остроумен студент
Бюфетът се срещна ученикът и учителят, студентът идва на масата на учителя:
- Можете да седнете?
проф:
- Гус прасе не е приятел!
студент:
- Ами тогава, летях
Учителят си мисли:
- Пошегува, добре, аз ще взема реванш.
Същият студент го отвежда до изпита. Отговори на всички въпроси перфектно, учителят в края казва:
- Ти отговори вярно, но аз да ви задам един труден въпрос. Ако бъдете помолени да изберете ум или два милиона долара, което бихте избрали?
студент:
- пари
проф:
- И аз бих имал нищо против
студент:
- Е, добре, който не е достатъчно, а след това той избира
Учителят си мисли:
- Отново podkolol!
Счита рекорд книгата и пише там "Козелът", студентът го вади от публиката, гледане и се връща с думите:
- Уважаеми, вие сте женен, и съм забравил да сложи оценка
За глюкоза и рецептори
Лекцията в медицинско училище.
професор:
- ... и в мъжки семе съдържа големи количества глюкоза ...
Студенка:
- Професор, която се позовава на една и съща глюкозата като захар?
професор:
- Точно така!
студент:
- Тогава защо не го направи тя сладко?
Всички цвилят, Gerla се изчерви, а учителят спокойно каза:
- Защото, мила моя, че на вкусовите рецептори, отговорни за сладък вкус, разположен на върха на езика, а не на жлезите ....
Студентът информирани за хода
Финанси академия студент лежи пиян в коридора, професорът отива и му казва:
- Студентски?
- C-към-студент - пиянски отговорен човек.
- Което, разбира се!
- Две хиляди осемстотин четиредесет и осем Br ...
Сексуалния живот на едър рогат добитък
Лекция на ветеринарен институт.
учител:
-Един добър сир трябва да направи до дванадесет copulations на ден. Женски глас от първия ред:
-Колко, колко.
учител:
-До дванадесет.
Женски глас от първия ред:
-Повторете го по-силно за последния ред!
Мъжки глас от последния ред:
-За съжаление, това е една крава или с дванадесет?
учител:
-Разбира се, с дванадесет!
Мъжки глас от последния ред:
-Повторете го по-силно за първия ред!
приложна сексология
P **** nulo удар или статично електричество?
Върви с един приятел в лабораторията за физика. Той е по-напред. Вземи се в офиса, той заема дръжката на метална врата - искрата скача. Той (толкова силен):
- Fuck, прецака ** та врата, отново текущата п * zdanulo!
И залез слънце, и учителят седи там, изглеждаше като нас, чакахме ще седнем и да кажем:
- А за тези думи, младият мъж, и можете да получите няколко изпита. защото не е актуална и статично електричество!
Две други студенти.
едно:
- Прогноза Маша роди вчера. Името на целия хостел дойде!
второ:
- Какво искаш да кажеш!
- Но това е боклук! Утре целия хостел ще бащиното идва!
Проф нещо чука.
Изпит в колежа. Идва на учителя:
- По първия въпрос - на пет! Какво е името ми?
Студентите се явяват тихо, никой не знае.
- Добре. След това на втория въпрос, на четиримата: обект на отдаване под наем?
Отново мълчание.
- One-и-с. Сега въпросът за степента на C. Какъв цвят е учебника?
Отново мълчание. Изведнъж един глас от задната част на отчаян студентски бюра:
- Е, да слиза козата! Fells!
Ние сме мутанти, не забравяйте, всички константи?!
За изследването на matfake. Ученици от различни курсове задават въпроса "Колко е 2, умножен по 2?"
Студенти от 1 курс веднага отговор:
- Четири!
2-ри годишни ученици първи копаят в ясли, а след това казват:
- Chetype!
3-ти курс студентите да теглят калкулатор и обмисля също така да даде топене отговор.
4-ти студенти годишно поиска време, за да отидете в компютърната зала и да направи за изчисление програми няма.
Попитайте един студент 5 KuPS. Той възмутено:
- Аз правя, че всички константи трябва да се запомнят наизуст.
течност оценка
Студентски идва на изпит, отваря куфарчето, извади една бутилка водка, той поставя на масата.
- Тук имате три бутилки, сложи ми три.
Ppofessop приемате Papy бутилки:
- Ще взема две.
Свързани статии