Едно момиче се прибира от училище:
- Така че, Vovka Вече не приятели!
- Но защо? - пита майката.
- Той дърпа ми на две опашки.
- Но всички от момчетата издърпа плитчици.
- Да, но само дърпа Вовк, когато все още не беше свършил.
Natural урок по история в първи клас. Учителят пита:
- Децата като говорещи животни? Хайде, Мери, кажи ми?
- Калинка викове "Муу-OO OO--OO OO--OO".
- Clever Мария, седнете, пет. И какво мислите, Майкъл?
- Кучета казват "Прекланям-уау".
- Браво, Майкъл, пет. Малкият Джони дърпа ръката си, вече от стола пада:
- Щир Ивана, щир Ивана, а аз знам как да се говори за моржове!
- Е, как да се говори за моржове?
- О, бл. а водата е студена, тогава какво-I-JAJAJA!
В детската градина децата могат да се похвалят. Малкият Джони показва кутия кибрит:
- Ето какво имам. Helen кукла показва:
- И в моя начин! Малкият Джони сваля панталоните му, показвайки pipisku:
- И аз го спечели! Хелън:
- Голяма работа! Порасна повече, имам много от тях ще бъде!
Малкият Джони седне с Маша в класната стая и balabolyat. Маша:
- Тук планината с мен, лети, и от кого - не знам! Малкият Джони:
- Това е боклук. Така че аз хвана трипер, и къде - аз не разбирам. учител:
- Спри да говориш в клас! Малкият Джони, колко ще 6-6? Малкият Джони:
- Тридесет и шест! Имам вашите притеснения, Мария Ивановна!
- Какъв път, когато стартирате, тичаш, той работи, ако се движат?
- На почивката!
Малкият Джони идва на училище, но вместо това - тлееща жарава.
- Какво се случи? - пита пазачът.
- Защо, светна и нощ.
- Какво е това?
- Изгорени, казвам, в момента.
- Как-как?
- Избухва и той не разполага. Да сте го направили, глухи?
- Century искаше и да чуе!
В урока учителят обяснява колко важно е да миете зъбите си преди да си легнете.
- Ira, какво ще правиш преди да си легнете?
- Аз си измия зъбите.
- Браво. Малкият Джони, нали?
- I пуши цигарата през нощта.
- Уау, и родителите си?
- Вие сами знаете за него, но това е въпрос за първи клас?
Две по-малък брат дойде да посети баба ми. Преди да си легнете един от тях започнал да се моли на глас:
- Бог, да ми изпратите нов мотор! Боже, изпратете ми "Sony pleystayshn!" Бог, да ми изпратите нова видео!
- Какво да крещи. Бог не е глух!
- Но нашата баба - празно като горски бекас!
Малко момиче седи на пианото и пиесите:
- Ла-ла-ла-ла-лу-лу-лу-лу. Тя отива при баща си:
- Ах, ти си моя дъщеря, моето слънце, ти свиря на пиано. Момичето продължи да играе бас:
- Защо, х. Рю бавно!
Малкият Джони дойде при баща си:
- Татко, нека баба дяволите! баща:
- Какво си ти, сине мой, това е баба ти! Малкият Джони:
- И какво? Хайде! баща:
- Засрами се, вече е стар. Малкият Джони:
- Хайде, хайде! баща:
- В края на краищата, тя е майка ми! Малкият Джони:
- Е, вие сте майка ми всеки ден, мамка му, не казвай нищо!
- Малкият Джони, какво знаеш за паралелите и меридианите?
- Те обграждат целия свят, така че да не се разпада.
- Малкият Джони, който беше Зиолковски?
- Учените.
- И в коя област тя работи? Малкият Джони (след дълга пауза):
- В Калуга!
баща:
- За това трябва да има двойка?
- Аз казах, че Карл Маркс е живял в същия град.
- Глупак, не знаете ли, че те са живели в различни градове и дори не се познават помежду си.
Малкият Джони дума за баща и казва:
- Татко, къде идвам? Татко мислил за това и не реши да каже истината:
- Намерих в зелето.
- А сестра?
- И я купихме в магазина. Малкият Джони отиде в стаята си, отвори дневника, че в продължение на няколко дни, определи дата и израснал досието му: ". Виждайки баща ми се говори за секс е на този въпрос - дъб".
Малкият Джони дума за майка си и пита:
- Как мога да идват?
- Обичаме ви и татко намери в зелето - този отговорен.
- Как брат дойде?
- Намерихме го в морковите.
- Какво сестра?
- Намерихме го в картофите.
- Така баща си около кухня градина Е. L?
Дори и най-мрачната стая съживи най-обикновени деца, красиво поставени в ъглите. учител:
- Сега, ако аз ще ви дам един заек, а след това още два заека, после още три заека! Колко ще? Студент:
- Седем! учител:
- Слушайте внимателно! Първо, един заек, а след това още два, а след това още три. Колко? Студент:
- Седем! учител:
- Така OO! Нека по различен начин! Една ябълка плюс две плюс три ябълки ябълки! Колко? Студент:
- Шест! учител:
- Е, най-накрая! Зайче плюс две плюс три заек! Колко? Студент:
- Седем! учител:
- Защо. Студент:
- И живял съм заек!
- Малкият Джони, аз се надявам, сега не сте пиян изпит идват? - пита учителката.
- Не, наистина!
- Така че, колко ще две плюс две?
- One.
- И пет пъти пет?
- One.
- Е, пет минус две?
- One.
- Но защо е един толкова самотна?
- Веднъж годишно, градините цъфтят.
Малкият Джони идва на училище късно. Той казва, че учителят:
- Защо закъсня. Малкият Джони отговаря:
- Дядо ми obzhogsya.
- Това. Така че сериозно?
- Да. На крематориуми не майтап.
Баба - внук:
- Малкият Джони, което е добре? Казах ти, че ябълките трябва да бъде разделена поравно със сестра си!
- И аз споделям. За да го направи петдесет на петдесет, първо трябва да се яде една ябълка.
Малкият Джони се завърнаха с едно момиче.
- Мамо, отговарят. Това е моята годеница. Тя не се пуши и да пие.
- Въпреки това, не пуша и не пия?
- Да, аз не я виждам.
- Татко, може ли да ми барабан поправя?
- Не, синко. Аз съм в барабани бум-бум.
Малко момиче на две седмици подготвят за пристигането на Дядо Коледа, научи стихотворение, рокля шиене и всичко това. Нова година, на вратата се позвъни. Момиче с вик: "Аз съм много, много отворени!" Тя работи за да отворите вратата, се препъва и пада. Той отвори вратата, да хленчи и бършейки сополи. На прага стои рус и леко пийнал Дядо Коледа. Дядо Коледа радостен глас:
- Здравейте, момичета, здравей скъпа. Честита Нова Година на теб! И какво плачеш?
Момиче през сълзи и слюнка й:
- Аз чаках, дядо, стихотворение преподава рокля зашити сега изтича да отвори вратата, падна, счупи и рокля стихотворение (ридания) Зъба-з-Ylä. Дядо Коледа с истинска тъга, повръща ръцете си:
- Добре. б майка ти!
Майката попита малкият син, че той харесва зоологическата градина.
- I - тигър, а папата - коте.
- Kitty? Кое най-коте в зоологическата градина?
- Аз не я видя, но баща ми каза: "Какво сладко котенце тук продава билети!"
Папа пита прибрах Vovochki:
- Имате днес в училището получи оценката?
- Две от Физическо възпитание. След побой татко пита:
- И за какво? Малкият Джони:
- Учителят казва: "Повишаване на левия си крак", след това "повишаване на десния крак." Отец (с голяма изненада):
- Така че това, което са, от h..e стои че трябва да има. Малкият Джони (за съжаление):
- Бях попита същото.
Малкият Джони се връща нулев дома от страна и не може да получи ключа в ключалката. Мама отваря вратата:
- Малкият Джони! Ти си пиян?!
- Добре, добре Опочка.
Учителят предупреди студентите:
- Вие никога не може да целуне животни. Тя заплашва да различни заболявания. Кой може да извади един пример?
- I - Little Джони се изправи - това е леля ми постоянно целува я папагал.
- Е?
- Parrot луд.
Учителят се обръща към студентите:
- Деца, име, какво знаеш астронавтите?
- Гагарин, Титов.
- Точно така, а вие Little Джони, които биха искали да добавите?
- Баща ми и майка.
- Можете да обърка нещо.
- Не, не бърка. Вчера се събудих през нощта и да чуе - Татко казва мама: "Ами, да си отиде?" И майка ми отговори: "А ти сложи костюм?" - "Не". - "Тогава е отменен полет."
- Чичо закара до училище, - Little Джони пита шофьора.
- Отивам в другата посока.
- Толкова по-добре!
Сподели статията:
Свързани статии