Господи, аз искам да живея! Днес бях на лекар. Няколко месеца отидох на лекар се оплаква от ужасно главоболие, днес сложих точната диагноза: мозъчен рак, продължителността на живота е шест месеца, общо шест. Той знае само майка, никой друг не казва, аз не знам дали искам да продължа да се научат и да водят нормален живот до последния момент преди, докато умра.
Умра. Отивам да умра? Звучи като по странен начин, никога не съм priminyala тази комбинация от думи, разбира се, аз знаех, че някой ден пак ще умре, но не сега, а не в 19 години.
Щастлив съм, че имам любим нещо, музиката, което исках да направя толкова много, толкова много, аз не съм казвал думите, музиката не се играе, трябва да хване поне известна част от всичко, аз ще се опитам. Мама вече плачеше, не, аз не знам защо, може би аз все още не разбирам, но не разбрах. Повече Мама каза, че съм силна и аз всичко издържи. Диагноза разочароващо, само три месеца по-нормален живот, а след това да започне мъчението, не само за мен, но и за семейството ми, бавно, много бавно, мозъкът ми ще умрат, а заедно с него.
Music. това е моят живот, работа за живота, аз не мога да си спомня дали е такава, че не бях по музика, както и дали то? Аз ще играя до последно, няма да остави ръцете си, докато играят - Аз живея.
Много или малко, шест месеца, за здрав човек, може би малко, което е много за мен, това е цял живот.
Обичам майка ми много, сега мисля, защо толкова често с нея се закълна, че това е глупаво, не е достоен за живот.
Дима любов, аз няма да кажа нищо за него, се страхувам, че не знам кой съм аз съжалявам, себе си или себе си. Той е далеч, шест часови зони далеч от мен, аз ще се вижда само един и половина месеца, за да живеят. Плаках за първи път днес, и последната надежда, толкова по-самосъжаление, толкова по-трудно ще бъде. Толкова съм щастлива с него, когато той ме целува по челото и носа, гледайки лунички по лицето й, усмихвайки се, държейки се за ръце. Благодарение на него, разбрах много, той ми помогна да разберем как най-добре да се процедира предложи нещо обяснено, като баща. Нещо трябва да се направи, аз ще отида при него, за да направи изненада, излезе с причина, аз ще измисля нещо. Аз го така, не е достатъчно.
Аз не искам това мичман съжалявам, аз не искам да ме съжаляват и говори в минало време, очите на жалко, те няма да ме погледне в очите, аз не искам.
Искам шоколадова торта, шампанско, а дори и пързалката, отидете да учат, за да видите всички утре всичко това ще направите тортата на първо място.
Отправете малко възпалено вчера беше кървене от носа, майка ми е много уплашен. Но тя не се опитва да ми покаже нещо, държи, снощи я чух молитва, така че спокойно. Аз не спя в продължение на три нощи и го има също, всичко това ме боли. Просто мисля, че след няколко месеца ще бъде легло-влезете - ме плаши.
Самоубийство, аз не виждам, аз съм силна, но страхливец, и никога няма да бъде в състояние да го направя, аз съм сигурен, че не мога да, животът ни е даден, за да не откъсвам си по този начин.
Време 00.00, аз се кандидатира за тортата и шампанското, аз ще отида да приятелката си, сега, няма време за губене. Боже, как искам да живея!
Свързани новини:
Свързани статии