Махачкала. Съдът отива. Съдията попита:
- Ответникът, описва пред съда какво се е случило.
- Аз стоях на входа и малък нож пилинг оранжево. Жертвата отиде до входа, се подхлъзна на портокалова кора и падна точно на моя нож. И така седем пъти.
Учител - ученик:
- Ти си бил в армията?
- Не, какво?
- О, не мога да го уредя.
Кавказките планини. Стадо овце пасе грузинци, е толкова важен и горд като орел в наметало, калпак на.
- А ле, един миг - и, обръщайки се към стадото, той казва: "Това Мене!"
Дагестан се вземе душ и извика към жена си:
- Пътя, но нека шампоана.
Пътя отговаря:
- Мага, има г-жа едно шише от шампоан в ръката си, това, което ти трябва повече?
- Ба, Пътя, ти не разбираш. Тук г-жа пише "за суха коса", а аз имам вече мокра!
Аварски вози на метрото, пред него е момиче. Карайте до ограничителя. Аварския пита момичето:
- Момиче, ти отиваш?
Тя се превръща в Ponte:
- Омъжи се! - и се обръща.
- Момиче, да отидете?
- да се побърка! - и се обръща.
- Момиче, ти vylaziet?
Тя се обръща отново:
- vylaziyut когато роди! - и се обръща.
Аварския не мога да понасям, ритна в гърба й бутане, тя пада.
Аварския мина през него:
- Честит рожден ден, глупако!
Аварския въпрос за магазин за хранителни стоки и казва:
-Дай ми бонбони аз го направих.
-Можете че няма шоколадови бонбони!
-А, забравих, сме го.
-Шегувам се, или какво? И няма такива!
-Точно сега, аз съм писал.
Той вади лист хартия и гласи:
Night. Двойна спалня. Patimat на заспиването, сладки усмивки:
- Чудя се дали съпругче си спомня, че утре, петнадесетата годишнина от сватбата ни? Разбира се, не забравяйте! И подарък вече е подготвил.
Мохамед заспа, мислейки тъжно:
- Ако бях я удушена преди петнадесет години, те щяха да ме пусна утре.
Плувайте в море Kumykov, lakets Lezgins, видяха подводницата.
Гмуркания Lezghins виждат идва и казва: "Това Лак подводница"
Lakets гмуркания, изглежда и казва: "Не, това darginskom podv.lodka"
Кумикски гмурка, идва и казва: "сто лири Аварския лодка"
-"Аз почуках на люка отворен за мен"
Negro disaccustomed в Москва и се връща у дома. Всички роднини се събират около него и пита за живота в Русия.
- Кой е най-богатият човек в Русия?
- Най-богатият човек в Русия - евреин Кобзон.
- А кой е най-мощните руски народ?
- евреин Лужков.
- Русия - такава огромна студена страна! Кой е възложено това топло?
- електроенергия в Русия успява евреин Чубайс.
Негрос клатят глави в изумление.
- Ай-ай-ай. Страната, наречена Русия, а най-важните хора в него - евреите. А какво да кажем на руснака?
- А руски плуг на червенокосия евреин, да слушате гласовит и гласуват за плешив. И те обвинявам в черно!
Учителят пише бележка до майка на ученик:
"Patimat Магомедов, Magoo да я измие. Magician мирише лошо."
"Pirzanat Pashaevna, Magoo трябва да се преподава. Магьосникът не трябва да мирише."
Магьосникът пита туристически агент:
- Слушай, ако човек пада от Наклонената кула в Пиза, той ще умре?
- кула в Пиза, не е много висока, има малък шанс, че ще оцелее.
- И ако той пада от Айфеловата кула?
- Е, от тази височина, няма шанс да оцелее.
- Здравейте, майко, радвайте се, реших да си купя билет в чужбина, ще отиде в Париж!
- Givi slyuschay и които нашите нови съседи?
- Вай, Вано, аз не знам. нож изостря вечерта, на сутринта парите носи. вероятно монтьор
На главата на полицая падна тухла. Минавайки чеченски възмутен: - Позорно. И ако това е мъж?!
село планина. За набръчкана посивял бъз подходящ кореспондент:
- Може би никога не пият вино?
- Аз пия на ден в продължение на 3 литра.
- Е, тогава не пуша?
- Да пакет от три листа.
- И дамите, най-вероятно не.
- Да, това не е така. Е, аз - не е мъж или нещо такова.
- Как би могъл да е живял до тези години.
- До каква "такава". Аз съм на 32!
Лято. Седим на брега на езерото. Дъщерята на 4 години, а думата "воал" освен POKOVYRALO тя не работи. Идва запознати с 3-годишната внучка и момичето пита:
- Дядо! Къде ми е PUKALNIK? (Бански)
Ние не се каже и дума, на припева:
- На POKOVYRALE!
Свързани статии