Реших да напиша това писмо, защото наистина ми липсваш.

Тези дни, пълни с остър, парене, почти непоносимо нежност, ти ми призна, че винаги бях любимата си, сърцето си, pervenkoy, най-любимото си момиче.

Да, аз я остави малко объркан момиче уплашена замразени точно преди затръшна вратата.

Мамо, мамо, ти не си отиде от мен? И внезапно, където влезе, има и друга врата към новата стая, друга магическа земя, и аз никога няма да те видя отново, мила, нежна, най-добрият в света Мамо ...

Мамо, мила моя, как съм студен, самотен, скъпа. Това е като жесток и усукана черна вихрушка vyholodil тази част от душата ми, където някога е живял спокойно и надежден доверие.

И там вече е есен, жълти миризлив листа под краката и тихо плача на небето в нежните акварели паркират тъжни сбогувания на птици и нежните думи на утеха към бузата й притиснати от вятъра ...

Като цяло - величествен и несменяем сияние B-E-с-с-о-п-ти-з-н-на-а-т-и в очакване на всеки един от нас ...

Мамо ... Мамо, възлюбеният ми ...

Невидим колан кабел е повреден, както и нова студена тънка тел опъната на живот парчета на нерви в черно неизвестен мъглата, където само с едно натискане, като сън в очакване, да свикна с него и питам: Господи, дай почивка.

И какво, ако отговорът все още идва, той може да не е запознат с мен начин, но някак по-различно? В крайна сметка, ако Пиша Ви това писмо, мила моя, така че аз се надявам, все едно, че сте някога ми отговори новини.

Моля, скъпи мой, ела при мен, когато ще бъде много трудно, аз ще бъда много, много се радвам да ви посрещне.

И искам да ви кажа, мила моя, че ти се възхищавам безкрайно, аз се гордея с теб, дори в деня на погребението си.
Тежко заболяване напълно изцедени лошо тялото си, но изненадващо - като
красива и величествена в този тъжен час, аз не знам.

Ти беше кралица на бала, кралицата, сякаш vozlogshey за кратка почивка, спяща красавица.

Какво красиво, - тези думи се повтарят през деня много устна.

лъчеви копия пронизани ослепителна слънчева продължи земния си ложе.
Смъртта маска разтопи под топлото дихание на младостта и летен.
И болка красота преплетени.

Благодаря ви за всичко утехата, мила моя.

Скъпа моя, ти дори и тогава ме утеши, когато той ясно да се разбере - грижа е неизбежно.
Никога не съм извикал, не промълви напълно на волята на своя Създател.

Мамо, мила моя, нека се стремим да бъдем с такъв от това, всичко, което са му светли, искрени живот. Ти си най-добрият майка в света!

Надяваме се, че всичко ще имате добре.

Изпратете ми новини, моля, когато ще бъде възможно.

Прости ми, мила моя,
Скъпа моя майка ...

Добре дошли! Той търси една дума, стихотворения, песни за майка ми. Утре е рождения си ден на 71 години. Той живее в друг град, но аз се опитвам да се стигне до нея в този ден. И вие винаги искате да го кажа, или да я пеят така. но все пак никога не стане да се каже, всички думи, за да изразят чувствата си най-пълно го заслужава! Но след като прочетох "Писмо Mother" Ан Раймс, е бил наранен, не очаквах, че способността да се появи сълзи. Благодарим Ви! Благодаря за напомнянето, че ние трябва да говори тези думи на майките си през живота си!

Господи! Как, Анна, моментите, в писмото си, са подобни на моята ситуация! Дори фактът, че майка ти каза, че си я любим е първородния си. Заболяванията, ден на погребението.
Писмо, сякаш съм написал. Това звучи като историята.

Чета и се разплака. Всичко е толкова прецизно писмено до последния детайл, като че тя пише. Реших да напиша писмо до майка ми, и си помислих, че може би съм имал не една, такива мисли възникват чрез търсене в интернет и установих, че аз наистина не един takaya.Segodnya точно 3 месеца, тъй като нито е майка ни. Тя също е била болна. Всеки ден е борба с него всеки ден си повтарях, че трябва да живеят на. Но когато част от теб умира! Имам чувството, че аз не бях там, всичко, което се случва - не е с мен, аз просто не го правят! Не правете нищо hochetsya- ръцете надолу, виж също не искам никого - досадно. Често виждам майка ми в съня си, понякога се събуждам и плача цяла нощ, понякога не искам да се събудя, аз искам да бъда с нея. Болката не минава, когато става въпрос за разбиране стане хиляда пъти по-лошо.

Четох със сълзи, моите съболезнования. Аз също загубих майка ми на 10 години, в момента съм 14. Един ден, аз загубих баща, така и за майката. то не е взето от чувство. Знам повече, отколкото, когато няма да видите, не чувам, не може да се прегръщат и целуват, както е било преди. Но Бог ни дава сила, но факта, че ние може да оцелее.

Тимофей Климов 16 години