Страхувам се от този живот. Току-що осъзнах, че съм на 20,5 години, следващата ми 5 години трябва да разберат кой съм аз в този живот, а аз съм твърде малък за такъв избор. Аз не искам да се вземат решения и да носи отговорност за тях за страшните! И аз не искам да се разбере мислите си, защото те имат някакъв възрастен, но аз не съм израснал. И какво, по дяволите ме издърпа, за да мисля за това, което желаят новогодишна "бързо се превръща в един възрастен." Ето това е, аз съм възрастен и да усети нещо? Къде инструкциите за употреба? А къде са тези, които обеща, че всичко е възможно и аз може да стане това, което искам в живота? И аз искам да бъда и така и така, и това, и така не може да бъде в света на възрастните. Това дете може да бъде драма клуб, фото клуб, аз също пея лова. И сега, моля те! Изберете вашия начин и са преминали през него, без да се обръща, защото в противен случай няма въведени няма да се изливат. Така че аз съм скачане като бясно бълхи, опитвайки се за последен път да се избере най-щастлив път на кръстопът през 1000 със същата мисъл. С една дума, нищо добро за израстването там - тя е на родителите, които лесно - майка ми акушерка, баби и дядовци технология, а не по друг начин не може да си ги представи: нито готвя, нито астронавт или психолог. И всички те са просто и лесно - те работят с някой, който работи и винаги е бил. А аз? Ами аз искам, а начин на живот, а такива и такива. След всички тези животи, дори и със силно желание да не се вмести в един и дадената на мене обаче само един. И дори способността да се спаси и да започне там. Как ще избере точно сега, така че през целия си живот и за смъркане - от вас днес, всичко зависи от вас. Страшен някак. А вие не искате да се чувствате неудобно, а след това в предната част на един възрастен и дълбоко нещастен, казват те, съжалявам, беше млад, глупав, добри намерения. Страшен всичко, и какво да правя аз не знам, макар yazhipsiholog. И това ако пренебрегнем дори една и съща мисъл само за личния му живот. И защо аз не вярвам, че възрастните имат труден момент?!

самите Razvidet и забрави всичко, което се случи с мен. Аз нямам повече сили да се бори с близки, идеи, желания, мнения. Това е състоянието, когато искате да изпратите на ада - просто спрете да отида в колеж, да общуват с приятелите и семейството си, а след това, може би, за да започне всичко отначало.
Аз съм много уморен от които постоянно се спусна върху мен
Аз не съм по-добър

Аз останах един изпит и да премине напрежението. И всички мисли излетяха в различна посока. Зловещи сънуват сънища. Неприятна, gruzyaschie, уплашени от своята правдоподобност. 22 оцелеят, а сесията е затворен. Оцеляване 22. 27 вече си тръгне. 6 дни почивка. 6 дни. Като цяло, по-дълго лято идва скоро. Утре, 5 месеца - почти половин година. Шест месеца на нов живот. И в главата ми всичко това все още не отговаря. Изглежда, че всичко това се случи преди няколко седмици. В същото време, трябва да се признае, дори е имал време да този нов живот, така стабилна промяна в проекта. Всички седят и ботовете. Лурия, чакали с техните локализации на ДПФ.

Той все още ще бъде добър. Просто изчакайте, издържат, pereskuchat, peremolchat.

Никога не съм разбрал и не можеше да предположи, където той може да се измие през вълна от гняв. Когато седнете в къщи тихо и спокойно, а в мислите ми Искам да отида да унищожи всичко наоколо. И по някаква причина, в този момент единственото нещо, което може да ми донесе на себе си - SOAD. Така обявен час слушане на System Of A Down ^ __ ^

Алай Oli Сняг и пепел

Видях четири луни, две на всяко око
Спомням си само откъслечни фрази,
В този момент, от сълзите,
Светлините извън прозореца вече се превръщат в звезда.
днес не ми е ден, и че този
Днес, но аз ще се опитам отново

Не плачи бебе, всичко това сняг и пепел
Днес боли, но утре ще се проведе
Не плачи бебе, всичко това сняг и пепел
Не плачи бебе.

Знаеш ли, аз не съм луд, аз просто диша трудно
Чувствам се самотен, дори в най-многолюдно място,
И те казват тези, които са близки до тези удари по-трудно,
Но аз не вярвам, аз знам, че любовта е по-силна.
днес не е нашият ден, но аз знам как да прости и аз прощавам
Днес не е нашият ден, но утре ще бъде наш, обещавам

Не плачи бебе, всичко това сняг и пепел
Днес боли, но утре ще се проведе
Не плачи бебе, всичко това сняг и пепел
Не плачи бебе, всичко ..

Ерих Мария Ремарк "Black Obelisk"

Човекът е прав, аз не знам как да свири на пиано или клавиатурата на живота, никога, никога не може, аз винаги бързат също бе нетърпелив, винаги нещо, което да ме спре, винаги трябваше да се скъса; но кой наистина може да играе, а дори и ако той играе - какъв е смисълът от това? Това е голяма тъмнина на това ще стане по-малко черни и въпроси без отговор - по-малко безнадеждно? Ще пареща болка на отчаянието на вечните отговори недостъпността по-малко болезнени и дали някога ще разбере живота и да го притежават, се вози като опитомен кон, или ще останат като гигантско платно сред бурята, която ни се втурва, и когато искаме хванете го, го хвърля във водата? Пред мен понякога искал една пукнатина се отваря, както изглежда, той отива до центъра на земята. Отколкото е попълнено? Тоска? Отчаяние? Или щастие? Но как? Умора? Смирението? Смъртта? Защо съм тук? Да, защо да живея?

Разочароващо, когато почувствате, че нещо трябва да се промени, но не знам това. Но дори и по-тъжно, когато разбереш, че тази ситуация въпрос за почти всичко, което се случва в живота си (

Лято, което отново доведе да се роди. Имаше стари приятели и нови запознанства, някои невероятни разговори и кореспонденция, някои роли над размера на любовта искам да дам на хората. Докато заплете в себе си, в съзнанието ми, аз се опитвам да не бъде сам със себе си. Просто искам да се срещнете с приятели, да отида някъде и да се чувстват радостта от живота.
И все пак аз искам да си спомням добре лятото и докато се оказва)

и аз бихте искали да бъдете
най-щастливият създание в света

и всеки ден видях морето
и всеки ден видях морето

Бих искал да направим нашите обувки стоеше в коридора
и щяхме да ги бърка всяка сутрин, вървят нагоре за бизнеса
и вечер заедно да пее с китара
и да видим залеза на покривите

Бих искал винаги да се събуди с усмивка
и веднъж
Излязох от кухнята в памучна рокля
Излязох от кухнята в памучна рокля
за мен ..

Бих искал да го приет от всички проблеми
и тези, които няма да мине, ще се разби в стената на къщата ни
където винаги възпроизвеждане на музика,
където винаги е топло и уютно

и аз бих се скитат
за въображение Туве Янсон
и заспа върху канапе от облаци,
За щастие такава усмивка

Е, слезката

Никой няма да направи ход, няма да си спомня
вик
Тя седи до прозореца и пита за късмет
Това е като слънчевата светлина, тя беше на деветнадесет години,
Около празни стени
И тя се съгласи змия и вълка,
И между тях любовта и предателството

отново Маяковски

Тютюневият дим vyel въздух.
баня -
Началник в Kruchenykh ада.
Не забравяйте -
за този прозорец
първи
ръцете си, възторжен, погали.
Седиш си тук днес,
Сърцето на желязо.
Ден още -
експулсира
може да бъде, псува.
Калният отпред няма да се побере
счупен трепереща ръка в ръкава.
свободния венец,
тяло на улицата, ще се хвърлят.
див,
obezumlyus,
отчаяние изрязана.
Не позволявайте това да се случи,
скъп
добър
нека да се разделим сега.
все пак
моята любов -
тежка категория -
виси на вас,
където и да избяга б.
Дайте по-долу краен вик
горчиви недоволни оплаквания.
Но ако волът на изтощение -
той си тръгва,
razlyazhetsya в студените води.
Освен любовта си,
мен
не към морето,
и в любов и да не плаче помоли почивка.
Уморен слон иска мир -
Regal се намира в opozharennom пясък.
Освен любовта си,
мен
няма слънце,
но аз не знам къде си и с кого.
Ако е така измъчван поет,
то
любим за пари и слава, търгувани,
и аз
няма звук е радостен
но под звуците на любимата си име.
И в участъка няма да се откаже,
и не пие отрова,
и спусъка няма да бъде в състояние да прокара по-горе в храма.
Над мен,
но вашият поглед
никаква власт не острието на ножа.
Утре няма да забравя
че сте коронован,
че душата разцъфтява любовта изгарят,
и въртящ се карнавал на тривиални дни
разрошва страницата ми книги.
Думите на моите сухи листа, ако е
принудени да спрат,
лакомо дишане?

Най-малко
последно нежност vystelit
Вашето изходящо стъпка.

Лошо. Това е отвратително. самотен

Нещо определено не е с мен. Имам работа. 09:00 без почивка. Като стисна лимон. И няма цел в живота. Постоянно забавлява себе си създават илюзията: Приятели? Аз съм някой хубав? Искам да видя? Illusion. С такива описания е просто по-лесно да приемете себе си и да не се задуши в постоянно търсене на душата. Не мога да кажа за това, отиде да работи, така че защо да се разпространява. По-скоро, тъй като не е сам щастлив час със себе си. Просто не мога да разбера защо толкова много по-лошо от всички останали. Защо се чувствам толкова самотна.
Подгряване на ръцете му охлаждат избледнели чай,
Извън прозореца, монитор скрийнсейвър танци,
Отлети, отлети, отлети завинаги,
Mad Dog шепне в западнал си играч

Лека нощ
Умирам
И листа,
Можете тези редове.

Аз седя и дим, моето IQ е на нула,
чаша чай, таблети, компактни и небето,
Както винаги, аз само да мечтаят пролетта,
Но мечтите ми отново Отрязаха снега.

Лека нощ
Умирам
И листа,
Можете тези редове.
Какво ще се случи по-нататък,
Няма значение,
Не е страшно
За да ослепее.

Живея сам, аз винаги против всичко,
Аз съм смазан, удушена, убити и обесени,
И никой няма да чуе смеха ми,
В черно и бяло игра черно-бели пешки.

На този свят, аз слагам точката
Изход смъртоносно, и вените в дрипи,
Лека нощ.