Плачлив момиче ppibegaet Matepi на мъжа си и се оплаква: - Мамо, мамо, той ме нарича фаза на земната кора! - Знаеш ли какво е "по фаза"? - No. - Е, какво ще passtpaivaeshsya, може би това е нещо, hoposho.

Професор - завършил студент: - Колко пъти: няма странични генетични експерименти в лабораторията ми! Веднага унищожи творението.

Един джентълмен, ходене една вечер в близост до градския парк, среща една дама известно поведение, той предложи да й да изпълни това, което е дамата незабавно и да започне в близките храсти. Приет от полицейски служител чул подозрителен шум в храстите и предпазливо се приближи ги много близо, оглушителен свирка да свирка. Дамата веднага изчезна, джентълмен също стоеше като вкаменен. Правоприлагащите директор, внимателно оглежда господина, застанал пред попита: - Какво правиш тук? - М-пее. - Едва ли отговори вкаменен джентълмен. - Защо - попита полицаят правоприлагането, още по-внимателно мъж търси и леко се наведе, - защо имаш уши в ръцете си?

Човек идва на погребалното бюро и попита какво те имат ковчези. Той е показан всичко това хромиран цинков ковчег, цената - $ 500. - Не, скъпа. И какво е това? Покажи дървесина, тапицирани с червено кадифе, цената - $ 200. - И няма нищо по-евтино? Покажи картона, цената - $ 50. - Твърде скъпо. - И така, ти започваш да се погребват някого? - Да, свекърва. - А-а, и след това донесе свекърва, ние имаме един долар, за да си на печалба писалка.

- Докторе, аз идвам при вас с черния дроб. - Сложете в хладилника ...

Човек влиза в бара, седна на бара, той бие чувал на тезгяха и поръчки две чаши водка. Напитки. Отново удари чувал на тезгяха и поиска да се повтаря. И така няколко пъти. Е, барманът го пита: - Ти, може би, нещо се е случило. Мъж: - Можете ли да си представите, играх тото 6 от 49, предполагам, че всички 6 Win - 30 милиона, и съпругата му забравили купона в кутията да се откажат. Барман: - аз използвах главата й откъсва. Мъж: - И как мислиш, че в багажа ми?

Трима кандидати за поста на детска учителка, изпратени в спалнята и иска да се съблича на свой ред бързо и поставят децата в леглото. Един се върна след теста след два часа, а вторият - час по-късно, а третият се справили след пет минути. Той е отведен за работа на следващия ден поиска да се покаже как е той е толкова. След вечеря, преди да си легнете човек той построява няколко деца, облечени в гащеризони взе играчка заек и попитал: - Искате ли деца да се види, тъй като аз бързо се съблече и легна тя заек да спя? - Ние искаме да! Ние искаме. Един човек взе заек от ушите, с едно ловко движение свали дрехите си, хвърли в леглото и не каза да се движат. Децата бяха зарадвани. - А сега, момчетата, които искат бързо да се съблече и си лягат? - Ya - Ya - Ya Тогава човек се превръща фините движения започва ловко да освободят децата от дрехи. - Един! Готово! Петър, спи! - Един! Готово! Вова, сън. И така нататък. Пет минути по-късно всички лежаха неподвижно. Ръководител възхищение пита: - Откъде научихте как да управляват толкова добре с деца. Вероятно по-рано е работил като учител. - О, не. Работех в кланица обхождания.

Човекът дал две очи, две уши, две ноздри, и само една уста - именно с цел, че той два пъти видях два пъти чух два пъти усети - и половината казват!

- Какво е черно-бяло-червено и не може да се обърнеш в коридора? - Монахиня с копие във врата му.

Гост убедил да ядат повече кнедли. На което той отговори: - Аз дори не може да издържи кюфте в гърлото ми, а аз съм на първо място.

Двама господа, които пътуват в едно и също отделение. Silent час, друг. И накрая, един приятел казва: - Позволете ми да ви се представя, казвам се Джон Уайт, а вие? На втория джентълмен отговори: - И аз не разполагат.

В околностите на Ниагарския водопад туристи се срещна едно племе от индийците. Всеки, дори и децата, едното ухо е много по-голяма от другата, но по челото - як буца. Туристите са много изненадани от този природен феномен. - Защо имаш? - те попита старейшините на племето. - И на сутринта се събудим и всичко първо слушане, слушай - тя има толкова много шум? И после - бам по челото: "Ах, има ли водопад!"

Чукотско подадена в полицията на долара: - Намерих Вашингтон паспорта!

Hovomu английски ppinosyat да подпише списък с необходимото Директива офис техника. - Така че, komp'yute.p - трие парчета, купуват. Ppintep - трие парчета, купуват. Факс - два броя, купуват. Kovpik Mouse - трие парчета, в ozvepeli, bpatany, все още бихте kpovat за tapakana поръча!

Нов български купил дом. Веднага наречен приятел (също HP), и му показва покупката му. Тук се казва, стаята ми, това е - жената, този син е на дъщеря си. Това е моята тоалетна, тоалетната е моята съпруга, син, това е в тоалетната, а тоалетната е дъщеря. Това е моята баня, тази жена санитарен възел, този син, дъщеря. В тази телевизия да гледам това - син, в това - неговата съпруга, дъщеря и в този, и т.н. На следващия ден, една среща си приятел (също HP) и казва: .. - Аз бях вчера Вова - гледане на хижа. - Е, Че? - О, Кисляк. Дори обменника не.

Белгийският анекдот. - Ако отидете с кола от Белгия в Холандия, тъй като е възможно да се определи къде е границата? - Веднага след като започне кравите да се превърне в красива жена.

Как не работи - винаги има едно дете, което работи по-малко и да получите повече.

Целият живот започва в края.