Грешен правопис, неотзивчив действие - партньори в живота понякога има такива неприятни моменти. Но понякога е по-лошо, пренебрегване на друга - от прости забравяне да презрително мълчание - ни боли в сърцето. Защо се случва това? И как да се избегне такова неуважение?
Nasty шега, остър вик, охлаждане тишина ... Тези епизоди - повече или по-малко емоционални, редки или чести - също са част от отношенията в двойката. Умората, стресът и просто живеят една до друга в много причини, предвидени в продължение на много години, за да изхвърли нещо, което са натрупали, - дразнене, агресия, тревожност. Безсмислена разправия, което води до тормоз и заплахи, ни напомнят, че един любящ отношения в един чифт амбивалентен. В любовта, както и в борбата, ние защитаваме тяхната територия, се опита да запази другата в проверка, се прилага и да се отрази удара защитават нашите ценности и свобода, а понякога и борба за власт. "Това поведение - начин да се защитават сами, за да се справят със своите страхове и болка, - казва семеен терапевт Александър Chernikov. - Но, да се браним, ние често се допре до друга болезнена тема. Резултатът е порочен кръг от реакции на защита. Нито един от партньорите не е виновен за това от началото до края. Той винаги е "двойка танц". С течение на времето, много семейства не могат да идват в такъв процес на взаимодействие, което позволява на взаимоотношения, за да се развиват, а партньори - да се чувстват сигурни в тях.
Word, нотариален акт или мълчание
От абстракция за пренебрегване, от грубост към мълчание. Тези, които се показват презрение, достатъчно, за да бъде в непосредствена близост до друго лице и да се държат така, сякаш не е така. Вярно е мярка за неуважение в двойката е разстоянието е твърде голямо ( "Ще се игнорира") или пренебрежимо малък ( "Аз не се прави разлика"). Има и други симптоми: прекъсване, да се огледам, когато друг нещо разказва ухили или намръщено, седнете пред заклещени на високоговорителя, се присмиват, подиграват ... Според Джон Готман (Йоан Готман), директор на Института за изследване на отношенията (САЩ), има четири вида неуважение в двойката: критика, презрение (с помощта на думи или езика на тялото), защита (при търсене на оправдания, отрича отговорност, контра-обвинения, негативната интерпретация на мислите и мотивите на другия) и студено мълчание. "Веднага след като най-малко един от начините да се показват невнимание и четата се превръща в навик партньори, това се отразява на отношенията им", - подчерта Александър Chernikov.
Мъжете и жените, показват липса на уважение по различни начини. "Мъжете го правят по-агресивно и хетеросексуалните жени - косвено - продължава Александър Chernikov. - Мъжете са склонни да смаже жени - дисбаланс. Жените преследвани, "трион" и мъжете - са изключени, млъквам, оставяйки от обяснението на връзката или дори от връзката ". Но дори и ако някой от пръв поглед виновен повече страдание (и загубите) от двете. "Когато един партньор не се интересува от друга страна, не се счита за неговото мнение, достойнство и чувства, не обръща внимание желанията си или умишлено не позволява тяхното изпълнение, това е липсата на уважение - добавя Барбара Сидорова. - Например, жена ми знае, че съпругът й иска да излезе да играе с приятели в волейбол, но тя търси причина да не го пусна ... И това със сигурност не е във волейбола, но фактът, че съпругът й иска да има своя собствена жилищна площ, както и че не е като него. "
Лариса, 39-годишен, който е член на организацията на околната среда
"Аз унижен съпруга си, но не го разбират"
"Аз съм по природа е нервен, неспокоен и много склонен да се притеснявате за бебето. Когато синът ми все още беше малка, тя е силно отражение в Антъни, баща му, както и на бившия ми съпруг - Мислех, че тя се отнася до безотговорно детето. И само в хода на психотерапията, които вече са в втория си брак, аз осъзнах, че не съм му покажа всяко отношение, когато става изложени в очите на сина на опасен и глупав човек. Аз го унижи, без дори да осъзнават. Той не можеше да се справи с всичко със сина си сама, аз трябва да се контролира всичко. Никога не съм ги остави на мира. Конфликтите не спират, а той ме обвини, болезнено безпокойство, Отговорих обвинения, че той не е в състояние да се печелят пари. Сега съм наистина се срамувам от това. Най-ужасните спомени - когато 6-годишен син попитало баща си на рождения си ден: "Мама ви позволи да възпламени фойерверки - всъщност това е може би опасно?" Все още помня изражението, че Антон ме погледна след това ".
болезнени отношения
"Аз не уважавам другият, който не се зачита, чието самочувствие се подценява - и че той се опитва да компенсира, като демонстрира неуважение към партньорите," - пише той на класическата семейна терапия Вирджиния Сатир (Вирджиния Сатир) *. Колкото по-малко сме наясно какво се случва вътре в нас, толкова по-трудно да приемем неяснотата на нашите чувства, толкова повече ние проектираме нашите вътрешни конфликти в тези, които се затвори. Тогава един, омаловажавам другите, той се опитва да бъде малко по-висок. Или иска да си отмъсти: обида, принуждавайки друго лице да плати за непоносимо му постижения (реални или въображаеми), със спомените от миналото, които той несъзнателно се събужда. "Като правило, хората с ниско самочувствие изграждане болезнени отношения с партньор - казва Барбара Сидорова. - Уверените хора вероятно няма да приемам от време на време му гримаса за своя сметка, или да го вземат като сигнал, че любовта си отиде и връзката е приключила. Ако човек има ниско самочувствие, тя ще се чувства наранен, дори когато партньорът не са нищо в съзнанието като склонен да мисля, че (съвсем несъзнателно), че той не е достатъчно добър, за да бъде обичан. Ето защо, например, тишината той вероятно се разглежда като реална заплаха за връзката им. "
Секс: висока степен на уязвимост
Има неща, за които да се преговаря особено трудно - например правилата на сексуално поведение, се казва семеен терапевт Ана Варга. "Trivial случай: едно момиче израства в семейство, където майка ми се срещна с папата на пети и се състои, и тя знае, че това е нормално поведение и това, което не е необходимо да се прибера вкъщи разхвърляна. И младият мъж израства в друго семейство. На пети и съставена - това беше първата му учител, който мразеше. А дома на майка беше мек, облечен в роба, и това беше много добро. И жена му чака мъжа си да работят по петите му, мислейки, че сега те са много време. И той, когато я видя и ме попита: "Ще ходим ли да посетите" Тя си помисли: "Той не ме искат. Може би са паднали от любов? "После внезапно се разболява и отива в халат и чехли, а не себе си искал зле, се чувствам зле. Съпруг мисли: "Най-накрая, съпруга у дома" - и започна да я изнасили. "Ами това е необходимо, аз съм фен, но е той. "Тези неща са много трудни, за да обсъдят защото партньорите не разбират какво ключовите стимули задействат поведението." **
42-годишната Марина отне няколко месеца, за да имаме смелостта да каже на партньора си, че го плаши го агресивен по време на секс. "Начинът, по който той ме докосна, аз се почувствах по-голям гняв от вълнение. Когато му казах за него, той е бил ядосан. " Психоаналитик Катрин Blanc (Катрин Блан) ни напомня, че "на либидото е агресия, това е своеобразна форма на насилие, необходим и присъщ сексапил. Сексът създава среда, да имат предимство пред партньора. Не винаги е лесно да се разбере, че партньорът прекрачил границата между любовта и демонстрация на силата им, а дори и по-трудно да се опише това чувство с думи. "
зачита границите
Е, как да се застъпи за себе си? "Първата стъпка - да обясни какво и защо си толкова обиден, и иска повече да се направи (да не кажа) обидни неща - отговорен Барбара Сидорова. - След това се определят границите, в които можете да се чувстват комфортно и да предложи на партньора за да се съобразят с тях. Ако той не е съгласен с промените, трябва да се запитате дали сте склонни да толерират липсата на уважение към себе си. " Също така е полезно да се "намери смелост да покаже състрадание към друг, както и да анализира собствените си страхове и да ги вземе" - допълва Александър Chernikov. За да отвърне на удара, трябва да се чувстват уверени, наясно с престъплението и има сили да каже "не" унижение. Изглежда очевидно, за тези, с които се смята за дете, за да бъде на родителите, които се чувстват достатъчно силен, за да се преодолее страхът от конфликт. И понякога отговорът не е достатъчно ангажиран, а след това се търсят полезни линк към миналото, с нашите родители.
Информираност - на първо място е необходимо стъпка. Ниско самочувствие, навика безразличие или лошо отношение на родителите са в зряла възраст да доведе до повторение на тези разрушителни взаимоотношения. За да се прекъсне порочният кръг, понякога трябва да отидете до границата на страдание. Но понякога това е достатъчно и усещане - "Писна ми!". Той дойде в 46-годишната Вероника, след двадесет и четири години брак с "студен и арогантен" човек, странно, подобно на ... ее майка. "Сестра ми, която има две деца, се опита да се самоубие. Излишно е да казвам, че не бях себе си? Но когато съпругът каза: "Какъв егоист" - в главата ми всичко изчистени. Разбрах, че най-накрая да имаме смелостта да развод. "
Не си позволявайте да девалвира партньор
ВАРВАРА Сидорова, системен семеен терапевт, член на Международната асоциация на семейна терапия.
"Някак си, когато ние се намираме в една голяма компания, моят приятел започва да ме дразни: говори за някои от моите странности, се подиграва с тях, подчертава грешките си ... и забавно се смее заедно с всички. Отначало се забавляваше, но сега имам чувството, че той се опитва да ме унижават, пригодени по-лошо, отколкото съм аз, всъщност. Когато му казах за тази поговорка, той отговори: "Какво искаш да кажеш, че това е просто шега. Какво се случи с чувството си за хумор? "Светлана, 29 години
Какво се крие зад това?
"Хуморът често се превръща в оръжие за разчистване на сметките, както е разрешено форма на агресия; гавриш с някого, дори и в обществения, е сравнително безопасно, защото претенцията за хумор момента е трудно: "Какво искаш да се обиди, това е просто една шега" се подиграва на недостатъците на жена си, мъжът може съзнателно или несъзнателно да демонстрира превъзходството си в този съюз, показват, че тя е по-стръмен. Или той се стреми "приятелство срещу" като дете: сливане с отбора, че е безопасно да се действа срещу никого, още по-малко срещу съпругата му - "все още е не ходя никъде, нищо няма да бъде в състояние да отговори." Друг вариант: може би човекът смята, че бракът с жената намалява нейното състояние. Презрение връзката си с нея, се смее на нейните недостатъци, изглежда оправдано на приятели, което показва, че той вижда и знае. "
Как да се грижат за себе си?
"Много ясно питам партньора не се прави, нека знае, че за вас това е непоносимо, дори ако това е просто шега и имате проблеми с чувство за хумор:" Виждате ли, за мен това е неприятно, моля не се направи това " , Излишно е да се отдадете на дълги обяснения защо не го харесва: ако партньорите се уважават един друг, те не правят един на друг неудобно по някаква причина. И ако не сте успели да се създаде комфорт за вашата връзка е в тази фирма, може да се наложи да спрат да се появяват там. "
Сподели с приятели
Свързани статии