите артисти!
Вървях по някакъв начин клоун от строителната площадка и е бил ударен от ледена пързалка.
Когато приключи строителството, всички отломки с лопати в една купчина.
Имало едно време една жена вкъщи и минава през строителната площадка, забелязах една красива цветна килим.
* Аз ще го взема вкъщи, измийте * да, - помисли си тя.
I подадена, промива се и затвори, за да изсъхне на балкона.
Но нощта беше толкова студено, че тя клоун студено и почина
Клоун забавляват самоубийство моргата работници три дни
Това, което отличава клоуна от Джордж Буш? - Фактът, че първият осъзнава, че той говори глупости.
- И сега фаталния номер: клоун obossyt нашите зрители на втория ред. Sit, седнете другари. Той ще ви приближи себе си!
Свързани статии