Вицове за КОНЕ
- И това ли? Принц се върна от командировка, и неговия дракон принцеса.
- Е, и?
- Да, така здрави. Е, той е княз толкова леко за яката взима, носи алхимически и поставя в пентаграм. И казва той.
- "В кръга се измъкнем - убие?" Това, което знам. Имате ли все още една цигара?
Белият кон порови в джоба на палтото си и сви рамене извинително.
Красив принц въздъхна и потръпна.
- Cold - промърмори той, - той не го притежават. Може би се прибера у дома? Има тридесет и седем серии в шестия.
- Ще ви дам - дом - поклати копито си в боксове подкова кон - кой ще работи?
- Нека кон протичане - Принс се намръщи.
- Конят ще си помисли - силно почука челото си с конско копито - тя има голяма глава.
Красив принц отвори уста да споделят мнението, че конят много, но след това се измъкна от къщата с кофа принцеса.
- Вижте! - красив принц изсъска и измъкна гривата на коня и извади дърпа към себе си - Виж, виж! Как да поръчате! Мантията!
- Аха! - тихо цвилене на кон - и в чехли! Разкъсван! Можете да умре. А ти - "у дома, вкъщи". Се изкачи оживяват.
Принц скочи на седлото, конна поклати, презрително лице и вдигна ясна походка тръгна към принцесата.
Те я настигна, както е планирано, в кофи за боклук.
Принцеса, без грим, косата й в заплетена, с пилинг лак за нокти, както и замръзна с вдигнат кофа, замаяно, като красив принц на бял кон, като я погледна хладно, тихо подадена минало и изчезна в най-близката врата.
Имаше отдръпването тропот на копита и приглушен смях.
- Е,% б майка ти! - принцеса ахна, отпадане безпомощно кофа.
* * *
- Петров!
- Да, Мария Ивановна?
- Петров, това, което пишете! Не, това, което пишете. "Далеч отиде коня." На първо място, "В" - претекст и писмени отделно, на второ място, Дали и Шагал са написани с главна буква! И след това - какви глупости! Може би написал: "В Веласкес - Рембранд хамстер!"
* * *
Татко и син в zoopapke ... Син dopgaet баща за pukav:
- Татко, татко - smotpit! Конна melipovannaya!
Татко въздъхва отегчено:
- Не, сине - това zebpa ... Това е нашата майка ... ... кон melipovannaya
* * *
Момиче, аз знам, защото си направил дълго време в очакване на принца на бял кон?
- Да.
- Добре. Аз дойдох!
- Супер, но където принцът?
* * *
И Катя Pushkareva нещо наистина по-хубава!
Ако по-рано под формата на коня си стояла настрана, но сега те са само изпълнен с чувство за достойнство.
* * *
Днес ние ще се опитаме да се направи кон, и Ксения не се опитват да се движат!
* * *
Село. Night. Купа сено. В купа сено - Ваня и Маня. Lie. Маня казва пешеходно разстояние коне:
- Вижте Уан, кон кобила разходка.
- Аха.
Тогава той скача на коня и кобилата започва да го използва.
- Уан и Уанг, а когато конят знае, че кобила иска?
- Така че миризмата.
Това отнема пет минути.
- Уанг, че имате настинка?
* * *
Каубой въпрос за бара, отива на тезгяха и каза:
- Налейте ми уиски, Джо.
- И това е от теб смърди, Бил? - отговаря на бармана.
- О, това е дълга история.
- Кажи ми, Бил.
- Е, добре. Това беше преди любимият ми кон. И аз отидох веднъж върху него
в прерията, той вече е glubokka нощ, добре, реших да прекарам нощта в едно дърво.
Един кон вързан за дърво, а той се качи. И така, аз спах като
Чух, цвиленето на коня си. Събудих се и видях две жълти очи,
След това бързо се дръпна pistotlet и изстрел между очите. На следващата сутрин
Видях, че това е рис. Но скоро кон ми почина и в памет на
Аз го нарежете на нея копита, и винаги да ги носите със себе си.
- Така че миришеш подножието на коня си, Бил?
- Не, това е чорапите ми.
* * *
Тя идва нова камбана в лабораторията на фабриката за производство на козметика.
Намира главен технолог (GT) и искания за синтезиране на миризмата на коне.
GT - и защо, по дяволите, искаш да мирише коне?
NR - жена ми да погледнете на коня, и не е необходимо миризмата до кланицата
няма проблеми са взели.
* * *
Предлага се в каубойски салон взема уиски пиячи, казва бармана:
-Слушай, Джо, аз не искам да казвам нищо лошо за вашето уиски.
- И не казвам, Бил!
- Но аз ще ви посъветва да го малко на кон урината се разрежда.
- Защо.
- Мисля, че вкусът е подобрила значително.
* * *
В Одеса:
- Виж, на тротоара, след като конят ви е останала купчина тор!
- И все пак искате да го направиш остави куп червен хайвер.
* * *
- Коне! - каза янките канадците. - Не ми каза за конете. След като съм бил на кобила, която изпревари най-бързият влак в надпреварата за петдесет мили.
- Е, това е, което! - канадецът отговори. - Един ден бях на работа в полето на над седемдесет мили от дома си, когато изведнъж започна да се доближава ужасна буря. Карах дома пони си и какво мислите? През цялото време той се втурна напред от стената на дъжд, докато ние се кандидатира за само десет метра куче трябваше да се бори пътя си да плува.
* * *
Фермерът е много norovistvaya кон. Фермерът отишъл на лекар и попита за съвет. Това му даде две свещи - зелен и червен - и каза:
- Когато конят ви е упорит, поставете го в подходящо място зелената свещ. Кога ще се движи бавно - vsavte червено.
Няколко дни по-късно на земеделския производител се срещна ветеринарната медицина.
- Е, как си?
- Прекрасна лекар! Завчера ми кон zakapriznichila и не исках да отида.
Сложих го в зелено. Тогава тя ме хвърли от седлото и се втурна в галоп.
- И какво ще правиш?
- Сложих си в червено. и я настигна!
* * *
- Погледни - зебра, зебра!
- Е, 4-B - тихо! Тя Пржевалски кон, и по-точно - на оградата е боядисана!
* * *
Путин и Ксения Собчак удари щата Айова САЩ. Отидете надолу по улицата,
Ксения изведнъж искаше да пие. Ресторанти не pobyulizosti изведнъж виждат -
пожарен кран. Ксения прокара чрез развиване на чешмата, пиеше и хвана
верижка на врата за хидрант. Подходящи полицията и пише на Путин
глоба.
- 3а това. - протестира Путин.
- По закон, щата Айова, е забранено да се връзвам коне на огън
хидранти! - каза на полицията.
* * *
Cannibals уловени германци, френски и български пленници и казват: ето natroih три коня, ако не ги научи да се каже - яде. Няма за какво да се направи, взема всички немски храна и разходки в джунглата. Един месец по-назад - много кльощав кон едва между палми prolazit.- кон, да кажем, че един и същи nibud.- Iggo Th! С французинът е една и съща история - това е да се каже, също ядохме. Българските отбелязаха банани, ананаси и други тропически хранителни продукти, отива в джунглата, един месец назад - са изправени пред по-широк от раменете, кон едва стоеше на краката си. Savages в uzhase.- Вие продукти на коня стане - стане. - Защо не се хранят - Колко добре не се подава? Едва тогава го изяде. Horse - В свирки, свирки инча
* * *
Отиди на Бил (B), и Джон (D): Джон BA твърдят, че за сто долара, ще яде лайна tvoeyloshadi? A: Давай! Е, той яде, отиде по-далеч. A- И аз също се застъпват за сто долара ядат лайна си кон? Б: Давай! Той също така яде, отиде по-далеч. B- Хей, Джон, не мислиш ли, че ние сме само яде лайна?
* * *
Продава стара цирк кон. Някой се приближи и започна да гледам зъбите си.
Продавачът казва:
- Какво изглеждат зъбите? дори и само защото тя е в състояние да се вози като той може да яде!
* * *
Cowboys седяха в салона, пиене на уиски. Джо след всяка чаша е към
огледало и външен вид. След още една чаша той несигурно на прозореца. Под прозореца е неговият кон. Той поглежда през прозореца, псуват и сяда мрачен. Бил се взира в него и пита:
- Джо, какво се случи?
- Мисля, че жена ми е ме наказал някои проклятие!
- Откъде взехте?
- Винаги след седмата чаша лицето ми се превръща в лице, и, както собствения си кон!
* * *
След известен български учен срещна Пржевалски кон.
. Една година по-късно, тя получава името на съпруга си.
* * *
Съпругът отиде в състезанията, сложи десет долара на кон на име нещастник и спечели голяма сума.
- Откъде знаеш какво да облече черната овца? - попита приятеля си.
- Съпруга предложи! Беше последните й думи, отправени към мен, когато тя установи, че ходя на състезания.
Свързани статии