*
*** *** вицове за строители
Общото ще си построи къща, взех надзирател на проекта, доведени до бригадира на сайта pokumekat shos и казва:
- За да се построи къща, което трябва десет хиляди човекодни!
Общото в отговор на:
- Тук е утре десет хиляди войници и магазин, къщата е построена!
*** вицове за строителство и строители ***
Форман на строителната площадка се казва:
-Днес ще бъде комисия, и ти каже, че така трябва да се случи.
Комисията предлага и външен вид, и изведнъж .... Тя пада на пода на сградата.
Един работник поглежда часовника си и казва:
-О! 12.35 ...... точно навреме!
*** анекдот за един строител на мостове ***
Старият шотландец се оплаква на близък приятел:
- Аз, Йоан McMorran, двуетажна добър силен мост над реката. всички
селото е вече да ходи по този мост и се радва. Но никой, никой
Той ме нарича "Джон The Bridge Builder"!
- Аз, Йоан McMorran, когато нашето село е бил нападнат през нощта подъл
Английски първи скочи на къщата и уби дванадесет враг, получаващи
Това е само две драскотини. Но никой, никой не ме нарича "Джон Brave
Warrior "!
- Аз, Йоан McMorran, iskustno ковач. Стиснах толкова много мечове, че дори и
внуците ни няма да изпитат им липсва. Но никой, никой
nayvaet мен "Джон Kovatel саби."
- Но когато веднъж се чука овца ... ..
*** вицове за строители и строителни ***
Форман е на строителната площадка на строежа се приближи до него.
Бригаден: - Виж всички резници лопати счупен, необходими спешно!
Форман (мисля): - Е, да бъде в следобедните часове, докато постно бетонобъркачката ...
*** анекдот за строители в ада ***
Решихме в следващия свят, за да се изгради мост между небето и ада. Половината от рая на сградата, а другата половина - на ада. Месец по-късно, Комисията предлага да се вземе на работа. Изглежда: от моста готов в ада, а не другата половина. Попитайте, "Къде е другата половина" И в небесата, който казваше: "Да, ние не разполагат с никакви строител!"
*** анекдот за строители с ругатни ***
Грубо отбелязвайки, в навечерието на скромен труд победа, мрачни строители
сутринта за дълго време не смеят завой от удар ... Най-накрая да включва ..
- педал. - чух през стените от всички страни ..
- Ние сме отговорни пред тези, които са опитомен. - философски каза старши ..
- Какво се е случило, като бизнес както обикновено? - пита най-малките.
- Хората спят по време на работа. - казва опитен ...
Builder, тежко ранени по време на работа, я отвежда в болница
приятел и пясък:
- Лекарите казаха, че ми неща са лоши. Аз може и да не оцелее, и как да го
колкото и неприятно усещане да ви дълг е да кажа нещо. Знайте, че
жена ти изневерява вас.
- Да? И как разбра?
- Работех от строителната площадка точно пред входа на вашия апартамент. А наскоро видях
като жена ти дойде да посети непознат мъж, аз поднесоха цветя
и извади бутилка сухо дипломат ...
- И после какво? - прекъсва ядосано приятел.
- След това те седнаха на дивана, пиеше, говорихме и той става я прегърнеш ...
- Да, вие сте по-кратък! Тогава какво?
- Тогава тя го целуна и бавно започна да се съблича ...
- А след това? Тогава?
- Тогава аз не си спомням. Събрали сме твърде много и се удари в гората.
Форман се прибира от работа в лошо настроение.
Жената го пита:
- Имаше някаква беда?
- Това е! Човече, къде мога да взема гнева днес не дойде на работа!
Седнете близо строителите на нов дом и да вечеря.
В този момент, в къщата пада.
Надзирател идва и вика:
- Колко пъти да говори, докато тапет не е да поставите - гората не е чист!
В близост до сградата забавя черен "Мерцедес", прозорецът се подава от новите руски предлага на работниците:
- Момчета, имате нужда от покриви да даде двеста долара! Какво друго може да натиснете?
Тези, зашеметен от изненада:
- Всичко! Тухла, цимент, стъкло, началник ...
Той трябва да се провери на сцената и помоли строителите:
- Хей, момчета, колко ще работят тук?
- Дванадесет души, ако бригадир!
- Защо с надзирател нещо такова.
- Така че, без да е началник генерал, никой не работи!
Художникът рисува на стената в лудница. Подходящ луд:
- Смятате ли, здраво от четката вдигна?
- Да, - отговори той.
- Е, тогава аз отнеме по стълбата.
-Защо не работи? - попита помощник на Мейсън.
- Да, след като ръцете вчера треперят.
- Тогава пясъка се пресява!
Обадете се на трудова борса офиса на строителството:
- Имаме нужда от бояджия.
- Малария не е налице, има гинеколог.
- Да, имаме нужда от художник!
- Е, той е художник и може би той просто наистина се нуждаят от пари.
Те го взе. Един ден, наречен отново:
- Моля, изпратете още двама гинеколози.
- Защо ви е необходим още две?
- Знаеш ли, вчера стигнахме до обекта, а вратата е затворена. Така че гинеколога два часа всички ние апартамент през ключалката с тапетно не е приключила!
Физик Исак Нютон паднала ябълка на главата му, а той формулира закона
всемирното привличане.
Builder John Doe падна върху главата на гаечния ключ. че той
формулиран, докато вътрешните филолози не може да разчете ...
- Защо жените обичат строители?
- Защото строители са склонни да започнете бързо и не завърши.
Екип от строители вдига гредите в стаята на височина от 30-40 метра ...
Не да вика, да се използва радиото. Изведнъж от горното нещо пада. Долната част на
радио:
- Какво падна, а след това?
(Без отговор)
- (по-силно) Какво падна?!
(Без отговор)
- Какво падна.
На върха на гласа му:
- Да, аз е *** ING, радио падна, идиоти!
- Всички ние сме готови своята работа, а след нас потоп, - каза строителите на Олимпийските игри в Сочи, отдаване под наем бригадир последния обект.
След морските пехотинци, както обикновено празнували във въздуха сили, логично е
че последвалата празника идва в деня на строителя.
Внимание, измамник!
Ако един строител, вие сте поканени, вместо предишната, аз не започнем с факта, че работата obhayat предшественик го изхвърли! Това не е истински строител!
Свързани статии