Това не е необичайно ситуация, в която детето или детето повдига един майка. Законът изисква тези специални майки думата "самотна майка", и във всекидневния език е фиксирана титлата "самотна майка".
Мисля, че името е психологически неподходящ, тъй като майка ми, отглеждане на детето непременно сам - тя може да бъде голям любящо семейство, скъпи приятели и приятели, и дори щастлив взаимна любов. Просто отглеждане на дете се тази майка. И аз харесвам името на "самостоятелно майка."
Тази майка трябва да е "за мама и татко", а отделно от всякаква отговорност и тежест, която неизбежно ще падне върху плещите на всеки предан майка, ние все още трябва да намерите отговори на въпроси за детето: "Къде е баща ми" "Защо той не с нас на живо ? "" Когато той идва? ". Тези въпроси и отговори са често страда от независим майка, вдъхновява я безпокойство и тревожност.
Аз ще изброя някои от причините, които могат да направят това като цяло е физически детски въпроси за самостоятелно майка толерирани толкова трудно. Също така в отделна статия ще опиша някои от нуждите на деца на различна възраст, които често стоят зад въпроса: "Къде е татко и защо не?", И ще донесе положителен опит, което знам от разговори с независими майки и психологически съвети как да се отговори на такива въпроси.
Ще започнем с трудностите и пречките, които стоят на пътя за спокойна дискусия с деца на въпросите ви за отсъстващия родител.
Може да се каже, че за да намерите най-точните думи на въпроса "къде е баща ми?" Е често не се затруднява каквото трябва да бъде някакъв вид свещени или специални думи и няколко слоя от смущаващи емоционални реакции (както за майката, и непосредствената околна среда). Ако можем да се справим с тези усложнения, забранителния спокоен внимание на отговора на въпроса на детето, думите, които могат да се намират.
Това може да попречи на майка ми тихо perenositvoprosy отсъстващият баща в живота на едно дете:
1. Тези voprosyprobuzhdayut болезнени спомени и предизвикват лоши чувства. бащата на детето може да е извършил държавна измяна, хвърлят, отхвърли, оставете жената точно когато тя имаше нужда грижи и подкрепа. И никой няма право да съди майка на гняв, негодувание или разочарование, че се чувства на бащата на детето. Всяко лице може да бъде ограден и защитен от това, което боли. Мама инстинктивно може да се изолира от въпроси, свързани с бащата на детето, ако ме боли да го запомним. Отделете много сложен и драматичен случай, ако детето е родено в резултат на изнасилване.
Какво майка, ако спомените са твърде болезнени?
На първо място, да призная, на себе си - да, трудно ми е да се помни, или да кажа нещо за баща ми, и да слушате на въпросите за него, тъй като той все още ме боли. Детски тийнейджъри вече могат да разберат, ако майка ми ще разкаже за своите чувства (а не оценки (лош, безотговорно), а именно чувства (наранените, гняв) бащата на детето). Децата са по-склонни да възприемат негативните чувства за своя сметка.
На второ място, доколкото е възможно да се намери лицето или хората, с които могат свободно и безопасно разположение за обсъждане на чувства. По-добре е, ако тя не е дете, дори и ако той има повече от 16 години. Понякога най-подходящия събеседник е психолог, или психотерапия група за жените в такива обстоятелства, понякога - спокоен и приятелски приятелка или по-големи и по-мъдър братовчед.
Четвърто, не забравяйте, че голяма част от въпросите за баща ми не изисква обсъждане на собствения си баща, и за да има смисъл да се обсъди тревогите и надеждите на детето си не боли толкова много, а този на майка може да се справи.
2. Друга трудност - Модерен самостоятелно майка поставен между Сцила от страх да нараня негативната информация или квартира комплекс дете поради идентификация с един безотговорен баща и Харибда на страх и да се създаде илюзията за фалшива надежда за "добър, но липсва майка." Трудно е да се даде вярна и neobestsenivayuschuyu и информация за липсващия баща.
Нека да бъдем честни, това е трудно да се намери оправдание за баща си, който остави детето си без никакви притеснения, с изключение, че той е починал или първоначално е бил анонимен донор на сперма. Съпруг и съпруга не може да се разбираме и искат да останат заедно, един мъж и една жена може да не искат или да могат да живеят като едно семейство, и дори не желаят да комуникират един с друг и имат пълното право да се направи. Но детето, колкото и малка да е, разберете разликата между "мама и татко са се карат, и затова живеят отделно" и "татко не се случва с мен и не се прояви в живота ми."
Най-голямата опасност, която се чувства себе си майка - риск, че детето ще реши, ако е така, защото на неговата грозота или лош баща не иска да поддържа връзка. Децата са склонни да възраст в своя егоцентризъм да отнеме твърде много отговорност и вина за всичко, което се случва с тях и около тях събития.
Някои независим майка, а дори и в моя опит повечето прародители на детето, които се опитват да защитават бебето от такова ирационално чувство за вина за липсата на баща започват да критикуват и обвиняват починалия баща, след като той е "глупак отказа да комуникира с такова добро дете." За съжаление, тази стратегия често произвежда неприятни странични ефекти: децата да се чувстват и да знаят, че някои от имотите, наследени от бащата, а след това може да отхвърли някои от своите качества като дефектен. Най-фрапиращите примери на себеомраза, разрушителни действия по отношение на тялото си, които гледах тези клиенти, които са подобни по вид на своите "коварните бащи."
Много модерен независим майка знае за тази неприятна възможност, и се опитайте да не се омаловажават отсъства бащата в живота на едно дете. Понякога е изобретил или реалистични приказни легенди на "бащите-герои" на ляво за заплатите и за липсващите родители. Тази стратегия има и един неприятен страничен ефект - всяка лъжа, рано или късно излиза на повърхността, и за съжаление, най-често в най-неподходящия момент.
Какво можем да кажем? Как да не злепоставя какво предаден и гласове? Как да не се създаде илюзията за връщане на баща си, но за да го "светъл образ" спаси? За съжаление, няма универсална рецепта не е тук. Ще опиша някои от идеите, които успешно са въплътени в някои семейства, известни на мен с надеждата, че те ще допринесат за раждането на правилните решения за Вас:
Първо, опитайте да се говори честно, колкото е възможно, и не забравяйте, че истината - не е същото като пълна информация. Честно казано и сбито. За деца на 2-3 години е доста много време на въпроса ", където папата?" Повторение "на папата живее в друга къща. Ние живеем тук, а баща ми - в друга къща ". Тийнейджърите могат да ви кажат някои от детайлите.
На второ място, е полезно да се акцентира на положителните качества, които едно дете, наследени от баща си. Искрено забележите точно вие какво наистина харесвам да бъдат бащи и това, което виждате в Чад. Например: "Аз съм толкова като червена коса, има баща ти е бил точно същото. Радвам се, че сте ги наследили. Това е много красива, червенокоса красавица - като слънцето, като лисица, като светъл есенен ден "или" трябва бързо да се да се разбере мелодията, баща ти е много музикално -. Пя добре и играе на китара "
На трето място, това помага да се отделят любовта към детето от присъствието на родителите в живота си. "Татко живее далеч от нас, но всички от любовта си живот в себе си." Впечатлителни деца от предучилищна възраст мечтател понякога помага приказка: "В едно царство, обитаван от хора и магьосници. Всички хора по рождение бяха дадени бутилки с капацитет за любов. Някои имам пълна бутилка, някой доста малко. Тези, които имам бутилките са непълни, ако те имат дете, са прекарали целия си състав, за да даде цялата си любов и късмет на детето си. Всяко лице може да зареждане си бутилка, както и някои родители да оставят децата си, за да открие способността да обичаш, така че те имат какво да споделят и да бъде в състояние да бъдем добри родители ... "
особено полезна формула, за да чуе преди да заспя децата отделни майки: "Мама те обича. Баба ви обича. Татко те обича ... "
Следваща трудност - ирационално чувство за вина в самостоятелно майки преди детето за това, което расте в "семейството с един родител."
За съжаление, съвременни социални норми, освободени от задължението за възрастни, за да живеем заедно "докато смъртта ни раздели", не създаде достатъчно универсален и жизнеспособна система за поддържане на отношения на сътрудничество родителство.
Жените обикновено получава пълната отговорност за живота и благосъстоянието на детето, и, за съжаление, често преки и косвени обвинения от хората около тях - за избора на "грешния човек" или "невъзможност да се поддържа ред."
На първо място, да се напомня, че отговорността за благосъстоянието на детето е еднакво за двамата родители. Ние можем да отидете на всички, и се опитват да бъдат готови да се даде на детето всичко необходимо за добър живот, и ние го правим. Но ние не можем да контролираме действията на другия родител. Във всеки случай, връзката на детето и бащата - само отговорността на бащата.
На трето място, за външното признаване на "това е по моя вина", често се крие естествен и логичен гняв гняв "външните нарушители през нарушаването на интересите и принудителното изоставянето на собствените си желания и стремежи. Има един модел, толкова по-самостоятелно майката да се грижи за себе си, да намерят начини за задоволяване на собствените нужди, се дава право да изпитват различни емоции и получава подкрепа от околните възрастните, толкова по-малко вината пред детето, толкова по-лесно и по-лесно за нея да носи тежестта на родителството върху техния раменете.
И накрая последният в списъка ни на сложност - сложността да се определи защо или какво е необходимо на детето задава въпроса ", където папата?". По-често, отколкото възрастните предварително смятат, че този въпрос показва, че детето страда без баща, скучно и търси отговор на мъчителен въпрос: "където папата" "? Защо имам само една майка" Понякога това е вярно, но често това става въпрос, скриване на други нужди и желания. На някои от тях следващия път.
Свързани статии