В древността, благодарение третират като добродетел и е свързан със справедливостта. Дори Сенека доброволното благодарността, като отговорът ще действа според волята си, и посочи, че стойността на благодарност не само практични, в създаването на цикъла на подаръци и подкрепа, но преди всичко морална, като "добродетел не се практикува в името на награди: печалба от правилното действие в че е извършил "(Wikipedia). И сътр. С. Джонсън потвърждава тази идея, като каза: "Благодаря - в резултат на високо ниво на морално развитие на човека. Вие няма да го намерите сред необразованите хора. "

Всъщност, всеки повече или по-малко образовани хора от детството се учи едно от основните правила на поведение: ако някой е направил нещо добро за вас, то определено трябва да благодарим. И ако има желание и нужда, също може да направи нещо добро за този потребител. Много просто, както изглежда. Кажете "благодаря" да приеме стоката, живеем и да бъдем щастливи. Тогава защо понякога ние не искаме да благодаря на човека, който е направил добро за нас? Защо е, че благодарността се превръща в чувство за вина, или в една непрекъсната и изтощителен процес "упражнение" получаване на дара (безкрайни благодарности)? Защо понякога чувствам, че просто едно искрено "благодаря" и истинска радост не е достатъчно, и ние започваме да измислят нови начини, за да славословят до степен, че то е станало задължение - но това не е благодарност. Какво се случва в човешката психика, така че с течение на времето, благодарение могат да бъдат трансформирани в агресия към своя "благодетел" често е пасивен, скрита, дори от себе си, обременен от чувство за вина? В действителност, в такива случаи, виното и агресия може да бъде с мъж в продължение на много години, постепенно се увеличава и маскиран като различни други сетива, постепенно се превръща в източник на психологически проблеми - както лични, както и проблеми в отношенията с другите. Как да си направим ярък чувство на благодарност ни позволи наистина да се насладите на добра получили, и не се превърне в тежест, чувство за вина и гняв?

Има някои аспекти в разбирането и опита на благодарност, към които трябва да се обърне внимание.

1. Ако имате във връзка с някой, чувство на благодарност, не забравяйте да му кажа за това, колко ценно за вас това, което той е направил за вас. Кажете "Благодаря". И това може да спре. Отговор "моля", "нищо, не беше много трудно", "няма проблеми" - е достатъчно. Ако има нужда, желание, може да има взаимна услуга, да направи подарък - "изплати". Но го направи бързо, като се има предвид, че "добър лъжица за вечеря." Няма нужда да се чака, когато е трудна ситуация за един човек да му върне - тя не може да дойде. И дори и да дойде, нека да бъде на ваша страна само да помогне, а не компенсира.
2. Не е нужно постоянно да бъдем благодарни за цял живот и да плати за добре свършена (ако, разбира се, не са съгласни). Добре, че беше, разбира се (имаше начало и край). Ето защо, проява на благодарност също имат начален час и краен срок. Дори ако сте съхранили живот.

По-нататък в текста ние разглеждаме само взаимодействието между съгласни възрастни възрастни, където отговорността се поделя поравно между непълнолетни и пълнолетни има няколко други принципи на изграждане на взаимоотношения.

Има ситуации, когато не е ясно колко благодаря, и за какво. И понякога да направи за вас е толкова много, че изглежда, че цял живот не е достатъчно, за да изплати. И след това, благодарение на крайна сметка се превръща в задължение, умора, агресия, като цяло, неблагодарен. Същото нещо се случва, ако стоката е "причина" против волята си, или не сте убедени, че "случаят ще бъде по-добре." Как да се държим в такива и подобни случаи? Защо е понякога благодарение "заседнал в гърлото ми", не са достатъчни, не е възможно да изразят чувствата си честно и точно, или не искате да се направи това, въпреки че трябва да бъде? Какво да търсите, за да не изпадне в зависимост от много устойчиво "силата"? Как да се намери мярката на благодарност? Когато това е възможно и необходимо е да остане в проявлението на взаимните им чувства? Нека разгледаме няколко често срещани ситуации.

1. Ако стоката е направено за вас без вашето съгласие, и наистина не трябва да бъде, но не можеше да откаже, независимо по какви причини. Често това се случи в рамките на семейството: обикновено някой знае някой друг, какво и как би било по-добре (за родители на деца, особено възрастните, или на единия от съпрузите им партньор). И, по негово мнение, трябва да сте благодарни. В този случай, разбира се, благодарен да бъде, но като изкуствено създаден чувство. Обикновено такава благодарност превръща в тежест с течение на времето. И вие имате избор: да поемат отговорност за живота си, и му благодари и да откаже допълнително от получаването на "добрите", дори и да обиди към вас и се обадете неблагодарен човек; или да продължат да вземат това, че не е нужно, преодолявайки съпротивата на себе си, извършва вътрешна работа, за да се създаде благодарност, и постепенно губят способността да се вземат решения и да поемат отговорност за живота си.
2. Ако е добра не е направено волята си за вас, но по-късно доведе до вас очевидни предимства, а вие го осъзнават. Например: родителите на детето са принудени да действат от факултета, че не иска да, но по-късно изследвания доказали, че са интересни и полезни професия и привеждане удоволствие и печалба. Или роднини бяха против булката и не е позволено да се омъжи за него, а той се оказа алкохолик, наркоман или престъпник. И тогава съпротивата и негодуванието може и трябва да се дава път на благодарност. Важно е да се осъзнае, че. И веднага след като това разбиране ще дойде при теб, за да ти се отрази добре да благодарим, признавам, че той е прав, въпреки миналото си (и, може би, и до момента) съпротивление. Кажете "благодаря" за своя опит, грижа и далновидност. И това е всичко. Колкото повече ти дължа нищо. В противен случай ще се създаде основа за взаимно манипулация, която девалвира доброто, което сте получили. В други случаи, ако този човек иска да се намеси отново по този начин в живота си, по ваш избор - да го позволи или не. В крайна сметка, този човек е прав веднъж, но няма гаранция, че той "предположения" на следващия. Във всеки случай, ваша отговорност - да вземе съветите или не. А също и вие сте отговорни за последствията от целия съвет - това е решите да се вслуша в тях или не. Или в крайна сметка рискувате да стане накуцване истеричен създание, паразит върху отговорността на другите.
3. Ако човек е направил нещо в искането си за вас, не забравяйте да изразя искрената си благодарност. Ако са се договорили, че ще направи нещо в замяна, да го направи. Ако не се съгласи за нищо, на "благодаря" е достатъчно - и вие ще дължите нищо. В противен случай, има опция: "Аз се опитах за вас, попита, сега ми дължиш." Трябва да, и колко? Необходимо е да се преговаря, преди, а не след. За да се избегне тази ситуация, в началото на договора, уверете се, че човек е склонен да го направи за теб наистина не е дали искането е "принуден" Може би хората просто не знаят как или не може да ви откаже. Тъй като в този случай, емоционалната "цената" на тази услуга се увеличава и може да нарасне до статута на "жертва за вас" (дори ако тя е много малка услуга). И тогава можете да платите на жертвата или на жертвата, на мен, или ще платят за него с живота си, техните емоции, вие ставате Длъжни - няма критерий изпълнение на тези задължения. Например, можете да получите някой (реално, въпреки съпротивата, smanipulirovali) прекарват времето си с вас, или седнете с детето, или правя нещо друго за вас, и лицето не искам да правя това, той имаше нещо тази жертва, - Колко време ще трябва да плащат за тази услуга, и не е ясно какво, но времето и усилията на тези отношения ще отнеме много. По този начин, ако видите, че един човек не иска да ви помогне, но наистина трябва да се, след това или се опита да преговаря за цената, какво ще правиш, а не, или за други възможности изглежда като жертва, за да плати почти невъзможно.
4. Ако някой се жертва (себе си, време, възможност) за вас по своя собствена свободна воля. Например, родителите за децата, жена за съпруг или съпруг за съпругата му, жертви за приятели и т.н.). Ако не можете или не може да попречи на жертвата (поради възраст, например, или да ви искрено мислех, че това безкористно), не забравяйте, че жертвата е мъж доброволно. Решението е взето, за да й донесе човек обмисля бъдещето си лична отговорност (например, една майка, която живее със съпруга си, алкохолик или тиранин, победи и нея и децата тероризират, в името на децата имаше баща). Да се ​​мисли, че един, за когото бе предложена тази жертва, аз трябва да бъда благодарен - това е грешка и манипулация. Ако един мъж и разчитам на вашата благодарност и възхищение, той трябваше да се разбере, че някога благодаря ви не може, не може да "влезе в робство." И ако това се случи, то рано или късно ще даде път на благодарност агресия. Можете да благодаря само някои думи или дела, за загрижеността, но отговорността за жертва носи този, който я доведе, а вероятно и все още продължава да се въвеждат. Процесът на "прави добро" винаги е ограничен, както и в процеса на създаване благодаря. Ако смятате, че трябва да бъдем благодарни, винаги, ти си роб.
5. В нашия свят, че наистина има хора, които помагат на другите, само защото те харесва. Или те виждат в това някакви морални бонуси за себе си. И тогава той ще бъде достатъчно просто да си искрен "благодаря" и вашата радост. Не всички хора, нуждаещи се от равностойна услуга, прекомерно благодарност и чувство за дълг може да засенчи радостта от добрата работа и на онези, които го е направил, и този, който го имам. В крайна сметка, много хора обичат да се дават подаръци и да помогне само в замяна на радостта и милите думи.

Нека си благодарност е искрен и своевременно, точно толкова, колкото можете и да са готови да дадат в замяна (емоции, време, случаи, пари и т.н.). За да се наложи да "се откажат от" също беше радостта и удовлетворението от факта, че добрата му работа вижда и оценява колкото би могъл от сърце и с чиста съвест да се наслаждава от доброто получили.