Трудността, понякога невъзможността да се включат в диалог, провокира нетърпимо поведение, грубост. Всеки запознат със следните характеристики: или от личен опит или опита на приятели и познати, или от страна на медиите.
Нека първо да отговори на въпроса за това какво да се движи, което хората в прехода към зряла възраст? Отговорът е: от детството към зрелостта. От децата на природата очаквания и изисквания на детето за живота на възрастните, което ще открие нови възможности и прави друга отговорност.
Много често ме питат на въпрос: неудобно възрастта, на всички и винаги е свързано с кризата? Не, не всички и не винаги. Доста често, тийнейджърите промени са лесни, без криза. Преведено от гръцката дума "криза" означава "решение", "повратна точка", "изход". И тук ние трябва да разберем и приемем един важен момент. Основното нещо за тийнейджър в момента - въвеждане в света на възрастните. Тийнейджър може да се постигне това само чрез противопоставяне на родителите. Той трябва да се чувства самостоятелен и равен с родителите си. Но това тийнейджър се нуждае от подкрепа и признание на възрастните хора.
Сложността на детето е в същото време да се намери и монтажа на десния разстоянието от родителите си и се насладете на собствените си възможности.
Много често чувам още една вълнуваща родителите въпрос. Можем ли да се избегнат недоразумения и противопоставяне по време на преходния период? Възможно е, ако родителите постепенно да се адаптират към новата ситуация и ще се срещне с тийнейджър. Как? Постепенно се променя старите правила. Например, което позволява да слушате музика, която искате, или понякога заключен в стаята си или пренаредите мебелите в стаята си, или да имат джобни пари.
Това позволява на тийнейджъра да се чувстват по-уверени и насърчава отделянето му от родителите. Искам да се отбележи, че отделянето на децата от техните родители, тъй като те пораснат, процесът е абсолютно нормално, естествено и от жизненоважно значение.
Когато има сериозни конфликти в юношеска възраст, той говори за дългогодишни разлики (обикновено родителите), които не са пряко свързани с прехода възрастта на детето. Искам да кажа, че в конфликт с родителите си, не може да бъде необходима стъпка в израстването.
Чувал съм много истории за възрастни са хората, които помнят неудобно възрастта му с благодарност към родителите за тяхното доверие и търпение, защото те никога не дава основание да се съмнява, че любовта на всеки, винаги прощава, и в условията на криза помогнаха да се намери изход ,
Сега, друг важен момент, който бих искал да привлека вниманието ви. Искам да разберете, че тийнейджърката гняв - е форма на пристрастяване, проява на непълно отделяне от родителите. Раздразнение, гняв или дори омраза на тази възраст - това е проява на копнежа за любов, надежда, любов и липсата на свобода в проява на любовта си. В книгата си "101 тайна комуникация с тийнейджър", писах за това, което тийнейджъри като всеки друг се нуждае от любов.
Тийнейджърите често изпитват страх: ако мога, ако аз не се нуждаят от отхвърлена, няма да ви предаде, ако вярвам на родителите? Изведнъж те ще злоупотребяват с доверието ми, да я използват срещу мен или моите приятели? И ако тези страхове са потвърдени най-малко веднъж ... тийнейджър увеличава разстоянието. често несъзнателно, неволно, като родители, чувство, че "губят", това, увеличаване на контрола, провокира го за по-нататъшно разделяне, а не да се търсят компромиси.
Като цяло, основната точка на проява на любов от страна на възрастните към младия човек е проява на доверието. В тази връзка бих желал да припомня думите на една песен, която играе Александър Malinin: ". Бог накаже любовта на всички, че във вихъра вярвам научил" Това е наистина един от най-трудните моменти за родителите детето им се доверите. Ако се занимавате с него, ще мине през юношеството без никакви загуби. Бих казал, че юношеството - е в известен смисъл - обичам да се провери.
Друг често срещан въпрос по време на консултациите, както и писма. Как да се създаде правилната дистанция в отношенията с тийнейджър?
Правилното разстояние се случва, когато връзката с родителите си, не се противопоставя тийнейджър, живеещи извън дома, но съжителстват с него. Неговите приятели, любов, професии заинтересовани възрастни. Но този интерес не нарушава личните си граници.
Разбира се, родителите са много трудни за установяване на такава връзка. Работата е там, че в ерата на преход от родителите утежнени две страхове: изоставяне на детето си и обратно, стане твърде зависим от него. Опасявайки се от загуба на детето, родителите започват твърде много да му позволи. Резултатът: тя е още по-трудно да се постигне разбиране на послушание.
С други думи, искам да кажа, че подрастващите трябва да ограничения и забрани. Но ако бебето просто сложи пред факта, че е вероятно да се разбунтува. Затова правила и санкции са най-добре обсъдени и съгласувани, се опитва да намери компромис. За родители търсят компромис - това е въпрос на доверие в детето. За тийнейджър - това е сигнал, че има задна, където тя винаги ще се разбере, прости и помощ. Каквото и да стане, детето трябва да чувстват, че в къщата на любовта си - всичко.
С теб е Галина Parkhomchuk,
експерт, който да създаде хармонична връзка:
Свързани статии