Липсата на разбиране на децата, които са влезли по пътя на израстването - това е проблем се сблъскват милиони възрастни по целия свят. Но взаимодействието на родителите с тийнейджъри просто трябва да се достигне, тъй като е трудно, тъй като не е бил. Ето няколко съвета, Б. Sattira, психолог от Съединените щати, как да се намери общ език с тийнейджър?
Юношеството - не най-лесния път в живота. По това време, кръвта кипи експлозивен коктейл от жажда за независимост, неясни очаквания за бъдещ успех и победа, без съмнение, какво да се прави в бъдеще, и невероятно количество енергия, която засега се налага. И кой знае, които ще тийнейджър начин? Не е изненадващо, че родителите са притеснени и разтревожени.
- Тук е необходимо да се вземат състоянието на детето и да се създадат условия, които са необходими за хармоничното му съзряване. Помните ли как веднъж защитени от любопитни малко дете от опасни предмети. Така че тук трябва да се действа в съответствие с определени правила, които са продиктувани от характеристиките на юношеството. Например, при зачитане на достойнството на подрастващите, а не да се отрича съвети и подкрепа, за да помогне при формирането на самочувствие.
- Опитайте се да разберете и приемете тези промени в настроението, които са толкова характерни за поведението на подрастващите, тя промени лексиката и желанието да докажат своята независимост. Дори предприятията си и не свършват твърде добре.
- Не се нередно да се научат психологически техники от конфликта. Подгответе се за факта, че тийнейджър няма да е лесно, но ние не трябва да губи разбиране. Продължи да общува с детето си, интересуващи се от живота си, откривайки в него нещо ново, нещо, което не съществуваше и преди. Тук много зависи от вида на атмосфера в семейството. Поддържане на доверието и да изживеете един труден период без загуба много по-лесно в атмосфера на любов, а не страх и отчуждение.
- Дайте наградата известна свобода на действие, а не да забавя своите забрани. Разбира се, този съвет не се отнася за незаконни, неморални или твърде скъпи неща. За останалата част, нека се държи както намери за добре.
- Всеки от нас, възрастните, зад юношеството си. Ние всички направени грешки и натрупан опит. Но има една съществена разлика между опита и преживяванията, които са оставили дълбок отпечатък върху душата, белега. Опитът ни позволява да поемат отговорност, да се справят с житейските трудности и напълно готова да посрещне проблемите и проблеми. Опитът не носят някакво практическо значение, те са често само доказателство за нашата слабост и загуба на духа. И без значение колко са минали много години - тези рани не могат да се лекуват в продължение на десетилетия и си припомните в грешното време.
- Родителите трябва да се опитат да расте криза на детето си, без да са емоционалните рани и комплекса, които ще трябва след това да се борят за живота. Много родители са наясно с това предварително и притеснен. Тук неуместно се изкачи до главата не е от най-приятните спомени от юношеството му и страхът възниква: как да се предпазите от това дете? Секс, алкохол, наркотици, лоша компания - това е непълен списък на неща, които плашат възрастни с подрастващите деца.
- Не всеки е готов да говори открито с детето си по темите на интимност или насилие. Но ограниченията и тишината тук твърде неуместно. Тийнейджърът все още ще се стремят за връзки от този вид. И не само заради присъщото сексуалността на тази възраст, но и за топлина, нежност и интимност. И, например, умишлена агресия често е опит да се скрие тяхната слабост и уязвимост.
- Успешното решаване на всички проблеми, не зависи от късмет или някаква случайност, както и дали притежавате ефективни алгоритми. Знания за излизане от ситуацията - това е половината от pobedy.Dopustim, за да спаси детето от прекомерна тревожност може да бъде, ако не губят връзка с тях, да не се чувстват самотни и отхвърлени. Той трябва да знае и да се чувстват, че родителите не се интересуват от това, което той прави, това, което виждат техния успех и са готови да подадат ръка в трудни ситуации.
- Както бе споменато по-горе, тийнейджърите изпитват огромна вълна от енергия, която се търси неговото освобождаване. Покажи разумни и безопасни възможности за нулиране на натрупаните напрежение. Тя може да бъде спорт или психически стрес. Teen по някакъв начин може да се сравни с млади състезателни коне, които хапят бит и не може да чака да се отвори клетката и пуснати на откритите пространства. Хората, които наскоро са имали деца влизат в света на възрастните, и се опитват да се научат как да живеят там. Всичко това е вълнуващо и малко страшно.
- Родителите често са загрижени за повишената активност на подрастващите, тяхната неудържим енергия. Те се опитват да ги предпазят от опасностите от използването на всички видове табута, без да осъзнава, че не може да доведе до нищо. По-добре е да се покаже на тийнейджър пътя и посоката на където си енергия и жажда за активност имате под ръка. И не забравяйте, разбира се, за любовта и разбирателството.
Например, не е необходимо да донесе на дъщеря си, отива на среща с партньора си, морализаторски и преподавателска разтревожен: "Не забравяйте, че вие сте едно момиче от добро семейство. Не му позволявайте твърде много ", е много вероятно да премине в реципрочна реторта:" Мамо, аз ще се грижа за себе си, вашите съвети сега е доста не на място, "По-добре е да я научи как да се държи в среща с един млад човек, те не позволяват сами да боли и не го изпускайте! достойнство.
Само в ситуация, в която да зачита чувствата на тийнейджър, когато той се третира като физическо лице, има право на собствено мнение и действия, а може би разбиране и някаква промяна към по-добро. Това е просто страхотно - да се знае, че детето ви се нуждае от вашата помощ и ги оценява.
Какъв съвет може да се дава на родители, които искат да намерят взаимно разбирателство с тийнейджър?
• Не се страхувайте да се говори открито за своите тревоги и страхове. Детето е напълно в състояние да разбере притесненията си и то да се разглежда като израз на загриженост за това.
• Но тийнейджърът трябва да знае, че той може да разчита на разбирането на отговор от страна на мама и татко. Той трябва да бъде в състояние да споделят проблемите си с родителите си, без критика и негодувание от тяхна страна.
• Не с думи, но в действителност покажат желание да се разбере. Това не означава, че детето трябва да простя всяка глупост.
• В тийнейджър има право да бъде изслушан, но не даде съвети, докато той не пита за тях.
• Родителите трябва да бъдат подготвени за това, че един тийнейджър може да игнорира съветите им и да действа по собствена.
Ако разбирате тези прости истини, е възможно да се изгради нормален диалог между двете страни взаимно се уважават. И на същата база, изграждане на доверие, конструктивни отношения.
Това звучи невероятно и абсурдно, но повечето възрастни не напълно решават проблемите на юношеството. Ето защо те не се чувстват достатъчно опитен, за да даде добри съвети на сина или дъщеря си. Но това не е лесно да си признае невежеството, защо родителите предпочитат да играе ролята на компетентни хора. Това се случва, че този блъф работи, но трябва да сме изключително предпазливи, тъй като тийнейджъри интуитивно чувстват фалшиви и много чувствителни към непочтеност.
Възрастните са по-добре честно признават тяхната некомпетентност по всеки въпрос, отколкото да играят и се опитайте да се поставите в най-добрата светлина. Сътрудничество на родители и юноши допринася за съществуването на общи интереси и ценности.
Препънка тук не е получаване на образование - че всички участници се събраха истории, а в методите и поведения. Родителите са избрали схемата на "печеливши и губещи", и своенравно тийнейджър бурно въстана против такива роли, протестираха срещу диктатурата и внушителни.
Ето един пример. Тийнейджърът каза, че той се наредиха на джобни пари, и пита за още. Един възрастен с печеливша позиция може срам и да откаже да помогне. Но по-изгодно е следния отговор: "Да, разбирам ви, на твоята възраст той не е бил в състояние да контролира разходите. Сега, за съжаление, аз не разполагат с налични средства. Покупката може да чака? Ако не, нека помислим, какво може да се направи. "
Виждате ли колко различни реакции могат да бъдат в същото положение?! В първия случай, възрастен избира пътя на жестокост и наказание. Във втората се вижда готовността за диалог и сътрудничество, както и за детето, това е - в знак на разбиране и доказателства от родителски грижи. Парите са тук е въпрос от второстепенно значение.
- Ако искате да се доверите на вашия тийнейджър и търси съветите ви, бъдете честни и искрени с тях. Младите хора ценят тези качества и възвратно-постъпателно, но просто не могат да понасят лицемерие.
- Опитайте се да спазят обещанията си. По-добре да си мълчи, не съм сигурен дали това ще бъде в състояние да даде обещание. Тийнейджъри преминават през много трудна ситуация, когато родителите не държат на думата, дори и ако това се случи с обективни причини и вина не са възрастни тук.
- Обикновено тийнейджърите предпочитат да прекарват времето си с приятели, техните връстници. Не трябва да гледаме на това като доказателство, че той напуска семейството, отдалечавайки се от тях. Това абсолютно не е вярно. Това е просто, че детето вече е на възраст, когато предни приятели, а не роднини. Тук можете да се посъветва само да се отпуснете контрол, но в същото време се опитват да бъдат в течение на събитията в живота на едно дете. Опитайте се да се срещнем с приятелите си, за да се установи диалог с тях.
- Не забравяйте, че детето е все още се нуждае от вашата помощ и подкрепа. Понякога той самият възрастен и живота на разумен човек, който може да се справи с всички проблеми, сами по себе си изгражда, но денят премина - и пред себе си един объркан дете, в очакване на това, което идва майка ми и нещата ще се подобрят. Но тийнейджърът взе за вашата помощ и съвети, което трябва да имате доверие.
Опитайте се да се изгради връзка с тийнейджър въз основа на доверие, сътрудничество и уважение. Да не се намесва тук и добър малко хумор, а не обидно. Но на забраните и ограниченията не са добри съюзници в изграждането на "мостове" между родители и тийнейджъри. Забележително е, че когато семейството има любов и разбирателство. Но дори и ако ние се оказа различно, строг контрол на ситуацията не може да бъде коригирана. Поставете се на мястото на един син или дъщеря: Смятате ли, ще се радваме да слуша изобличение и инструкциите, вместо приятелски съвет?
В борбата за независимост на тийнейджърите да обезобразявана много дърва за огрев и да направи нещо глупаво. Това е нормално, също така е един опит, който трябва да се купуват. Но детето ще се неща много по-малко неравности, ако той знае, че във всеки един момент може да дойде при родителите си и помоли за помощ и съвет.
Но като тийнейджър възприема собствените си проблеми?
- Те искат да бъдат обичани и разбрани във всички ситуации. Дори в случаите, когато на външния вид не е най-добрия начин. Те искат да вярват в тях, и когато те не вярват в себе си. Повярвайте ми, тийнейджъри са много уязвими и зависими от общественото мнение. Има моменти, когато тийнейджър обхваща отчаянието на собствената си грозота и неловкост. И има моменти, когато те са готови да се изправи сам срещу целия свят. Ето как може да се предскаже, но много сериозно, на върха на емоция.
- Те нямат нужда от критика, но трябва да се успокои разбиране и помощ, когато не мога да разбера собствените си преживявания. Всяко неспазване възприема от тийнейджъри, тъй като края на света, така че е важно в този момент да бъде заменен с рамото си и да ги слушаме.
- Те имат нужда от място, където те могат да се пенсионират, за да се отдадете на мечтите, да плача или просто да се мисли за техните проблеми. Понякога те са в отчаяно се нуждаят от този, който може да ги разклаща, за да се измъкне от депресията или да кажат твърдо "стоп, стоп!" За друг глупост. Но в същото време, младите хора не страдат и морализаторски напомняне за грешки, направени от тях, както и грешките си! Повярвайте ми, те самите са наясно, че те са арогантни, или вина, не се нуждаят от допълнително време, за да отвори отново тези рани.
- Те искат възрастни искреност и откритост. Само тогава можем да разчитаме на доверието им. А фактът, че те прекарват много време с приятелите си, не означава, че родителите вече нямат място в сърцето си. Обичайте ги и да се върнат на същата любов.
- Понякога възрастните се опитват да окажат натиск върху детето добронамерен. За да се предпазите от грешки или да го направи по-съвършен. Интервенция, т.е. продиктувано от любов и желание да се защити. Но тийнейджърът се възприема като насилие срещу лицето и ограничаване на свободата си, което в тази възраст е изключително ценно. Така че не помогне изисквания и поръчки, както и методи за проектиране, комуникации, не е позиция на силата, както и равен. Научете се да се види ситуацията, когато нахлуе в "пространството" на детето, и да се спре навреме.
Когато можем да кажем, че тийнейджърката кризата премина успешно? В този случай, ако момчето или момичето ще се научи да упражняват независимостта на сайта, ако може да чуе и да се чувстват не само себе си, но също така и други, и да разберат как да се процедира в дадена ситуация.
Юношите Резултатът трябва да бъде усещане за самочувствие, отговорност за своите думи и действия, способността да си взаимодействат с хора и добре от конфликта. Само тогава можем да кажем, че един човек е наистина готов за зряла възраст, готов да бъде в него независим и щастлив.
Родителите на тийнейджър твърде трудно да се разберат и да приемат промените, които настъпват с детето им. Те са ужасени от това, което вече не може напълно да контролира живота си, но също така и да се пусне в свободно търгуем тийнейджър все още.
Тук ние дадем няколко съвета, за да ви помогне в този период, а не да развалят отношенията с тийнейджъра.
• За да общуват, да изберете тих, приятелски тон. Не крещи на тийнейджъра и няма да му раздразнение или обида. И най-вече не скърбя - и това дете не може да прости!
• Винаги Чуйте тийнейджър, ако иска нещо да се говори за. Ценете тези моменти на откровеност и не развалят техните проповеди и упреци.
• Ако няколко деца в семейството, не правят фундаменталните различия в изискванията за тях. Това означава, че трябва да има никакви отстъпки по отношение един на тези въпроси в които няма втори помилване.
• Включете детето си в семейния живот, не позволявайте да го дърпат от домакинската работа и планове.
• Предоставяне на консултации, да бъдат подготвени за факта, че той ще игнорира.
• Не се доверявайте прекалено много на това, което детето казва в моменти на гняв или негодувание. Не забравяйте, че това е изключително трудно да се запази емоциите си под контрол. В действителност, той те обича, дори и в разгара на спор твърди обратното.
• Не се опитвайте да бъдете перфектни родители, отнема твърде много енергия и не вземете правилното решение.
• Дайте на детето си възможност да имат собствено мнение, дори и да не съвпада с вашето виждане на ситуацията.
Свързани статии