По-рано, ние сме развенчан митът, че тийнейджърите трябва да преминат през период на протест, се оплаква и сблъсъци с мама и татко. Така че наистина се случва с много: децата, които растат на стреса им пъпкуване независимост от отрече фактът, че адвокатът на родителите си. Въпреки това, независимост не изисква непременно опозицията на избор, стига проектът да стане грижа с разбиране и подкрепа в прилагането му.
Много тийнейджъри са изтощени родители, които злоупотребяват и да ги рязане дневно. Постоянни недоволство възрастни, подкрепа и разбиране, че те наистина се нуждаят, може да доведе до травматични уязвими момчета и момичета. Най защити достойнството си, оставяйки родителите - както в буквален и преносен смисъл на думата. Младите мъже, криещи се в стаята си, да напусне къщата, се опитват да търсят подкрепа от страна. Те могат да се спре да се говори с теб, споделят проблемите си или дори да започне да лъже.
Когато критикуваме тийнейджър, като правило, ние искаме той да ни слуша и не така, както ние говорим. Въпреки това, ние се обратния резултат: ние не слушаме и не направи това, което ние искаме. Bad стратегия за нас възрастните, особено ако знаем, че добри контакти - е предпоставка за предоставянето на възможност за изпращане на тийнейджър. Ако намерим други начини да бъдат чути, ще се възползват от това и от двете страни.
Твърде много родители често са обвинявани и дразнете им падеж деца, така че ако - един от тях, да са наясно, че в този не сте сами. Много възрастни са изненадващо нецивилизовани се откаже от собствените си деца. Но аз, обаче, ви призоваваме да се мисли за какъв вид отношения, които бихте искали да се изгради с нарастващата ви дете. За злоупотреба и последствията много обсъжда в глава 8, и аз го препоръчвам да прочетете, ако обектът на границите и злоупотребата е от значение за вас. Тук отново се обозначи основните причини клетва не е подходящи и ефективни методи за влияние. Ние също така ще проучи защо някои родители са малтретирани тийнейджърска деца, отколкото по-малките деца, и как можем да променим това.
Защо родителите се скарали на тийнейджър?
Ние възрастните са склонни да се ядосвам и прибягва до псувни, когато ние се чувстваме безпомощни. Когато едно дете не прави това, което искаме, когато губим контрол, има чувство на безсилие, което до известна степен ни лишава от способността да се мисли ясно. И когато ние се справят с тийнейджъра, чувството на безпомощност е още по-остър, защото на тази възраст детето вече и той е готов да поеме контрола в ръцете си. Проектът е за определяне на формирането - е предизвикателство към нашия родителски права, бебето расте и се поема по свой начин. И какво се случва с майката и бащата? Може би те се страхуват, че с детето, че нещо ще отида там, така че може би те са ядоса негов избор. Или те се чувстват безсилни, просто защото те вече нямат същата сила над детето им.
По мое мнение, младите хора често са недоволни, защото те са недоволни от техните родители. Обърнете внимание на причинно-следствения. Склонни сме да мислим, че родителите се чувстват умора и чувство на неудовлетвореност, защото тийнейджърите завинаги всички недоволен. Въпреки това, аз твърдя, че точно обратното е вярно. Недоволството тийнейджър често се дължи на малтретиране от страна на техните родители. Съзряване дете е нещастен, защото майка му и баща ми се подслушва и злоупотреби. Всичко това е форма на проява на недоволство с родителите си. Изруга винаги съдържа елемент на критика или обвинения - той дава тон, пряко или косвено, изразено с думи. Ние не искаме да обидя или унижават тийнейджър, но последиците от подобни злоупотреби него - тийнейджър обидени и се чувства унизен. И тогава какво ще се случи? Тийнейджър разстроен, се оплаква и се затваря. Не защото първоначално е бил и винаги недоволни от всичко, а не защото той трябва да се спори, но тъй като мама и татко не се интересуват от този свят, не слушам и не се опитвайте да го разберете. Те скара и вбесявам, при което се провокира появата на разстояние, което позволява тийнейджър да се разграничи от унижението и по този начин до известна степен да се поддържа достойнство. Въпреки това, в самооценката появява празнина, като тийнейджър, който е сам и няма близки и топли отношения с възрастни, особено уязвими и уязвими. Самотата по принцип в ущърб на чувството за себе си. Адекватна самочувствие означава увереност, че "има някой, който се грижи за мен", някой, на когото можете да разчитате. Никой не е в състояние да се справят с всичко сами, най-малко в състояние да го узряване дете. Без активната подкрепа на мама и татко тийнейджъри са принудени да търсят подкрепа за някой друг. И така, дойде в живота, те са по-склонни към всякакви аварии и разрушителни взаимоотношения.
Можете да твърдят, че ние трябва да донесе на тийнейджър определени изисквания. Петнадесет години не могат да бъдат разрешени, ще спам цялата къща, шестнадесет - да играе компютърни игри денем и нощем, и осемнадесет трябва да има нещо общо около къщата. И аз съм напълно съгласен с това. Както вече бе отбелязано, прави някои искания тийнейджър е необходимо и разумно. Въпреки това, да се прибягва до насилие не е разумно, а сега говорим за смисъла на собственото си безсилие, което, обаче, ни принуждава да го направя. И това което можем да направим, вместо мъмрене растящите си деца.
Ние критикуваме безпомощност
В речника на "безсилие" на синоними, еквивалентни на "слабостта" на думата. Ние се чувстваме собствената си слабост в ситуация, в която ние искаме да бъде силна. Ние губим контрол, когато искате да се насладите. Ако ние сме отговорни за дете (независимо от възрастта), често се чувстват безсилни, защото децата понякога се държат непредсказуемо и не винаги правят това, което искаме. Освен това, децата могат да се отворят отново скрити рани, нанесени на нашето самочувствие, а след това ние губим главата, не разбирам напълно защо. Именно този феномен е описан от смущаващото музика: поведението на децата и юношите ни кара да реагира автоматично, без да се замисли, а ние губим от поглед на нуждите на детето.
Това е неприятно да се чувстват безсилни. особено ако тя се появява в ситуации, когато имаме нещо за губене. Например, когато ние наричаме за ранно седемнайсетгодишно момиче, за да се върне у дома, а тя ни отговори озадачено и изскача от вратата. Гняв - това е една обща емоционална реакция към собствената си импотентност. Ние сме лесно да се сърди, ако ние се чувстваме слабост му в момент, когато ние искаме да имат власт и сила. Фрустрация и гняв заради импотентност да ни накара да направим нещо, за да си възвърне властта, и това беше тогава, и има злоупотреби. Ние критикуваме детето или младия човек, на базата на доста примитивно заблуда се състои във факта, че злоупотребата ще ни помогне да си възвърне властта. Въпреки това, той не е така.
Злоупотреба може да допринесе за това, че малките деца правят както казваме, но за сметка на тяхното самочувствие и взаимоотношенията ни с тях. Детето се чувства унизен и атмосферата става отрицателна. Тийнейджъри, която сега е под въпрос, също ще се чувстват унижени, но те са в състояние да ни напусне, ако ние се опитваме да завземе властта с помощта на злоупотреба. По този начин, да се прибягва до насилие, ние не само се губи още повече контрол, но и разрушават контакт с тийнейджър. Тийнейджър пада далеч извън рамките на сигурно убежище. Нека си го кажем - съмнителен постижение и за двете страни.
Тук имаме предвид постоянно, всеки ден злоупотреби и упреци. Искрен, гняв е естествена реакция в отговор на нарушаването на границите или в случаите, когато значителни стойности са под заплаха - е съвсем друго. Гняв, какъвто го познаваме - е един от тези емоции, които трябва да бъдат на място. Възможността за съзнателно се отнасят до собствените си гняв и гневна реакция на други хора - това е част от процеса на самосъзнание.
Но постоянното насилие - това е грешен начин да се освободи от гняв. Когато възрастен гняв избухва всеки ден под формата на тормоз, нормалното развитие на самосъзнание и самочувствие на детето е изложено на риск. И по-малките деца и тийнейджъри са нервни и страхуват завинаги недоволни възрастни, особено ако е на собствените си родители.
Когато родителите са манипулирани
Импотентността може да доведе до родителите наистина да малтретират тийнейджъри, да ги манипулират и да се опитаме да им предоставят психологически натиск. Ето някои примери за такова лечение:
• призив към чувството за вина и срам ( "И това благодарност направи всичко аз съм за да ви", "Ако наистина обичаше майка си, той не би се държал по този начин!");
• Студено (за възрастни, например, демонстративно студено в справянето с тийнейджър, ако той не подаде до него);
• израз на безсилие унизителен начин достойнство ( "А аз си помислих, че вече са били изложени на възраст от вик бебета!");
• егоистични изисквания (самотна майка на детето си на осемнадесет: "И как съм, че имам да прекарат Нова година сам, докато празнуват и да се забавляват?").
Такива форми на манипулативно влияние от страна на родителите да навредят на подрастващите автономия, самосъзнание и самочувствие: узряване дете е лишено от възможността за естествения израз на неговата унижен, а не подкрепа.
Ако се научите да си опиша това, което може да изглежда като дете, са били изложени на манипулация или психологически натиск и повтаря това, което сами са преживели. В този случай, е полезно да се опита да си спомни какво е то. Как възприемате това лечение? Това се чувстваш? Какво да очакваме - че наистина имате нужда от него?
Отговорът на последния въпрос може да бъде решение. Може би искате да получите малко по-добра воля и участие. Ако се упражнявате в приятелска и отворена, това е гарантирано да се стимулира развитието на вашия син или дъщеря, и то ще бъде по-лесно да се разбираме помежду си.
"Тя прави това, за да привлече вниманието"
Манипулация и отричане от страна на родителите боли младите хора. Ще дам два кратко малко история за това. И двамата са били пуснати на портала на Si; D ( «Кажи го"), създаден за деца и млади хора, и е собственост на вестник "Avtenposten".
"Родителите ми се обсъждат зад гърба ми. Те казват, че аз съм безполезен, това, което правя не е достатъчно. Мама се надява, че аз разбирам това, което наистина изглежда. Ако аз съм хванат в стаята ми в сълзи, майка ми казва папа: "Как може да дори да го слуша? Знаеш ли колко далеч може да отиде, за да привлече вниманието! "-" Моят проблем е - това си ти "- казвам аз. Разбира се, че е глупаво и детински. "
Под тази шестнадесет момиче пише:
"Аз не знам дали това е щанд. Аз не знам дали ще мога да избягам от този ад. "
Петнадесет години загубеняк дъщеря пише на майка:
"Аз я обичам с цялото си сърце! Въпреки, че ние сме много по-различно, макар че ние като черно и бяло, въпреки че ние никога няма да се стигне до споразумение, аз все още я обичам! Тя - част от душата ми. Тъй като тя може да се измий, всички тези лоши неща? Да, аз съм далеч от съвършенство! Но тя, също! Как може да направи това? Как? "
Петнайсет години момиче така заключава посланието си:
"Но аз не може да избяга, тъй като той все още ще се върна към нея и тя се чувства прекалено. Ние не можем да се отдалечават един от друг, както ни се искаше. Ние принадлежим един на друг, и винаги ще бъде. "
И двете момичета са ясно ни казва колко е важно към родителите си, и то не боли да се критикува и изхвърлен. Те за кратко и много категорично изразена за зависимост и привързаност, колко е трудно или дори невъзможно да се направи, без топлина в мнението на родителите, без да се грижите за тях. Когато тя казва: "Аз не знам дали това е щанд. Аз не знам дали ще мога да се спаси от този ад "- това е много сериозен.
"Той прави това, само за да привлече вниманието," - бих казал, много родители, след като майката "трошен шестнадесет" в случаите, когато тийнейджър удря вратата си заключен в стаята си, да плаче, да крещи или прави нещо друго, което негативно възприемат от родителите. Нека да разгледаме това твърдение и мисля: това е лошо да искам внимание? Ако тийнейджъри минават без внимание от мама и татко? Не те заслужават злоупотребата и наказанието, ако те чувстват, че получават по-малко внимание, отколкото имат нужда? Разбира се, ние знаем, че отговорът е не, те не заслужават. Внимание и подкрепа на родителите е от жизненоважно значение за развитието на самосъзнание и самочувствие на тийнейджър (както и за развитието на самосъзнание и самочувствие на малките деца). Ние все още говорим за това как да бъде солидна основа за младите хора и безопасен подслон, те търсят, ако е необходимо. Необходимост от внимание - това е здравословна и естествена част от кръга на безопасност.
Ако четете това и мислите: "Помощ, аз съм почти в състояние да се справи с този тийнейджър! Аз не се щади и да го хока всеки ден - почти винаги, когато той е у дома "- тогава имате добра новина: по-голямата част на падежиращите деца по сърце пожелавам хармония и близък контакт с мама и татко. Тъй като петнадесет-годишното момиче от примера по-горе: "Но аз не мога да избягам, защото все пак ще се върна."
Вероятността завой към по-добро е възможно, е много висока в отношенията, но трябва да се предприемат действия. Разбира се, от време на време провокират тийнейджърите им поведение възрастен. Във всеки отношения, двете страни са емоционално реагират един с друг. Но отговорността е при нас - възрастните, е ние, които трябва да се промени. Като правило, децата се настройват автоматично, ако родителите да насърчават промени, които се отварят възможности за контакт и подкрепа. Това може да отнеме време, но децата, които стоят зад вас ще последват. Кажете какво ще бъде засегнат заради разправии, обеща, че ще практикуват да задържи, вместо да проклина ще направи по друг начин. Помолете друг възрастен да ви помогне. Говорете с хора, на които имате доверие за това как можете да промените поведението си.
Свързани статии