Язди Рабинович влак и китайците. Rabinowitz казва:
- Извинете ме, еврейската си ти?
- Не, аз съм китайски.
- Не, все едно сте евреин, какво искаш да се поколебае?
- Не, аз ви уверявам, че съм китайски!
И така два часа. Накрая китайците уморени от този разговор, и той каза:
- Оставете ме на мира! Да, аз съм евреин!
- Е, аз ти казах. А, кажи ми, че никога не каза, че си ужасно много прилича на китайците?

- Докторе, дойде скоро! Жена ми изглежда да бъде сложно раждане.
- Име?
- Рабинович.
- Всичко ще се оправи. Малката Рабинович някак си да се измъкнем.

- Здравейте! Отдел Човешки ресурси? Здравейте Моето име - Рабинович. Имаме нужда от такива специалисти?

Чрез барон Ротшилд идва лекар, за да се роди в жена си. След като видях баронесата, лекарят казва:
- Е, добре, барон, все още има време. Ти и аз може да играе до картите, които не са нервни. Когато е време да отида да приеме доставката, казвам ви.
Доктор и Ротшилд седне да играе, и петнадесет минути по-късно те чуя стон на баронеса:
- О, Mon Dieu. О, Mon Dieu!
- Все още е твърде рано - каза докторът, и продължава да играе на сигурно място в картата.
Тя отпи още четвърт час, и отново от спалнята чу стоновете на баронесата, сега по-силен:
- О, майн Гот ... О, майн Гот ...
- Все още е твърде рано, - лекарят спира барон, който е изпратена в спалнята, на помощ на жена си. - Ще ти кажа, когато му дойде времето.
Петнадесет минути от спалнята дойдоха на сърцераздирателен вик на баронеса:
- О, Уайз свят!
- Сега - че е време! - казва лекарят, става и отива да си измие ръцете.

От израелската армия чартърния:
По време на обсъждането на заповедта на командира, че е забранено да се превърне бутоните на униформата му.
Когато отидете в парада, не донесе на семейството си.
Най-малко по време на битката не давам съвети на командира.
Когато седнете в изкоп, не говоря - е рейк ръце!

- Исак, нали знаете, който по националност на Мао Цзе Дун?
- Да, добре! Не може да бъде!
- Казвам ти!
- Аз никога не би си помислил!

Кой има какво да дойде да посетите:
Французинът - с любовницата си. Англичанин - с шега. Руски - с бутилка водка. Евреин - племенника си Somoy.
Кой отива с това, което гостите:
Френски - с нов любовник. Англичанин - с нова шега. Руски - с насинено око под окото му. Евреин - с парче от тортата за леля Сара.

- Англичанинът е различен от евреина?
- Англичанинът си отива и не могат да бъдат простени, и евреина се сбогува и листа.

- Защо през цялото време на евреите, за да отговорите на въпроса с въпрос?
- О, кой ти каза такива глупости?!

- Хаим, научихте новината?
- Е?
- роден слон в зоологическата градина!
- Как ще се отрази това на евреите?

Еврейско семейство в операта "Евгений Онегин". Баба-в-закон пита:
- Кажете Moyshenka и Онегин - евреин?
- Не, Диван Markovna, той е руски.
Това отнема пет минути.
- Кажете Moyshenka, скъпи, и Лена-евреин?
- Не, Диван Markovna руски.
Това отнема още пет минути.
- Moyshenka, синко, и Татяна, виждам един евреин?
- Не, наистина, Диван Markovna. Това е чисто руски.
Това отнема повече време.
- Moishe, добре, медицинска сестра Татяна, тя е в края на краищата, един евреин, нали?
- еврейски, еврейски ...
Баба се обърна към сцената, пляскайки с ръце и да вика:
- Браво, медицинска сестра!

Еврейска майка дава на сина си две връзки. Два дни по-късно, той поставя на едно от равенството и отива да я посети. Майка му отваря вратата, го поглежда и казва:
- Моше, а другата равенството, че не ви харесва?

- Какво е това - смесено чувство на еврейски майка?
- Синът й "сините", но все още се среща с лекар.

- Каква е разликата между една еврейска майка и ротвайлер?
- ротвайлер, най-накрая да вървим.

Обиколка на Ада. Вижте в двете котли се варят грешници. Около един бойлер - тълпа от демони
с камертон, а за другата - не.
- Защо всички вие сте в една и съща пот?
- Да, евреите са сварено тук. Заслужава момент да се движат, тъй като те се събират всяка podsazhivayut
друг ще излезе - другите дърпа. Ако те не гледат - всичко избяга!
- Тогава защо втората котелът не е защитена?
- Има сварено руски. Страхотни момчета! Ако някой се опитва да избяга, а други го влачеха обратно:
"Ти Th, по-добре от другите, искам да бъда!"

- Рабинович, как да се подготви омлет на иврит?
- Да започнем с това, все още заемат съседите три яйца, половин чаша мляко, една супена лъжица масло и щипка сол ...

Рабинович изхвърлен на партията. През нощта той сънува сън: Израел обявява война на СССР, и го взривиха чист. И Моше Даян на бял кон влиза в завладява Москва и вози на Червения площад. И от Спаски порта да се срещне с него на колене и обхожда цялото Политбюро на Брежнев с ключово значение за града. Даян закара до Брежнев, се навежда и казва:
- Да, от смокини ми ключовете си! Хайде, бързо възстановяване Рабинович в страната!

Двама евреи са били на необитаем остров. Когато след няколко години те са намерили на острова е бил открит три синагоги:
- Защо три?
- Как защо. Едно, че не отиде в друга - това е, а в третата и двамата не ходят!

- Какво принос евреи са направили за научен и технологичен напредък?
- Да започнем с това, еврейските sidelocks вдъхновени изобретател тирбушон ...

- Защо еврейски момче сандвич винаги попада масло страна надолу?
- Защото той е с масло от двете страни.

На перона на гарата стои бизнесмен Rabinovitch и в очакване на влака за да отидете на Zhmerinka и доста малко бизнес обърне. Изведнъж той вижда своя съперник Haimovich.
- Е, - Рабинович мисли - сега излезе и попита: "Къде си, Рабинович, пътуване" И ако аз му кажа, че щях да Конотоп, той наистина разбира какво аз ще Zhmerinka и съсипе целия си точка!
Налице е също като Haimovich и пита:
- Къде си, Рабинович, отиваш?
Rabinowitz казва:
- Таки аз отивам да Zhmerinka.
Haimovich умело стеснява очите му и каза:
- Вижте, Rabinowitz! Вие казвате, че вие ​​ще Zhmerinka, защото мислех, че пътувате в Конотоп. Но със сигурност знам, че вие ​​ще Zhmerinka! Така че защо да ме лъже?!

Рабинович хвана златна рибка. Зарадвах се и започнах да мисля, какво да мисля на три желания. И просто мисля, че и. И все пак повече от три оказва желания. Рабинович се чудеше: как да не внесеш поправка! И тогава той жално рибата:
- Хей, Rabinowitz!
- Е, какво правиш?
- Знаеш ли, че си по-добре от мен изпържи!

Ресторантът са американски, китайски и иврит. Всяко попадение муха в супата. Американската веднага скандал. Китаец изял една муха. Един евреин е продал своята муха китайски.

- Бабо, и кой е Карл Маркс?
- Карл Маркс е икономист.
- Като наш чичо Изи?
- Не, ни чичо Изи - старши икономист.

- Sema, погледнете тези възбудена ръце! Този човек не иска да работи като ръководител ...

- Другарю Рабинович, те обичам Родината?
- Да, разбира се! С цялото си сърце.
- готов да умре за живота си ли сте?
- Понятие?
- Е, да умре за нея, готови ли сте?
- Вие, разбира се, съжалявам, но кой тогава ще обичам родината?

- наборна Rabinovitch, където искате да служи?
- Генералният щаб!
- Какво си ти, идиот?
- И това е предпоставка?

- Рабинович, вие - член на партията?
- Не, аз съм си мозък!

- Авраам, ти къде си костюм получа?
- В Париж ...
- И това е далеч от Бердичев?
- Ами, около две хиляди километри.
- Само си помислете! Тази пустиня, и как да шият добре!