Материалите, изпратени от потребители
От нормален възрастен получава ужасни родители
"възрастни - глупав, жесток животни" - това са думите, всеки сега и тогава се появяват в главата две седмици след раждането на второто си син. Аз започнах да досаждам тъжни мисли: докато аз се вози из парка с детска количка новородено дъщеря подхлъзнах сцени от детството-възрастен сега петнадесет тийнейджър. Парцели напълно тъжни и неудобни - тук бях нелоялни, тук - откровено жестоко, в този случай се днес удари Изумява ума упорито. Спомени причиняват истинска болка: синът му е вече 15, и всичко, което се е случило - не го оправя. Може ли чудите само на щедростта на децата и мъдростта на природата: въпреки пристъпи на глупостта и нечувствителност, че си спомних сега, изглежда, всеки, човек израства хубаво. В няколко седмици става по-лесно - можете да видите, че има нужда да се "рестартира" - работа далеч от безполезно, което означава, че сега, с новото бебе, аз трябва да отида по същия начин. Изненада е следната: Аз съм сигурен, разбирам мамо, знам много за деца, други мъдри съвети за да се получи. Защо е с детето си, тъй като се оказа, и след това се държеше така, сякаш не умни книги хвърлят хайвера си в ръцете, които не притежават?
Опитвам се да го разбера. Като за начало - няколко кратки истории, надникна в парка.
Татко и момчета от 3 години назад от разходка. Папа да дойде, задвижва от шейна, едно момче едва върви в крак, бягане за папата и за шейната. Naughty - виждаме лош ден, или уморени бебе. Ето това е, най-накрая избухна в сълзи и да загуби самообладание, наваксване с баща и се опитва да го удари в багажника на малките му крака в малките си ботуши. Татко реагира незабавно: вземане на момчето от едното рамо и здраво удари на обувката си в подножието на огромен бебе. Това, разбира се, първите реве още по-силно, а след това спира. Тича в объркване за шейни, баща разходки в предната част.
Вечер булевард, изпълнен с красиви пресен сняг, са баща и син на десет години. Синът ми е малко buzit: погребан в пухкав сняг, лежащ в снежна преспа. Грехът в този сняг не е да калайджия - той дори за мен, леля възрастен, разбира се. Папа Man - не, не е ясно. Или, най-вероятно, след като стана ясно, но радостта от сняг отдавна е забравен, izchezla. И сега той едва се обърна към десетгодишното си момче, сърдит, гаден, vrozhdebnym глас вика: "От какво се taschischsya едва като идиот? Върви като човек, на пистата, няма какво да се падне в снега. " Момчето се опитва да каже: "Но ние ходите, татко. "Татко промърморва нещо като" Аз казах -. На пистата " Аз съм се страшно. И болезнено да гледам на човек: толкова нещастен и унижаван, той става една секунда.
И тук мама, да ходят в булевард пролетта двама сина: по-високата възрастова от пет и половина и четири години по-млади. Старши дълго и безутешно плаче сякаш отива за майката, и безпътен краката му ридания. Джуниър забавно да върти педалите колела детската колата отпред, гледайки към по-възрастен с интерес, а някои празник. Мама настоява безмилостен, ядосан, дори и някои взискателен тон (точно този тон на тон и да се обърне внимание, подвижен миналото й количка): ". Докато сопол няма да вдигнеш, аз няма да говоря с теб" Пауза. И пак: "Докато ми сополи няма да вземете. "Пауза. Скоро текст се променя леко: с "Аз няма да говоря с теб" - "не се получи скутер." Интонация - стар. Гласът повече метал на майка ми се излива младши всички забавни обрати педали, старши гора и плач, и не взема нищо с затваря шествието. Цялата фигура изразява дълбоката си скръб и отново - унижение. Само майка ми не го видя, той не иска да види, не може да види.
Гласуват по този MOM дълго звучи в ушите ми. Улавям се, че мисля: интонацията, а самите думи изглежда да е някакъв нереален, механична. Тъй като, ако те изскочи от гърлото на красива млада жена в себе си, против волята си. Струва я питам сега какво каза тя и какво - не ще бъде в състояние да отговори, и дори, може би, се изненадвайте, ако той чува текст му. Тя го повтаря без да се замисля, автоматично реагира на определено поведение на сина си. Видях сълзи в очите му - и, ум, сърце изглеждаше изключен, думите им са изчезнали, и там бяха тези други хора, ако някой Качени вируси в мозъка. Психотерапевтите наричат тези "вируси" introjects. Introjects - не се обработват психически здрави Формула убеждения, наложени върху човека отвън, други. Особено introjects активиран в стресови ситуации. Човек объркан, за да разбера какво да правя сега, той се нуждае от време и възможност за адекватна оценка на ситуацията. И ако времето не е, както и способността да се оцени ситуацията е обхваната от силни емоции (страх, гняв, болка - например), тя се включва автоматично introject. Не забравяйте, че като Амелия от "Ordinary Miracle" изкрещя "Beat барабаните, тръба в тръба"? Ето това е introject, тя усвоява в годините на живота и услугите в Кралския дворец.
И баща, удрях BOY в отговор на безсилна си, отчаяние и умора агресивен жест, и татко, грубо odernuvshy син, забавляващи се в пресните преспи, а майка му, унизително старши годишния си син в предната част на малкия си брат и на целия булевард, а не себе си е измислил да го направят и, най-вероятно, са приели тези методи за комуникация, така да се каже, като се гълтат без да се дъвчат, чужди introjects и сега ги използват особено трудно, когато се притеснявате, страх за децата си или просто да се сърдя ги за това, което те сами pozvlyayut да бъдат уязвими.
Allis Милър, австрийски психоаналитик и истински защитник на детството си, казва, че за психиката, за бебе душове са ужасни и самите образователни техники (ъгъл, без да обръща внимание, мълчание, отказ на удоволствие непоносими, назоваване, манипулация на чувствата и други психически тормоз и, разбира се, използването на физически наказания), както и че дете. напълно зависими от своите родители, лишени от правото да се чувства за тези техники адекватни чувства - гняв и ярост. Дете, което се подлага на "образователни" процедури sobststvennyh родителите трябва да "забрави" и измести всичко, което правят родителите с него или несъзнателно, да се убедя, че това е, което трябва да направите, това е, което е образование - или как да обичам мама и татко? Как да преживявам? Съвсем сам, лишен и тези трохи договореност, която получава на децата, дори в най-силните семейства? Това е почти невъзможно, опасни, заплашва смърт! По-добре е да измести болката. Още по-добре вярвам мама и татко и се съгласявате, че са достойни за такова лечение, вие неприятен, глупав, зъл, че не може да бъде в друг. С други думи - да застанат на страната на насилника. Такова психологически салто се изследва в ситуация на вземане на заложници и е наречен "синдром stokgolskim." По време на вземане на заложници в Стокхолм, тя е открита за първи път, че затворниците, освободени и освободени от заплахата от смърт, за да оправдае терористични и besszonatelno търсят причини да се обвиняват за инцидента на никого, включително и себе си, а не само на мъчителите си.
Детето стигне до родителите на отчаяние и самота, преди да си нещастие. Но гняв и ярост няма да изчезне от душата, ума ги държи затворена, докато лицето не расте, и се превръща в един възрастен, той не придобива бебето си. И след това, което се случва. Веднага след като детето предвижда причина за безпокойство, чиито корени (майка или баща), веднага се почувства болка, унижение и гняв, тези, които в детството си не е имало място да го постави, е невъзможно да се докаже. Психиката на възрастен се скъси до ниво дете. И тогава с нас за известно време се случи нещо подобно раздвоение на личността: ние смятаме, че когато той е бил дете - гняв, възмущение от любимите родители. Но ние действаме като нашите родители.
Мама или татко, защитен от изплува от дълбините на душата боли и болка, също идват като дете - да се предприемат от страна на техните родители-мъчители и правя с детето си е същото като това, което направиха с времето си с тях. Насилието, манипулация и пренебрегване на детето, неговите потребности, се предава в електрическата верига, луд индукция продължава. И дори най-развитите, модерни родителите не винаги могат да се избягват тази съдба. И книги за родителство, психологически и педагогически, не помагат. Освен това, Алиса Милър твърди, че проблемът е толкова дълбоко вкоренено в обществото, толкова познато, че книги за образование, педагогика, психология, децата често са написани от хора, които живеят в ръцете на "синдром stokgolskogo", което означава, измести част от отговорността за това, което се случва в родител-дете отношения върху децата. Може ли да се спре това безумие индукция? И ако книги и образование на помощ е твърде малък, а след това тя може да помогне на всеки да стане добър родител? Психотерапия - отговорът Алиса Милър. Ако всеки родител, който от време на време се чувства безпомощен пред детето си, или просто не може да понесе да се насладите на общуване с децата си, претоварени с страхове и тревоги около тях, опитайте се да психотерапия, за да стигнем до децата си на гняв и болка и да се отървете от тях, много проблемът ще изчезне от само себе си - и няма книги като "Как да накаже децата с любов" или "Какво да правя с тези ужасни деца" няма да бъде необходимо.
И аз съм разочарован вид въздишките реалност изслуша техните потенциални читатели: "Ти си отново при него! Психотерапия - панацея за всички болести! Аз не искам да се лекуват и искат децата да слушат!
Ще имам какво да се противопостави на своите читатели. Да - аз съм в него отново. Аз не знам за всички проблеми, но този човек работи активно с психотерапия, по-добро разбиране на децата си и по-спокоен отнема всичко, което носи със себе си родителство - това е вярно. В крайна сметка, да се грижи за собствените си деца - не е лоша причина да обичам и приемам собственото им дете, което е, да се обичат и да вземе своя творчески, някой не харесва, единственият по рода си "Аз". Дори и да изглежда, че някой неприятен.
От нормален възрастен получава ужасни родители-2. детско креватче
Но по-голямата част от читателите на този много идея - да отиде на психолог - да представлява страната и често е недоверчив усмивка, а понякога дори агресия, явна или скрита.
В вестниците: в нашата страна, повече от 70% от хората предпочитат да се лекувам самостоятелно, и отидете на лекарите повече от това да се потвърди диагнозата, която в момента е настроен с помощта на роднини, приятели, телевизор, медицински книги и интернет. Това състояние на нещата се дължи на два фактора. Първият - по-скоро добро, отколкото лошо: Имаме традиционно, тъй като времето на Съветския съюз, гражданите са информирани и образовани в областта на медицината. И вторият - по-лошо, отколкото добро: за обикновен пътуване до терапевта в редовете клиника оставя достатъчно време. Има и трета точка: ние не сме свикнали да се грижи за здравето си, тоест, не мисля за себе си като толкова ценно за всеки шест месеца, както се очакваше, отидете на терапевт, зъболекар и гинеколог. Това е - доколкото физическото ни здраве. Но когато става дума за умствена, психическо здраве, ситуацията е още по-тъжно: Така си и мислех, тъжен, удря губеща серия, или да изпадне в депресия, най-доброто, което можем да посмее да екстра седмица ваканция, а често и да ограничи сбирки с приятели или че абсолютно никъде нищо добро се опитва да се справи с nepokoem душа с алкохол или в момента се предпише успокоителни хапчета. И само някои от нас, особено смел, отидете на терапевт или психолог-консултант.
Така че аз не се натрапвам и много се надявам, че след прочитането на моите бележки, всеки ще се втурне да търси в специалистът на града, психолог.
Какво правя тези, които все още не са готови за радикални действия, но страда от собствената си несправедливост към децата?
Какво да правим, когато сме "намери", когато сме претоварени с емоциите, когато ние сме готови да ври от нулата? Когато едно дете прави нещо (или нещо не), и по този начин се събужда в нас лошо, бурни чувства?
Просто посочете: Аз не вярвам в ясли. И повечето от тях не знаят как да ги използват. Shparkalka ме спаси веднъж. Обикновено ги нищо добро, ако не знам въпроса. Но има хора, които са начини за извличане на максимума от shparkalok смисъл. Надявам се, че вие - само един от тези, както и детско креватче за родители са ви от полза.
1. Стъпка далеч от бебето в продължение на няколко стъпки. Това помага да се охлади леко. Така че като се polzuyutsya и психотерапевти, когато те смятат, че думите или действията на клиента си твърде притеснен.
2. Naauchites хванат гнева си (гняв) за 5-10 секунди, преди да е готов да излее върху главата на детето. Просто го наречете - мълчаливо или на глас, това няма значение - призна: "Да, аз съм ядосан или дори яростни".
3. Като общо правило, нивото на нашето раздразнение (гняв) vopischiyuschim начин не отговаря на действие на детето. Обикновено отрицателно чувство няколко пъти повече, отколкото действие или поведение характеристика. Така че се опитват да го почувстваш. Задайте си един прост въпрос: дали са добри нашата връзка с това малко нещо на бебето?
5. Намиране на някои неочаквани неща, не се изненадвайте и не се опитвайте да ги обясни. Само не забравяйте.
6. Следващият път, отново се появи в силата на негативните емоции в една връзка с детето си, опитайте се да си спомните какво сте били в състояние да разберете чрез изследване на чувствата си. Гледайте себе си - какво се случва с вас в този момент?
7. След известно време по-горе поведение ще бъде запознат с теб, и тя може да бъде много добре, че ще станете по-толерантни към децата си и към себе си по едно и също време.
ICQ 15/02/14 06:30:55
Благодарим ви за информационен статия!
Или той ще каже на другите:
Закуска - може би един от най-важните хранения. Това ни дава основни хранителни вещества, за зареждане на енергия и положителни за деня. За детето, който е на висока умствена натоварване в училище или интензивни упражнения в спортната секция на сутрешното хранене е просто незаменим.
Много сложен въпрос.
Малката е толкова предотвратява живеят семейство с деца, както митът, че всичко трябва да е перфектно. Засега, много родители не осъзнават колко много те са повлияни от идеята. Тя работи постепенно, на подсъзнателно ниво, и на риск на мисълта остава неидентифициран, фон, в безсъзнание мания.
добавите статия
Свързани статии