Материалите, изпратени от потребители

Сатирик Амброуз Биърс веднъж пише, че брак - е "общество на майстор, любовница, и две роби, а всички -., Защото на двама души" По ирония на съдбата, той се подиграва на определението не е толкова далеч от думите на апостол Павел за брак, когато той казва, например: "Жена ми не разполага с власт над собственото си тяло, а мъжът; и мъжът не владее своето тяло, а жената "(1 Коринтяни 7: 4). Павел също пише за липсата на свобода - дори над собствените им тела - подчиняването на сервиране се един друг с тези думи, които могат да бъдат описани като робство. Тази ролка между полярни мнения не е случайно, и те кара да се чудя.

Често можете да чуете, че бракът - това е затвор за любовта на свободата си. Това е вярно - но само ако поставите в основата на любовта и романтиката. Когато хората живеят заедно, те трябва да се потопите в делничен неща: къде да получат парите, как да оцелеят на посещение на роднини или съпруг какво да правят с мръсни чорапи. Да, всички живи хора от някъде се появяват мръсни чорапи и игнорират проблема, когато живеят заедно не намери целта. За чиста романтика се нуждае от специална среда - великолепен дворец или морския бряг - където "грозни" аспекти на живота могат да бъдат скрити от друг.

В допълнение, романтичната любов има тенденция да се противопостави на света и обществото, с неговите институции, включително брак. Знаем ли много романи и филми за любовта на съпрузите, а дори и без държавна измяна? (От филма си спомням само няколко забележителни филми финландския режисьор Аки Каурисмаки - и тук той е уникален.)

Брак - това наистина е загуба на свобода. Брак означава радикална промяна на статута. Човек губи много възможности. Той отказва да други възможности за избор - или дори от монаси. Той губи финансова автономност: способността да се дават пари за нещо, което той иска. Той губи нормалния си живот. Той се раздели с много илюзии за бъдещето си.

Като цяло, християнинът има само две възможности: брак или съзнателно избран безбрачие - и двамата включва даването на някои неща. Има и трета страна - когато човек все още не е избрана тази опция, или не изпълнява. Последното е напълно нормално за тийнейджър или млад мъж, който все още не е готов да се избере и страхове ограничават възможностите им. Изглежда, че съвременната култура създава множество четиридесет години на "юноши", които не са готови да се откажат от потенциалните свободи. Но, може би, не е лошо, че да не се омъжи - те наистина готови ли сте?

Хората мечтаят за любов, която изглежда е изпълнението на всички желания. Да обичаш и да бъдеш обичан - естествен и нормален желание на всяко лице. Но в същото време почти всички хора се страхуват от истински и дълбоки взаимоотношения. тя често е свързана с детските преживявания, в която се казва, че любовта е изпълнен с болка. Например, едно дете губи родител - и, както е необходимо, в безсъзнание решението за всеки, който сериозно приложен, да не преживеят непоносимата болка от загубата. Хората могат да си мислят, че любовта - е подчинението, разпадането на другия човек, загубата на себе си. Много несъзнателно се съмнявате, че е невъзможно да се любов - ако другият човек знае какъв вид, че съм лош, аз определено го отхвърли. Това двойнствено отношение към любовта не е единствена в някои отделни невротиците, но почти всички хора. Той генерира страх от брака и осъжда да суперфициална взаимоотношения, и съвременната култура активно подкрепя този страх.

Страхът от загуба на свободата често води до факта, че двама души живеят заедно без никакви взаимни обещания. Изглежда, че тази опция ви позволява да се реши много проблеми. Тук хората да се запознаят с най-известните мръсни чорапи, това е живот, се провери тяхната съвместимост в леглото и по финансите и след това може да се направи по-силен разтвор, въз основа на реалния живот опит заедно.

Тя ще изглежда ... Но за улов на: Многобройни проучвания показват, че тази схема не работи, за да се подобри качеството на брака. Например, ако хората, след като съжителството женят, развод се случи до 50% по-голяма вероятност (макар че може да се очаква точно противоположните данни). Такива двойки над разногласията по финанси, живот, почивка, приятели - и дори за сексуалните им живот. В допълнение, изследванията показват, че съпрузите са по-лоши общуват и да се чувстват по-малко задоволителни отношения, отколкото двойки, които се женят "по невнимание" без съд и присъда.

Ясен отговор на въпроса, защо не е лесно. Склонен съм да мисля, че съжителството без обещания е по-лесно да се скрие някои важни аспекти на истинската си същност, "мръсни чорапи" на техния опит. Въпреки факта, че хората спят в едно легло, те са твърде малко уверени в бъдещето, за да отвори напълно. Докато не изрази решимостта си да останат заедно завинаги, те са склонни да се носят маски. Това е дълбоко познаване на един друг все едно не се случи, така че "пробен период" е безсмислено. Изглежда, че хората трябва да вземе решение по необратим стъпка, за да не се страхувайте да бъдете себе си - в добри и лоши.

Отказ от свобода

Да, аз трябва да кажа честно, че бракът - това е голям риск. Никой не знае какво ще се случи по-нататък. Друг човек може да се разболее, той може и да греша, може да се промени - като мен. Това откритие, което прави всички по-уязвими. Това съгласие да се толерира неизбежната болка. Тя е доброволно несвобода.

Въпреки това, много хора ще поемат този риск. Те са готови да посвети живота си на друг човек, за да работят заедно, за да се отплати - и то не само под формата на деца. Доброволно отказване често се отплаща.

А християнинът, който живее вярата му сериозно, това е много по-лесно да се разбере. Той вече е преживял нещо подобно. В момента на кръщението той трябваше да се откаже от много възможности и е обещал да бъде верен до края на живота си. Той знае повече за плодородието на провал, за лоялност - както и за неговата склонност към изневяра, но не на последно място. Как иначе може да установите, че е трудно да бъде верен, ако никой обеща магазин нея? Кристиан също знае, че той няма нищо ляво, "частен", нищо лично. Това, което той прави с тялото си, което отива да се каже, и дори какво си мисли - всичко това не е "личен въпрос", че "не се отнася за някой друг", но всичко това е в пряка връзка с Христос.

И накрая, християнинът знае, че най-високата свободата е доброволно да даде живота си за другите. Може би животът на нея бе представена за мен, така че аз го подарявам? За да го посветя на конкретен човек - не е толкова лошо. В крайна сметка, истинската любов отразява непременно любовта на Христос, Който даде Себе Си за нас. Това твърдение може да изглежда прекалено смело говори за брак, но това не е моя идея, а апостол Павел. И тогава бракът - отхвърляне на свободата в името на по-пълно освобождаване. Докато този път не е лесно, тъй като всички присъстващи и най-ценното нещо в живота.

Така че, добре, когато човек се жени, тя осъзнава, че много от жертвите и в известен смисъл, се отказва от себе си. Но това не е краят, а само началото.

За да започнете, даде думите на известния семеен терапевт Карл Уитакър, който не страда от сляпо придържане към традициите от миналото и, доколкото ми е известно, които някога съм наричал себе си вярващ - толкова по-скъпо, в този случай, според него: "Аз мисля, че ерген живот достига такава топлина както и в тези, които са женени. Комбинацията от стабилна официален договор с променлива напрежение и движенията на емоционална ангажираност създава вътрешна топлина, която едва ли може да се намери никъде другаде ... е необходимо Брак да се създаде напрежение и да се увеличи тревожност, повишаване на емоциите, всички отрицателни и положителни, и мисля, че това е една от основните му характеристики. "

Така че, при сключване на първи брак не е рай на щастието, а по-скоро голям шейк. Човек, който е женен, има една много близък човек. Ако Съюзът започна с любов, двойката от известно време не осъзнават, че те живеят в една и съща стая с напълно извънземно същество. Но след като се направи такова откритие. Това създава напрежение, което кара хората да се развиват - или да живеят заедно е невъзможно. Тази пълнота на живота е на силни преживявания, но те не са твърде подобни на това, което те пишат любовни романи. Тази пълнота на живота включва противоположните полюси на опит, както и целия спектър между тях, то включва както радост и болка. Обикновено сме склонни да се култивира положителни емоции и да се измъкне от отрицателните. В брака, не е възможно: необходимо е да се научи да толерира дискомфорт.

"брачния съюз" като ограда

И тогава въпросът за "липсата на свобода" в брака е съвсем проста. "Бракът връзка" не позволява да се избяга от друг. В този случай, това е по-малко за "връзка", но фехтовка и защита за чупливи и нестабилни връзки. Когато любовни преживявания са отделени от "закона" на брака (отговорност, лоялност, мито и т.н.), той създава неустойчив модел на отношения. Емоции и чувства двойки много важно, но не можете да разчитате на тях: те са вълни, а в някои етапи от болезнено и непоносимо. Ако приемем, че "истинската любов" само чувствата, след известно време, и доста бързо, съпрузи неизбежно ще трябва да напуснат. Ето защо, бебешки отношения се нуждаят от силна ангажираност и лоялност към оградата. С други думи, когато двама души са свободни от съмнение на тема: "Защо изобщо да живеем заедно? И защо трябва да се предавай "- това е по-лесно да се посвети изцяло на най-важните бизнес: изграждане на взаимоотношения.

Възможността да се превърне в

Почти всички хора се крият от другите и дори от себе си някаква непоносима опит, най-често свързани с детството. Това е точката, от пациентите, на които се опитваме да не се докосва съзнанието и които ние предпази от сблъсъка със света. В повърхностни отношения хора носят маски, защото те се опитват да избегнат болка и тревожност. Мога да се страхуват, че други хора да разберат това, което наистина, той не може да има такава любов. И аз мога да се страхуват от някои аспекти от личността му, които предизвикват в мен интимна връзка: собствената си агресия, малодушие или егоизъм. Но в един брак не е възможно да се скрие: всички наши стари рани започне да боли непоносимо. Тогава някои други хора и започва разговор за прословутия "несъвместимост". Но в действителност, това е неизбежен етап на отношенията, което ни дава не само страдание, но и уникална възможност за изцеление. Може да се каже, че животът в "затвора" на брака просто принуждава хората да бъдат себе си. роман ситуация - тя е по-мъгла и мрак, но бракът - това е живота в светлината на деня, което е твърде трудно да остане "в сянката". Аз трябва да се отвори към света, да изразят себе си - и постепенно да се научат да се боят по-малко себе си. Това е естествена терапия брак. Въпреки това, тя отнема много време, най-вероятно, двойката няма да може да се оцени ефектът му, след като е живял една година, пет или дори десет години заедно. Но за да се разбере кой съм аз, всъщност, не е интимност с друг човек е почти невъзможно. И в отношения на лоялност, където доверието е налице, човек става по-смело: той поема риска от откритост и не се научим да се страхуват да изразят себе си. И това е безплатно, като ви позволява да се знае себе си и приемам себе си - и самостоятелно трудно да се получи по друг начин.

Бракът е като пътуване до чужда страна, където ще трябва да се адаптират към различна култура и как да учат на чужд език от нулата. Имигрант, който се премества на ново място може да се самозадоволява помисли, че не може да помисли за себе си човек, на когото нищо от другите не го правят. Това е уникална възможност да се научим да обичаме. Лесно е да обичаш хората, с които ние не са обвързани: да даде десет бедни и се усмихваше или симпатизират на ближния си в беда. Но когато до теб в една и съща стая, обитава един доста странен човек с неговата красота и непоносими недостатъците си, любовта е много по-скъпо. Много години по-далеч само за да трябва да направят една елементарна откритие: Не мога да променя това лице. Това може да бъде последвано от второ голямо откритие, но тя все още е възможно да се живее. Къде другаде би един съвременен човек може да овладее тези неща, които могат да се научат само от опит?

Освобождаването от илюзиите

Младите хора до голяма степен живеят с илюзии и идеали. Сън свят е красив и прави много неща за вършене. Все пак, това не е крайната фаза на човешкото развитие. В един момент, той твърди, нещо или някой посвещава - с този нов период от живота. Тук вече не може да скочат над земята, но тя се корени в действителност, това е повече "въплътен". Стабилни връзки позволяват да се развиват в дълбочина. Именно тогава той започва да се раздели с илюзии и идеали на младостта си и се приближава реалност. Той разбира, че той трябва да живее с конкретен партньор в живота, който има много несъвършенства. Той вижда, че е необходимо да се себе си и помежду си приемат и да бъдат подготвени за жертвите. Само корени в действителност, човек е склонен да свободно и с радост да си дадем на другите. И тогава животът му дава плод.

плодове

Когато си мисля за плода, първото нещо, което естествено идва на ум е, разбира се, деца. Любопитното е, че привържениците на "свободната любов" предпочитат да запазят мълчание за децата. Понякога думите им за свобода са привлекателни, но да се сложи едно дете - той веднага ги разгражда тънък система, да ги изложи грозен. "Свободна любов" също не е безплатно - той трябва да бъде постоянно наясно с отстраняването на деца.

За да зачене дете е много проста. Но за пълноценен живот не е достатъчно просто да се роди, то се нуждае от стабилна среда, в която той е обичан. И майка ми е много трудно да обичаш дете толкова много любов, че не се свързва, както и безплатен, ако майка ми не обича баща (или, нека да бъдем реалисти: ако двамата родители не се учат да се обичат един друг). Така няколко преминавания живот - и дори ако детето не е само биологичен живот.

Но плодовете не са намалени до създаване на потомство. Добър съюз на двама души никога мания ги води към друг. Той "е изключителен" само по отношение на сексуалните отношения. Ако двама души са се научили да себе си и на другия човек да приеме, те са се научили да любов. Оказва се, в по-голямата две не научих за всяка конкретна съпружеската любов, но просто обичам, която се простира отвъд границите на семейния живот и предава на други хора. Това е най-голямата свобода.

Психолог Майкъл Zavalov

Ирина 19-11-13 15:43:24

Или той ще каже на другите:

Закуска - може би един от най-важните хранения. Това ни дава основни хранителни вещества, за зареждане на енергия и положителни за деня. За детето, който е на висока умствена натоварване в училище или интензивни упражнения в спортната секция на сутрешното хранене е просто незаменим.

Много сложен въпрос.

Малката е толкова предотвратява живеят семейство с деца, както митът, че всичко трябва да е перфектно. Засега, много родители не осъзнават колко много те са повлияни от идеята. Тя работи постепенно, на подсъзнателно ниво, и на риск на мисълта остава неидентифициран, фон, в безсъзнание мания.

добавите статия