Начало / Consulting психолог / Как да се изгради лични граници в една връзка с мъж, и в отношенията с приятеля на майка ми?
Въпроси на психологията:
Моля, кажете ми как да се противопостави на това, което човекът, с когото срещнат, постоянно ни кани да посетите неговите приятели. Освен това, не само да посетите, но и да ни чао постоянно ги кара. Не всички от тях, за да ми са приятни хора, и наистина, тази ситуация ме притеснява изобщо. И, разбира се, това натоварва майка ми (тя и аз живеем заедно). Една майка дори се оплака на приятелката си, заяви, че "не е възможно да се върне у дома. Постоянно приятелите си седят: или отиват в банята или тоалетната ".
След този приятел съм изразил: "Що за идиотщина, че седите приятелите си? Имаш че механа? Това, казва тя - не е дома си, за да те не спечели нищо там. И въобще, аз ще говоря с него: тя ще се занимава с вашата ситуация. I - не Тамара (мама), аз няма да ви позволи да нарани моето момиче (за мен) ".
Преди да говори, е вярно. не е достигната. Това е неприятно за мен също и от факта, че майка ми, а не да ни каже удоволствие за мен или моя приятел, по някаква причина, всички казаха си приятел, който обича да се меси в отношенията на други хора, което го прави доста груб. Имаше един инцидент. когато тя попита моят приятел ", защо не се оженим? Колко можете да получите? "(Приема се, че този въпрос е в материалния страна). Освен това, приятелката същата тази майка ми каза, че тя никога не е била в делата на другите и да не пречи на вашия любим човек за бедните никога не кажа. Как е възможно това? Как да се изгради лични граници?
Отговор theSolution психолог:
Ситуации като твоя, има много, много често. Добре е за теб, че попита психолога. Вие сте абсолютно прав, че е важно да се научите да се изгради лични граници. За да направите това:
1. Разберете къде границата. Къде е нашето психологическо пространство, а когато личната психологическа територия на друга.
2. Защитете своя територия. Дори и на първо място, че не защитава, а просто да посочи граница демаркационна линия и задайте "гранични стълбове." В повечето случаи това вече ще е достатъчно, тъй като хората са много различни, и дори не могат да си представят, че ще ви направя дискомфорт.
Нека да разгледаме по-подробно. Нарушаването на някой от нашите лични граници ние информираме нашите емоции - недоумение, дразнене, гняв, агресия. Е, когато просто се уловят и леки нюанси на чувствата и много любезно и коректно даде комуникация партньор, за да разбере, че той е взел своя територия. В такива случаи, конфликта обикновено възниква.
Въпреки това, доста често хората избират други поведения.
Ние можем да се държим пасивно - това е, по различни причини, не се застъпи за правата си. Например, когато се използва, за да се игнорира чувствата си или да ги потискат, когато ни е страх от конфликт, когато са склонни да мислят, че други нужди са по-важни от нашата собствена, когато имаме дълбоко вкоренена страх да не отговори на очакванията на другите.
В този случай, ние сме принудени да търпят неудобството и обезценката на нашите права. И ние ще издържи толкова дълго, колкото усещането за дразнене е достигнал такава сила, че се разпада longwall на хората около тях. Често - хора, които не участват в конфликта, напълно непознати. Просто някои малко нещо ще бъде последната капка, след което възпира вече нямаме енергията. Със сигурност можете да мислите за един-единствен пример за такава недостатъчно енергично агресия.
Вторият често срещаният начин на поведение - агресивен. Когато човек защитава личните си права, като нарушава правата на друг човек, неуважение към него, грубо, чрез заплахи, негативните оценки на критиците.
Този път води до унищожаването на взаимоотношения и в крайна сметка до самота.
Понякога има пасивно-агресивно поведение. Пасивните агресори са склонни да се натрупват негодувание и тайна носене отмъщението. Тяхната агресия и отмъщение може да бъде изразен, например, отказ да се изпълни искането, неактивни или отворен саботаж. Те могат дори да подозират, "случайно" ви причинява болка отново и отново. Така например, отидете на лекарството и се върна след няколко часа с една купчина "необходими" покупки, но, уви, лекарството не е там! Забравена!
Понякога, за да защити своята територия с помощта на психологическа манипулация. Частно лице действа без да се посочва директно върху целта си, което води до другиго да извърши необходимите действия за него.
Всички тези поведения в дългосрочен план може да бъде спечелена, защото като резултат нарушение на някое от правата си (в случай на пасивно поведение) или правата на другите, като ви направи врагове или причинява болка, които не са безразлични към вашите хора и връзката ви страда.
За да научите как да защитават своите психологически граници е важно да се придобият умения за отстояване
С цел защита на личната им психологическо пространство правилно (без да се разрушава връзката, както и укрепването им) и възможно най-ефективно, трябва да се усъвършенстват уменията на асертивно поведение.
Терминът "агресивност" произлиза от английския глагол «да отстояват» - да настоява за своя, да отстояват и защитават правата си. Под самоувереност разбирам това поведение, когато хората себе си и другите да спазват, това е демонстрация на учтив постоянство, способността да се държи уверено и доброжелателно, да отстояват правата си, с уважение към другите.
Самоуверен необходимост да се знае точния човек и не забравяйте да открито и честно изразят чувствата си. Така е по-добре, ако говорим за притеснява или ви тормози наведнъж, и под формата на "I-декларации", т.е. не говорим за нещо друго, а за себе си и своите чувства в тази ситуация: "Чувствам се неудобно, когато ..." "Не ми харесва неприятно, когато ...." "Бих искал да ...." "Хайде ..." и и т.н.
Важно е да се отнасяме събеседник подчерта, уважение, разбиране чувствата си, като признава различията между вас и зачита правото им на различен поглед към света.
Моля, имайте предвид, че психологическите граници във Вашия случай са нарушени всеки участник взаимодействие. Това се случва, когато хората изграждат взаимоотношения схема Karpman триъгълник - спасителят - zhertva- агресор. Принципът е - ако хората не искат разрешение, не се питат: "Искаш ли го или не, независимо дали ви харесва бързо сближаване или не" - психологически граници са били нарушени.
Между двама души, е седем нива на лични граници. Всеки път, когато изпитате раздразнение ( "Имате ли нещо досадно"), вашите граници са били нарушени.
Нека да разгледаме къде са нарушени границите на личността във вашата ситуация.
На първо място, когато любимият човек не ви иска разрешение, за да донесе приятели с него на среща, защото е нарушил границите на първата си ниво.
На второ място, когато човек не е доведен приятели на тяхна територия и на територията на майка си (ако апартаментът принадлежи на нея), той престъпил границите на третото ниво.
На трето място, когато майка ти започна да се обсъжда този проблем с приятелката си, а не директно, тя избухна вашите лични граници на второ ниво.
Четвърто, когато приятел на майката заема позицията Спасител и започна да предлага своята помощ в ситуация, която не се отнася до нея - тя избухва четвърти нивото си на границата.
Пето, когато приятел на майка ми попита за брак и да печелите твоя човек, тя си счупи психологическата граница от второ ниво.
В тази ситуация, трябва да се редуват, нарушаващи личните граници помежду си и да си върне схема Karpman триъгълник.
В ситуацията, че би било разумно да се процедира, както следва.
Първоначално, да говориш с човека, за дискомфорта, че се чувствате дава възможност да посетите приятелите му, както и да се съглася с него за другия формат с приятели. Например, поканете ги да си говори на територията на хората си, когато сте заети на работа или хобита. Ако той наистина те обича и уважава - той ще се вслуша в това, което изпитвате дискомфорт и да се намери решение, приемливо за всички.
След това говори с майката за чувствата си на дискомфорт от факта, че подробностите за личния си живот обсъдени с най-близък приятел на майка ми. Опитайте се да се споразумеят по въпросите на неприкосновеността на личния живот ще се обсъждат със семейството. Не забравяйте да попитате майка си за дискомфорт нея за посещаване на вашите приятели мъже. Съгласен съм с нея за формата на посещения, което позволява на майка си да се отпуснете след работа.
Научете се да се иска разрешение от един на друг, като всеки път, когато трябва да поканите някого на обща територия. Ако е възможно, да положат всички усилия, за да се гарантира, че сте най-имах лична територия - плоска, къща или вила.
С цел да се проучи по-подробно нивата на лични граници, критериите за тяхното нарушаване, методите за тяхното привеждане в съответствие може да отнеме специален курс на обучение в психолога. Ние имаме програма "Изграждане на лични граници" е в процес на личен живот и хармонично възпитание на деца / Корекция на отрицателна връзката родител-дете Happy и освобождаването на съзависимостта
Сподели в социалното. мрежи
статии
2 мисли за "Как да се изгради лични граници в една връзка с мъж, и в отношенията с приятеля на майка ми? "
Благодаря за отговора, че е важно да го получите! Но това, което е интересно: майка ми. Знаейки ". че приятелката й се опита да говори с моя приятел, и говори с мен грубо и рязко каза, че ако тя (приятел), така че да отговори, нищо, че няма да кажа. Но след това майка ми ми каза, че приятелката й в дългосрочен план отдясно, но най-странното нещо за мен е, че майка ми след това ми каза, че фактът, че приятелката й се намесва в отношенията ни, се дължи на това, че след като ти (ме смисъл) дойде да я, за да обсъдят трудната ситуация, свързана с приятелката. Фактът, че самата майка е обсъдил ситуацията с моя MCH и приятелите му, майка му обръща внимание. Той казва: "Аз не конкретно да отида при нея. и вие. - специална " Странно някак си.
Това прилича на ситуацията на "двойни стандарти" - това може да бъде мен, не мога да ви. Двойни стандарти - е начин за манипулиране (скрит контрол) на друго лице.
Потвърждение на Споразумението за потребителя
администратор
Аз съм тук, за да отговорим на вашите въпроси!
Лични консултации:
- Med. Център "Quadro": Портокали Лейн. 3, кутията 5
- Институт по психоанализа: Chistoprudniy булевард 21/2, ет.3, офис. 2
Всяка сесия чаках с нетърпение. В резултат на всички предмети за мен да се съберат в една картина. Следя настройка, за да бъдат ефективни, и тя работи, а след това има промяна в живота да се случи по-добро. Аз правя всичко както аз искам! Сега, в много области на живота съм създал за себе си отлични условия и все още имам много планове за бъдещето
график консултация
Свързани статии