се считат за конфликтни ситуации, за да бъде доста естествено явление за почти всяка връзка. но можете да след някои противоречия и дори разклащане на въздуха, за да се чувствате добре, идващи до постигането на общо споразумение; други конфликти водят до депресия и ви превръщат в изцеден лимон, оставяйки само гнева и раздразнението под душа. Оказва се, в съответствие със съвременните психолози, не се карат само по себе си в състояние да причинят такива катастрофални последици; обвинявам пътищата на несъгласие. използвана в нашите разправии с партньори.
Експерти от Института за връзки с Готман (Готман Връзка Institute). Съединените щати идентифицирани най-разрушителните методи на спорове. Те са само пет. Експерти смятат, че тези двойки, които са в конфликт им да се придържат към тези деструктивни методи на спор е вероятно да се разпръсне. "Има конструктивни и деструктивни аргументи. - казва д-р Сесилия Де Феличе (Cecilia D'Феличе.) - Конструктивни аргументи позволяват едновременно да изразят чувствата си и стигна до някакво съгласие относно предмета на спора, който ще задоволи напълно двамата партньори Разрушителните същите аргументи принуди спорещите. стагнира. завъртане на спора в капан и за двете. "
Всички по-горе може да се промени на по-разбираем език, да се даде прост пример: Да кажем, че един човек, ви кани на честването на раждането на един човек, който ужасно вбесени от приятелката си. Така че, в действителност, това много ядосан приятелка не се дължи на факта на присъствието на нежелания гост на партито. и факта, че гаджето й обърна внимание желанието на любимия. Такива примери, когато ние се определи правилно предмета на самия спор, една голяма част. За да се избегнат спорове, които биха могли да доведат до разрушаване на взаимоотношения, важно е да се разбере какво точно се е случило и да промени своя подход към въпроса, преди да е станало твърде късно. Носим ви петте най-разрушителните модели на провеждане на спора с цел да се научите да се прави разлика между тях и да се избегнат в своята обяснение на връзката.
МОДЕЛ ONE: жертва и агресор
Доста често срещан модел, когато една от страните се появи беден и нещастен - жертва, а вторият определя ролята на един нападател и настояще агресор.
- Вие винаги сте прави това срещу мен! Не мога да си представя какво съм заслужил / спечелил това отношение към себе си!
- Сега, ако не плачи блус / плаче блус през цялото време, всичко това нямаше да се случи!
Какво всъщност се случва?
В действителност, според Де Феличе, когато една от страните се опитва да постави себе си като жертва, той е по този начин става ясно, че другата страна е виновен по дефиниция. Бутане постоянните обвинения на "спре, добре, не разбираш ли, че нямам повече сили да понесе всичко това?!". "Жертвен" страна неискрен. В този случай, само няколко фрази на противоречия счупи. Вземете за ролята на жертвата е точно това, което противникът ви стане много по-трудно роля, и то автоматично се присвоява голяма част от отговорността за проблемите в отношенията ви. "Aggressor", който бе обвинен от всички смъртни грехове, започва да се възмущавам и да падне за стръв, неволно потвърждава правилността на перспектива на жертвата. И двете позиции са постепенно стават все по-отчетливи и да намерят допирни точки става все по-трудно и по-трудно.
Как да се реши тази ситуация?
"Всяка страна започва да се изнервят, все повече и повече, като се опитва да оправдае себе си." - казва Де Феличе. Но дори и ако това е, че често са под формата на агресор, той трябва да се забравя, че и двамата имат право на избор. Когато жертвата започва да крещи, че "вие в нищо не се обзаложите, ти си винаги решава всичко!". агресор започва да крещи обратно нещо като "Да, това е всичко, защото вие сам / сама през цялото време се опитват да избегнат отговорност". В действителност, в тази ситуация е по-добре да се каже нещо като: ".? Аз самият / самата наистина не искали да се реши трайно сам Ние може и да реши всичко заедно, какво мислиш, че" ,
Друг ефективен начин за разрешаване на тази ситуация е възможността да се разбере, така наречените невербални средства за комуникация. или езика на тялото - жестове, пози, и така нататък. "Жертва" винаги ще изглежда уплашен, сгушен под натиска на "агресор", които, от своя страна, винаги ще се обръщат към всеки вид смущаваща жестове, като облак виси над "жертвата"; сложи ръце на хълбоците нечии, размахвайки назидателно показалец и така нататък. "Ако наблюдавате за себе си, обикновено в спорове приемате ролята на" жертва ", опитайте се да открито и спокойно кажете на партньора си, че се чувствате така, сякаш сте били нападнати. И двамата трябва да разберем какво се случва по време на спора и си отиват конструктивни аргументи, за да бъде на нещо на базата. - съветва Де Феличе -. Когато и двете страни са готови да предоставят на спора, тя може да ги принуди да се откаже най-накрая ролята си на "жертва" и "агресор".
МОДЕЛ ВТОРА: Evasion
Този модел е много типично за спор, когато единият от партньорите е категорично против всякакви опити да се включат, от друга страна не е толкова в спор, а дори и в обикновен разговор. От една страна, такава позиция може да се отървете живота си със звука, а от друга страна, това е най-разрушителната позиция. което няма да доведе до нищо добро.
- Хайде, кажи ми нещо! Имате ли какво да каже за това?!
- Нямам какво да кажа. Оставете ме на мира.
Какво всъщност се случва?
Обикновено това е човек, който странят от такива спорове, и се държи, както е показано в диалоговия прозорец. "Жените са склонни да се постигне някакъв резултат, което показва чувствата си, докато мъжете често са просто сит от такива изрази на емоция. - каза Де Феличе -. Те не са в състояние да се справи с огромното налягане, и това е по-лесно да се обърнеш и да напусне Те биха предпочели да се избегне. диалог като цяло, отколкото ще получи в спор и размяна на мнения. " Според Де Феличе, тази позиция "nesoznanku грижа" се смята за един от най-опасните за връзката, тъй като страните не идват, за да обсъдят какво се случва.
Как да се реши тази ситуация?
Evasion на диалог не само да унищожи всяка връзка и надежда. Тази линия на поведение е много негативен ефект върху здравето на партньорите. "Хората, които не са в състояние да себе си и чувствата си изразя, много често физически нездравословно. - каза Де Феличе - .. Това поведение (опити да се въздържа и да мълчат) може да доведе до повишаване на сърдечната честота и увеличаване на кръвното налягане до критично ниво, не на имунната система издържат срива под натиска на стреса и хормоните на стреса -.. адреналин и кортизол "
Де Феличе вярва, че такива хора често са изложени на риск от инфаркти и инсулти. Според нея това е изключително важно да се научите как да се стопи тази очевидна безразличие на партньора. В същото време, партията, която не успя да установи диалог с неговия партньор, е подложена на силното изкушение да донесе повдига въпроса настрана на неуспех. Един хакер може да доведе до такива болезнени аргументи, че "Тиха" ще експлодират рано или късно, което може да доведе до неочаквани последствия, чак до почивката в отношенията. Вместо това, вие трябва да стане ясно на партньора, че докато той ще изпълзи обратно в черупката си, не е нужно да го накарам да се говори за това, което се случва между вас и вашите чувства. Ние трябва да се опитаме да намерим същия аргумент, който ще разгледаме в тази част на очите, повдига въпроса, конструктивни.
МОДЕЛ ТРЕТА: отбранителна поведение
Тази позиция се очертава като най-естественото - ако някой започне да нападение, лицето неволно започва да се защити. Спорът се превръща в един дъжд от обвинения и схватка, което в крайна сметка не е благоприятна за решаването на проблема. В действителност, всеки е човешката природа да се защитават в отговор на критики. дори ако това е оправдано. По този начин, много се опитват да избегнат отговорността за решаването на проблема. / P>
- Вие сте ужасно мързеливи / мързелив! Не съм направил нищо / направи за детето си!
- Да, това е цялото време се опитвах / се опита да направи нещо друго, докато не са прекарали / прекарват време с приятелите си! Ако някой от нас и лоша майка, тя просто не бях аз!
Какво всъщност се случва?
Наистина, приемането на отбранителна изглежда като естествена стъпка в атаката, но толкова дълго, колкото някой не се е разпаднала този порочен кръг, разпри ще продължи. "Едната страна изразява един куп такси, а вторият, да се чувствам виновен, първоначално ще се извиняват, а след това тя започва да обвинявам и така нататък до безкрайност - .. казва Де Феличе -. И ако мислите за своя случай, тогава ще стои на я до края и няма да е възможно да се твърди вас. "
Как да се реши тази ситуация?
МОДЕЛ ЧЕТИРИ: изключителна степен на критика
Когато спорът се превръща в поток от взаимни обвинения и отива на лицето, то трябва да послужи като сигнал, че връзката ви виси на косъм. Нищо не може да доведе до натрупване на негодувание и възмущение, тъй като обиди, ругатни и заплахи.
- Мразя те за това, което ти си толкова егоистичен / такъв егоист! Винаги мисля само за себе си, и не ви е грижа на всички!
- Да, аз все още съм глупак / глупачка никога не е срещал! Ти си целият ми живот развали / развалена!
Какво всъщност се случва?
В действителност, причините може да не са във взаимна омраза. Sharp проклятия и клетви може да бъде нормална реакция на това, което току-що вдигна гласовете им. дори ако страната да повдигне обвинение, всъщност, прав. Има доста естествено негодувание в отговор на такова лечение, а сега вика не една, а две. И вместо проста фраза, като, например, "обеща, че vynesesh боклук, защо той не направи?" може да се счупи нещо като "ако и следващия път няма да се хвърлят на боклука, аз ви казвам, че това е кофа на главата си носят!" ,
Как да се реши тази ситуация?
МОДЕЛ ПЕТ: стъпил
- Да, аз дори не трябва да ти кажа нещо, аз вече знам всичко, което можеш да ми кажеш отговора!
- Отличен! Усещане, като че имам нещо да говори с вас, или може да се каже нещо полезно!
Какво всъщност се случва?
Ясно е, че връзката ви отдавна се развали до такава степен, че дори интересно да чуя какво ще каже в отговор на вашата такса партньора си. "Когато се прекъсне, или просто не искате да чуете нещо, което обикновено се опита да покаже на партньора си, че знаеш, че по-добре себе си по този начин, да ви покаже липса на интерес и уважение - .. казва де Феличе -. И фрази като" вие обикновено ще бъде по-добре млъкни! "тровят много близки отношения."
Как да се реши тази ситуация?
Трябва двама души да се опитат да постигнат споразумение. Ако една от страните ще се опита да направи това, а от другата страна вече е отстранен от само себе си, тя може да помогне само разпалва страсти. Но причината за всички конфликти гнезди дълбоко в партньорите по душа. Трябва да се опитате да се говори открито за това, което наистина обижда (унизително, досадно), както и че, според вас, трябва да се направи, за да се премахне причината за дискомфорта. И след това да има вашият партньор да се говори в същия дух. В крайна сметка, му даде първото място в изказването! Може да имате възможност да се стигне до причините за изчезването на взаимно уважение, което е в основата на една дълга и стабилна връзка. Когато това се случи, взаимно облекчение може да бъде огромен. "Спорът по нещо като буря, след което в атмосферата става по-чист. - каза Де Феличе -. Правилният аргумент трябва да бъде разбираема и приятно - само ако и двете страни заедно ще получат това, което искат да получат в резултат на спора."
Остава само да се добави, че древните мъдреци, които са ни дали фразата - "в спор роден истина" - осъзнаха, че настоящият спор - не е размяна на обвинения и обиди. много конструктивен оръжие за интелигентен диалог и отношения (в ръцете на един умен и интелигентен човек, разбира се).
Свързани статии