Много хора по различни причини не са в състояние да изгради zdorovyepsihologicheskie граници в отношенията. Те или се сливат с партньор, или подложени на стриктни бариери пред тях, за да се постигне истинско интимност. Нека да разгледаме основните причини, които ви отведе, когато изграждането нездравословни граници.
3 вида на психологическите граници идентичност.
Психолозите изучават проблема за създаване психологически граници излъчват три (3) основни типа бариери (граници) между лица, които са в отношенията.
Неясно психологически граници в отношенията.
Замъглени или неясни психологически граници между частни лица възникват, когато всеки индивид се връзката е неоформен граници на индивида.
Взаимоотношения от този вид в областта на психологията, наречени сливането или нездравословен Съзависимост.
Има само един пример за здрава връзка с размити психологически граници - е синтез от първи вид между детето (2-3 години) и майка му.
Примери за пациенти на дифузни граници:
- Сливането между сина на възрастен и майка. когато мама казва 20 годишен син: "Отидохме в армията", "Ние сме болни".
- "Връзка" Жертвите и гонители. Спасител и саможертва.
- Връзката между съпруг и съпруга, когато, например, се възприема желания на съпруга си като съпруга собствени. Не забравяйте, Джулия Робъртс герой от филма "Булката беглец".
- Невъзможност да се каже "да" или "не" в комуникацията между хората.
Непробиваемата психологически граници в отношенията.
Ако в случай на размитите граници не е ясно ", където аз и моите желания, и когато вие и вашите" нещо непроходими психологическите бариери, от друга страна, е толкова непроходими, че лицето, просто не може нормално да комуникират един с друг.
Човек с непроходими психологически граници, така обкова бариери, които станаха като студен и непревземаема крепост, заобиколен от ровове и шипове в каменните стени.
Такъв човек е затворен, не споделя чувствата и желанията открито. Отхвърля близостта и интимността във връзката. С такъв човек е невъзможно да се общува нормално, има чувството, че искаш да говориш с една стена.
Здрави психологически граници в отношенията.
Редки. Тъй като повечето от нас са израснали в семейства codependent, ние копира модела на създаване не здрави психологически бариери.
Добър обяснява и демонстрира здрави психологически отношенията със здравословни граници "Молитвата гещалтистите":
"Аз - това съм аз. А ти - това си ти.
Аз си върша нещо и си вършите нещо.
Аз дойдох в този свят не е, за да отговори на вашите очаквания и идеи за мен. Ти дойде в този свят, за да отговори на очакванията ми.
И ако се срещнем - това е добре. Ако не, то не може да се помогне.
По този начин, с здрави психологически граници притежават индивидуалност и са наясно с границата между "аз" и "ти", която дава възможност да се установи истински взаимоотношения. на базата на любов, близост и интимност.
Те оценяват и уважават техните граници и партньорски взаимоотношения граница.
Мотивите, които възпрепятстват определени здравословни граници в отношенията.
Нека да разгледаме по-подробно всички фалшиви причини, които не ни позволяват да се установи здрави психологически граници в отношенията.
Страхът от загуба на любов или да се отхвърли.
Под влиянието на този страх хора казват "да", а след това вътрешно негодувание. Това е доминиращата тема "мъченици". Те дават, за да получите в замяна на любовта и уважението, и ако не ги получите, а след това се чувстват нещастни.
Страхът от гняв от страна на другите.
Заради стари рани и не са регулирани пречки, някои хора не могат да устоят, когато някой е ядосан. По-лесно е да се правят отстъпки от издържат на силен глас на лицето или на някой друг "пристигането".
Някои хора се мерят с другите, защото те мислят, че по този начин те ще бъдат в състояние да "спечели" любовта и сложи край на самотата си.
Страхът от счупване възприемането на любовта.
Ние сме създадени за любов. Ако ние не обичаме, ние изпитваме болка. Много хора не могат да кажат "Обичам те, но тя не иска и няма да стане." Такова твърдение е лишено от никакво значение за тях. Те вярват, че любовта - само тогава винаги казват "да".
За много хора, гъвкавост и готовност да даде (понякога последният) е мотивиран от чувство за вина. Те се опитват да правят достатъчно добри дела, за да се отървете от вътрешния вина и да започнат да се спазват. Казвайки "не", те не принадлежат към него, така че продължи да полага усилия отново и отново им да "печелят" добро само по себе си, във всички съгласуване с други хора.
Желанието да се даде "задължение".
Много хора имат в живота си нещата, за които даването прави ги да се чувстват виновни. Например, родителите им казват нещо като: "Никога не съм бил това, което имате", или: ". Не забравяйте, че не се е чест ли добра" Такива хора се чувстват задължени за това, което те са били дадени.
Много, дори стоят възрастни се чувстват децата, търсещи одобрението на родителите. Ето защо, когато някой от околните нещо ги иска, те са по-ниско и по този начин да се погрижат за това символично вътрешни родители.
Предположението, че в случай на тяхното неизпълнение на другия човек може да се чувства чувство на загуба.
Това често се случва, че хората, които не правилно да се справят със собствените си загуби и разочарования, са по-нисши заради прекомерна симпатия. Всеки път, когато те трябва да се даде на друг човек, те се чувстват тъга си. А и тя се чувства до такава степен, че човек дори не мечтал. Те се страхуват да се нарани, така че е по-лесно да приеме.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: да се създаде здрави психологически граници, трябва да се научим, че първата свобода, и едва след това да служи.
На първо място, да се грижи за себе си и на вашите нужди, трябва първо да обичаш себе си. И само тогава, обичат и се грижат за друго лице.
Ако ви служи да се отърве от страх, тя е обречена на провал.
Ако човек дава изобилие, тя получава голяма награда. Ако субсидии от недостатъка, че лишава любов не само себе си, но някой друг.
Сигурен съм, че ви донесе много примери от собствения си живот, когато не са били в състояние да се каже "не" и да се изгради здрави психологически бариери. Когато давате от липса на страх от загуба на любовта.
Прочетете най-добрият материал щастие психолог по този въпрос!
- Женската богомолката отива на лов - защита на главата си! Женската богомолката отива на лов, а мъжкият губи главата си, веднага истината, но не и в природата. Типичен сценарий на отношенията между един мъж и една жена, или [...]
- Психологически граници в брака. Вие вече знаете какви са психологическите граници и какви са мотивите са движени от хора, когато те са нездравословни изграждане бариери. На психологически [...]
- Neurotic любов или добър брак? Neurotic любов или добър брак? Какво ще изберете? Какво ще изберете за себе си? Ако първият (невротична любов) - За пореден път имате такава, или до точката на [...]
- Как да се върне любовта: Мисля, че той не харесва ми как да се върне любовта в една връзка? Мисля, че той ме обича повече - поне така изглежда за нас, ако партньорът не ни и подкрепа, тъй като ние разбираме, [...]
- Тайните на семейно щастие: Правило 5: 1 в една връзка, тестове на щастието Тайните на семейно щастие и обикновено 5: 1 в отношенията ще бъдат разкрити в този материал. Тест на семейно щастие Лазар. Какви са правилата [...]
- Емоционалните граници на идентичност. 3 вида огради. Ние вече говорихме за емоционалните границите на брака. Какви видове граници са, какво оградите ние се заобикалят? Кои са 3 основни вида [...]
- 10 мотиви за неточност. Има много мотиви за изневяра и извънбрачни връзки. Аз ги донесе на 10-те основни групи мотиви. Накратко въведе всяка от 10 мотиви [...]
Зашеметен, оказва се, мамо, напляскване детето не разбира, че той разрушава нейната личност, е необходимо да се предадат. Разочаровани - ние стигнахме до реализацията на тази. И тогава викаме, защото ние сме съжалявам за себе си, мечтата си да бъде добър майка, моята pedobrazovanie, самоуважението си образование. И тогава идва момента, когато сълзите пресъхват. Но малките деца не им пука, и резервни вашите чувства, изразени - като вик от сърцето, а не изнудване - те няма. Реколта от играчки - малка цена, за щастие на майката, но и да я плати не им позволява да мързел. При поискване, не отговори. Причинна верига от последици от своите действия или бездействия, аз вече знам как да подчертаят десет направления (по един въпрос). Всеки разбира, но не го прави. Това се нарича "говори за живота." Понякога отивам на разходка, син пита: "говори за живота." Но за да се разбере и да направи - не е същото. И аз искам да почистите играчки, и не разбирам само защо трябва да се направи (за мен).
Наталия, аз препоръчвам да запазите вашите проблемен тийнейджър Bayard съпрузи.
Как да бъдат подложени на стриктни граници с колега манипулатор? Тя има високо самочувствие, което се потвърждава само неуважително критика, арогантност, командващ начин (въпреки че една и съща позиция с мен). Аз съм доста търпелив и нежен човек, особено по време на работа (работа е свързана с хората-клиенти, те са винаги до момента). Всякакви коментари и недоволство от поведението й от нейна страна, се превърнаха в открит конфликт, който не исках да призная, на работното място? Skandalistki виновен и в крайна сметка ме остави. Как да го постави на мястото си без скандал?
Завишени самочувствие не се случи. Под перченето е вероятно да се страхуват и ниско самочувствие сред вашите колеги. Не се ангажирайте в пряк конфликт. Съберете коментари и пишат доклад пред ръководството.
Аз съм на 35 години, майка хавлиени невротичен, винаги хленчи, стене, което води до чувство на вина или съжаление. Като дете, за да работи, а след това стана досадно. взаимоотношения държат само моя отговорност и отново жал за нея, безпомощен ... Но това не е толкова лошо. Но проблемът е, че аз трябва да призная, че аз съм много невротична и се срещна и се влюби в още по-класически невротични връзка продължила почти 8 години завършиха (но чувството, че това не е края). Няма граници! Вие това съм аз, това е вие I)) и мисълта тук е истинската любов (или поне така си мислех, но звучеше твърде Самоа). И сега - добре (((всичко както е описано и спасение, и прокуратурата, и един човек в продължение на две и други "сексапил" ... Между другото предишна връзка продължи около същия период от време, но партньорът не е невротичен, изглежда, тази ситуация имам. неща, които той samoustronilsya на връзката., които познавам., че връзката не се лекува (аз съм бивш пушач с 15letnim опит), но може да се каже стоп и да се научат да живеят с него ... Надявам се да се измъкнем ...
Психолог Щастието, Александър Molyaruk
Зависимост не могат да бъдат излекувани, но може да се освободи от него, Ксения. Така че не губи надежда.
Съветва прочетете нещо полезно. Е бил посъветван от психолози и терапевти каже Alter Вие сте промяна и може би да се върне партньор. Странно, това е ", той Уали на serogo- всички извадете"?) Можете също мисля така?
Александър, щастие психолог
Ксения, четене безполезно само по себе в нея се обучават само паметта. Вземете всяка книга, съдържаща упражнения и четене, да ги следват. Погледни в блога си (чрез търсене) запис на уебинара "Как да привлечем идеалната връзка в продължение на 3 стъпки."
Защо хората от миналото, когато сте били ко-зависим? В края на краищата, вашият човек е бил и ще остане сценария си партньор - това няма да се промени ...
Имам гъвкави граници. Усетих, че в някои случаи изискват по-строги ограничения, които не използват време и след това изпитват травмата рязко изпълнение, храносмилане много време и се тревожи за ситуацията. Или Оставям отговора, смени темата, за да се избегне дълбоко нарушение на границите си. Сега уча внимателно поставените граници. Въпросът е от значение, как да кажа на човека, който съм харесвал въпроса си, или не искате да се говори по този въпрос, или не ми харесва повишената тонът на гласа вече се подразбира добив на конфликта още преди да е казал нещо. Ако отговорът остър и тежък - конфликт вероятно ще боли, което ще унищожи връзката. Там скъпи на тези семейства, чиито общество е важно за мен, искам да има в арсенала на няколко меки фрази (+ I ще се промени тяхното отношение към ситуацията), които биха позволили на човек ясно да се разбере, че за мен не може да се третира / чат, и без аргумент.
Психолог Щастието, Александър Molyaruk
Имам абсолютно ужасен от носенето на майка си. Тя винаги е безпомощен. Истеричен, тя твърдо, а аз заеквайки до 4 години. Все още бях на 10 години, а вече като че ролите са разменени. Сега съм на 40 години. Три разрушен брак. нещо за криене - живот е съсипан, аз пуша много, rasslyablyayus vinom.vperedi видите само в задънена улица. майката, както се оказа DEP 2 градуса и органичен разстройство.
Аз не знам откъде да започна себе си спестяване.
Психолог Щастието, Александър Molyaruk
Толкова съм свикнал да психолози говори за границите и не разбрах какво е имал предвид. Казах, като един от партньорите за пълното закриване и поиска да се отвори, и отново аз не знаех какво искат от мен.
Аз се боя от самотата и се съгласи да търпи почти всяко желание, което съпругът ми и майка му. А по-рано, че се страхува от гнева на родителите си и правят каквото си искат. И сега ги има само чувство за дълг. И това е само сега става ясно, когато моите желания и когато непознати. По-скоро на базата на първия ми, а след това от друга страна, те най-накрая започнаха да се появяват.
Психолог Щастието, Александър Molyaruk
💡 надявам, има решение - е да се даде одобрение, любов и подкрепа, добро отношение на своята вътрешна Nadenka и всичко това и все още се организира от други. Тогава страхът от загуба на любовта си отиде Life Big Нади. Толкова е просто.
Александър Molyaruk, щастие психолог
Наташа, сега все още е много добър момент да се установи граници младият ... В противен случай тийнейджър получи утрояване проблеми. Той е израснал в семейство от 2-учители, zanyu какво говоря. Син на proihodit нека страховете и да зададете правила - somestno! - и какво ще се случи, ако правилата са нарушени, и какво ще се случи, ако са изпълнени правилата.
Не обвинявам всички психолози и говори само на тези, с които сте имали нещастието да работят. Gone, за да обсъдят "глобални" проблеми, защото мисля, че е безсмислено да се откъсне трева, изкопае своя корен.
Александър, това е въпрос на отношението на родителите - дете. За тези хора са работили с мен задочно, свързваща цялото ми семейство, включително и баба и дядо. Един от експертите, каза, че аз никога няма да бъде щастлив и няма да те приемат, докато не така не съм коленичат пред майка си, преизпълнен с благодарност.
Смятате ли, че едно малко дете - то образува човек, но някой, който може вече да е напълно наясно с отговорността в отношенията? В това, което е трябвало да се прояви моя отговорност, когато бие майка си, само защото тя не е доволен баща си? Какво мога да направя, за да се предотврати това? Какво можех да направя, за да не разполагат с тези проблеми в момента? (Ако погледнете на проблема от тази гледна точка, частни)
Александър Molyaruk, щастие психолог
Ирма, се чувстваш наранен и ranil.Eto означава само едно все още е отворена рана, травма, получена от майката все още не е излекувана.
Детето със сигурност не може да контролира родителите и най-вече не носят пълна отговорност за живота си, тъй като той е зависим от другите.
Казах само, че човек (дори и едно дете) е отговорен за избора и решенията, които той може да направи под влиянието на външни сили. Разбира се, детето е на 4-годишна възраст са под стрес не може да направи правилните изводи за връзката и отне живота на сценарии, така че можех, много тесни и пречат на живот сега се отглежда и се отглеждат Ирма.
Ирма, правилният въпрос, можете да сложите:
"Какво мога да направя сега, за да промени съдбата?".
Аз съм наистина съжалявам, че психологът, на когото отидох продължи ли и постави на колене вина, вместо да помогне да се справи с болката от вътрешната си Irmochke, ви подкрепят и да помогне за изготвянето на нов скрипт не се основава на страх и горчивина, но на любов и грижа.
Ирма, а след това майка ми може да не реагира адекватно и се опита да спечели любовта и одобрението. Сега с колега, който възпроизвежда поведението на майките могат и трябва да защитят правото си да бъдат себе си, да имат желанието си, да имат право на глас.
Свързани статии