Ако животът ти е налице конфликт, проверете дали имате импулс.

Трайна позиция понякога - в резултат на парализа.

Защо повечето хора се страхуват от (или поне да се избегне) конфликт?

Нека разберем отношението ви към конфликти:

- Какво искате да асоциирате думата "конфликт"? Какво изображение казва въображението си? Какво мисли, чувства, усещания се случват, когато думата "конфликт"?

Психологическа природа на конфликтите

Аз не знам как да ти отговоря, но 99,9% от хората са склонни да се сдружават в конфликт с негативни явления - от кавгите и се бори да войни и природни бедствия. Абсолютно господстващо сдружение - това е скандалите и придружаващите отрицателен емоционален и невербално изразяване. По време на конфликта от участниците изпитват същите психични реакции, като по време на стрес: увеличаване на глас и реч процент, учестено дишане и пулс, вегетативни прояви, да плаче, тремор (треперене) ръце и т.н. За емоционални реакции, характеризиращи се с голямо количество раздразнение, гняв, негодувание, страх, вина, разкаяние.

Като цяло, на сдружението с конфликта дума, може да се раздели на три типа отговори:

1. Един набор от гледна точка ще има неприятни, негативни конотации: война, смърт, унищожаване, разногласия, объркване, агресия, насилие, жестокост.

2. Втората група от гледна точка ще има положителен конотация: приключение, възможност, удоволствие, вълнение, развитие.

3. Третата група ще бъде относително неутрални думи: стрес, конкуренция, медитация, преговори.

Някои отговори на условията на двете групи, или дори три. Тези резултати показват, обикновено амбивалентност по отношение на конфликта.

Амбивалентност ние се чувстваме по отношение на конфликта се дължи на стойностите, които са подкрепени от обществото. Децата обикновено са научени да се избегнат конфликти в интерес на обществото. Опитите да се намесват родители, наречени неподчинение и да ги спре. Децата са научени да не се поставя под въпрос разпоредбите на базата на убеждения. Според вярванията са дефинирани като всяко представяне за света, за себе си, на всички принципи и заключения, на които ние се базира на оценката на събитията и решенията. Вярванията те се наричат, защото тези понятия не са абсолютни истини. Ние не се справят с тяхната проверка и потвърждение, но, въпреки това, те са насоки, според които живеем. Пример - "винаги трябва да слушат по-възрастните." Много удобно (за по-стар!).

Повечето хора не искат да разберат, че, като цяло, не че не дължите нищо. Въпросът е, кой използва в практиката си в Ню Йорк психолог Албърт Елис, гласи следното: "Къде е написано, че един мъж трябва да се държим с вас, така и не по друг начин" И действително, ако мислите, че за отговора на този обезсърчаване на въпроса е прост :. "Никъде"

За много хора, на открито признаване на конфликт е неприемливо. И почти всеки, доколкото е възможно, се опитва да го избегне.

Действия, свързани със защитата на техните интереси, които свързваме с нещо незаконно, неправилно и да предизвика чувство за вина. Традиционното ни образователна система е изградена въз основа на пасивна като цяло, и особено в конфликта. Ние сме научени да бъде "над него", да издържат и да запази мълчание. Липса на конфликт често се култивира тези хора, които се опитват да се адаптират към всяка ситуация, за която "лош мир е по-добре, отколкото добър кавга." Тези хора са принудени постоянно да правим компромиси, приемете други, за да се получат, да се запазят интересите на другите в ущърб на себе си. Това обикновено води до факта, че външният конфликт става вътрешен. Човек, като се избягват битки с другите, отива да се бори със себе си.

Атмосферния заинтересовани да направите, без конфликти, т.е. по-малко опасен и по-предсказуем. За да бъде в състояние да защитят своите интереси - да се изправи срещу, не означава, че постоянно с някой, кълна се, това означава, е в състояние да издържат на всичко. Въпреки това, нашето общество не е така приветства конфронтация, така че потиска, че често сме решили да протестират само да чакат извън собствената си търпение, когато нивото на емоциите вече надхвърля лимита. И във връзка с този конфликт е свързано с освобождаването на негативни чувства (с гняв и агресия).

В една от своите творби - "Природата и механизмите konfliktofobii" - Борис Хасан изгражда верига от логика: "Конфликтът - това е възможност за избор; избор - тя винаги е провал; изоставяне на себе си от обичайните представи за себе си и света, а това - болезнено и страшно "

Китайският символ, съответстващ на думата "конфликт", се състои от две части, което показва, рискът и нова възможност. Въпреки това е малко вероятно, че някой си спомня, когато е налице потенциал за конфликт.

Мъжът се страхува от нестабилност, така че повечето хора се страхуват да поемат рискове, като се има предвид, че последиците от рисковани действия могат да се окажат положителни.

Страхът от конфликти, като правило - това е страхът от чувствата си. От конфликти освобождават енергия агресивен характер, ние се страхуваме да се лице в лице със своите разрушителни импулси, особено ако ни учеха, че за да се ядоса - това е лошо. Ако не са били обучавани конфронтация (? И кой наистина е необходимо), ние се изгубите пред себе си, вместо да се използва енергията конструктивно - за преодоляване на препятствията, за да защитят своите ценности.

Конфликт инстинктивно причинява повечето от нас се страхуват, защото тя е свързана с физически сблъсък, болка и опасност да бъде унищожена. Но, ако никога не сте konfliktuete, не сте наясно с разликата им от другите, уникална и се обезчовечава.

Аз не призовавам към конфликти.

Дългосрочните отношения са възможни само когато хората се намери компромис между своите амбиции. От време на време някой се отказва от своите интереси доброволно, често има борба: почти всеки съзнателно или несъзнателно се опитва да измести линията компромис в своя полза.

Намери конструктивен изход от конфликта - средствата за обогатяване на знанията, че други хора искат да живеят по различен начин, не ви харесва, и да се научат да приемат мнението на другите, научете се да се преговаря. Тъй като двете враждуващи страни в крайна сметка да седне на масата за преговори и да се споразумеят за границите и отношения, както и хора от всякакъв конфликт завършва, когато се срещнат и да обсъдят как те ще продължат да живеят заедно. Или как те разпръсне.

Избягване на конфликти, ние се избягват отношения. "Този, който не знае как да ръмжи, никога не намира своето паство" (E.Estes).

Понякога "конфликтът е като буря, след което въздухът е по-чист", и по-близки отношения.

Конфликт се случва, когато по стария начин вече не е валиден и трябва да е ново решение. По този начин, това ни помага да се постигне нов етап на развитие, включително развитието на междуличностните отношения. Докато не е налице конфликт, пречки, а в живота, всичко се случва точно както винаги се е случило, ние остават неподвижни и дори се разграждат.

Сито ни тласка необичайно и прави промени. Благодарение на конфликта, ние по-добре познаваме себе си, да открият нови ресурси в себе си и да се опознаем други хора. Лесно е да се вземат на друго лице, ако то на нашето виждане. Но ситуацията е доста по-различно, ако се придържа към друго мнение, ако то е различно, не е същото като нас. Конфликтът ни позволява да разкрие вътрешния свят на друг, различен от нашия, приемам правото на другите да е различна гледна точка, различна позиция, и да го превърне в техния свят.

Според американския психолог Б. Vul, "Животът - процесът на разтвор на безкраен брой конфликти. Човек не може да ги избегне. Той може само да решат да участват във вземането на решения, или да го оставите на другите. " Така че, страх от конфликт няма смисъл, трябва да се научат да се справят с тях компетентно да реши да не обсъжда позициите и интересите, които често са взаимно изключващи се само на пръв поглед.

Въпросът не е как да се предотврати или да се избегне конфликт и да се предотврати противоречива поведение, свързано с разрушителни, насилствени начини за разрешаване на конфликти и да се помогне на участниците да намерят взаимно приемливо решение.

Конфликти (изправя!) Върху здравето, но го правят по правилата, не забравяйте това, което ни учеха, "Притчата за гнева".

Имало едно време едно момче с лош характер. Веднъж баща му го даде една торба с гвоздеи и каза да карам един пирон в оградата на градината всеки път, когато той губи самообладание или кавга с никого. В първия ден, момчето изкован 37 нокти в оградата. През следващите седмици, той се научава как да се контролира себе си, а броят на изкован пирони в оградата намалява от ден на ден - той открил, че е по-лесно да контролира себе си, отколкото да се чук пирони!

Накрая дойде денят, за момчето, което не вкара всеки гвоздей в оградата. Joyful, той отиде при баща си и му казал, че на този ден не вкара нито един пирон! Тогава бащата му казал да се получи един пирон от оградата всеки ден, когато той загуби търпение и не се кара с никого. Минаха дни и най-накрая момчето можеше да каже на баща си, че е взел всички пироните от оградата.

Тогава бащата донесе момчето до оградата и му казва:

- Сине мой, ти се държеше добре, но гледам колко дупки вече са в оградата. Оградата е сега вече не е така, както преди. Когато се карат с някой и да каже нещо лошо, можете да оставите едно и също раната, тъй като те. Можете да поставите нож в един човек, и можете да го получите, но винаги рана.

Без значение колко пъти сте се извини, раната остава. Вербална рана причинява същата болка, както и физически.

Независимо от резултата от разрешаването на противоречието, не се опитват да разрушат отношенията.

Как да го направя?

Спазвайте дванадесет правилата на поведение в конфликтни ситуации:

1. Дайте на партньора "изпуска пара". Ако той е ядосан и агресивен, тогава ще трябва да му помогне да се намали вътрешното напрежение. Въпреки, че това не се случи, за да се съглася с него е трудно или невъзможно. В трябва да бъде спокоен, уверен, но не и по време на неговото арогантно "експлозия". Той - страдащи хора, независимо кой е той. Ако човек е агресивен, така че това е претъпкан с отрицателни емоции. В horo¬shem настроението на хората не бързат към друг. Най-доброто приемане в този момент - представете си, че имате около корпуса, чрез които стрелките не са агресия. Вие се изолира, като защитен пашкул. Малко въображение. и тази техника работи.

2. Помолете го безопасно да се оправдае искането. Да кажем, че ще се вземат предвид само фактите и обективни доказателства. Хората са склонни да обърка фактите и емоциите. Ето защо, емоции просто четка с въпроса: "Какво искаш да кажеш, се отнася до факти или мнения, предположения?".

3. Не му даде отрицателни оценки, и да говорят за чувствата си. Не казвайте: "Ти ме мамят" звучи по-добре: "Чувствам се измамен." Не казвайте: "Ти си груб човек", по-добре да ми каже: "Аз съм много разочарован от начина, по който говори с мен."

4. Попитайте желаната крайна rezul¬tat формулира и въпрос, тъй като пречките верига. Проблемът - това е нещо, което трябва да се обърне внимание. Отношение към лицето - е на заден план или условията, в които се падат отново СБАЛ. Негативното отношение към мъжа може да ви накара да не искате да се реши. Но това не може да се направи! Не позволявайте на емоциите ви контролират! Определяне на проблема с него и да се съсредоточи върху него.

5. Помолете съперника си да изразяват мнението си за разрешаването на проблема и неговите решения. Не търсете виновните и не обясни ситуацията, търсейки изход от нея. Не се ограничавайте per¬vom приемлив вариант, и да се създаде набор от опции. След това изберете най-доброто от него. Когато търсим начини за решаване помнят какво да търсят взаимно приемливи решения. Ти и другият човек трябва да бъде изпълнено взаимно. И двамата трябва да стане победител, а не победител и губещ. Ако не можете да се споразумеят за нещо, а след това се търси обективна мярка за споразумения (стандарти, законодателство fak¬ty съществуващите наредби, инструкции и др. Г.).

6. Във всеки случай, нека партньора "спасят репутацията си." Не си позволявайте да се отговори на агресията с агресия. Не безпокойте неговото достойнство. Той няма да простя, дори и да се поддаде на натиск. Не се отнася до неговата личност. Да се ​​оцени само действията му и влезе камери. Можем да кажем: "Ти си два пъти не успя да изпълни обещанието си", но не можем да кажем: ". Вие - по желание човек"

7. отразява както ехо смисъла на неговите изявления и искания. Изглежда, че всичко е ясно, и още: "Трябва ли да разберете" "Искате да кажете ..." "Позволете ми да разкажа за да се уверите, че сте разбрали правилно, или не."? Тази тактика елиминира недоразумения, и в допълнение, той показва на вниманието на лицето. И това също намалява своята агресия.

8. Придържайте се към позициите на капитала. Повечето хора, когато те плачат или да са начислени, също вика в отговор, или се опитват да се откажат, pro¬molchat да гасят гнева на друга. И двете позиции (в горния - "майка" или по-ниско - на "дете") neef¬fektivny. Дръжте здраво в позиция спокойна увереност (позиция при равни условия - "за възрастни"). Тя има и партньор агресия, помага и двете не "губят лице."

9. Не се страхувайте да се извиня, ако се чувствате виновен. На първо място, обезоръжава противник, и второ, го кара да се спазват. В края на краищата, ние сме в състояние да се извини само уверен и зрял човек.

10. Нищо не се доказва. При спорове, и никой никога не ni¬komu нищо не може да се докаже. Otritsatel¬nye емоционалното въздействие на блокиране на способността да се разбере, помислете и са съгласни с "врага". Работа мислеха спирки. Ако човек не мисли ratsio¬nalnaya част на мозъка се изключва, че не е необходимо да се опита да докаже нещо. Това е - един безполезен загуба на време.

11. Изключване на първо място. Ако така се случва, че сте загубили контрол над себе си и не забеляза как се влачат в конфликта, опитайте се да направите единственото нещо - млъкни. Не е от "врага" питат: "Млъкни ... Спри!", Но от себе си! За постигането на тази най-лесният. Вашето мълчание ви позволява да се измъкне от кавгата и да го спре. Във всеки конфликт обикновено включва две страни, и ако един е изчезнал - с кого да се карат? Ако нито един от участниците не е склонен да се заглуши, а след това и двамата бързо улавя отрицателна емоционална възбуда. Напрежението нараства бързо. Този "диалог" взаимните реакции на участниците tol¬ko "изливат масло върху огън." За да се възстанови това вълнение, което трябва да се премахне това, което се запалва. Мълчанието не трябва да бъде обидно за партньор. Ако е оцветен подигравка, злоба или предизвикателство, тя може да действа като червен парцал на бик. За скандала престана, мълчанието е необходимо да се игнорира факта на кавгата, вълнение негативната партньора, сякаш това е нищо.

12. Да не се характеризират състоянието на противника. При всички обстоятелства избегне устни изявления на отрицателно емоционално състояние партньор: "Защо си нервна, а след това ядосан ... Какво искаш да ти се разсърди?". Такива "успокояващи" думи само укрепване и подобряване на развитието на конфликта.