Sysadmin седят в една стая, вторачени в монитора. Изведнъж един казва:
- Нацистки пристанища трябва да бъдат затворени.
Напрегната тишина. Минута по-късно, някой пита:
- Вие сте на път Одеса или около Клайпеда?
Отново напрегната тишина. Тогава първият администратор на казва много бавно и по срички:
- В Cisco. Пристанища. Е необходимо. Затвори.

В края на работния ден. Седнете две специалист набиране на персонал, млади и стари.
Стар:
- Е, аз съм завършен. Хайде да отидем вкъщи?
Young, гледайки към купчина грубо обобщение:
- Да, аз все още работи.
Старият подход разделя глутница две, едно хвърля в коша.
младият:
- И как.
Стар:
- Те са изложени на късмет. И защо правим губещи?

- Защо сте в Чичо Вася той хвърли тухлата.
- Аз няма.
- Но той беше повече и не е необходимо.

Две блондинки:
- Компютърът ми не вижда принтера; Аз и на монитора се обърна към него и onvso все още пише, че той не вижда. Какво да се прави?
- Finger шоу!

Професор в лекцията пита:
- Сега, ако в предната част на овце ще постави кофа с вода и кофа с водка, която би започнал да пие една овца?
- Вода - отговарят студенти.
- И защо?
- Така че на овена.

Един човек се връща от работа по-рано. Той управлява до балкона, отваряйки килери, под изкачва легло. Никой не може! Той липсва жена си и викове:
- Къде любовник.
Съпруга избягва и възмутено отговаря:
- Знам? Любовникът ти - ти и с нетърпение!

Американски, един англичанин и български хвалят, че правят котка яде горчица. Американската липсва котка и горчица пъхна в устата си.
- Това насилие! - българските протести.
Англичанин поставя горчица между две парчета наденица, и котката яде.
- Това е измама! - българските протести.
Тогава очерня, горчица котка за опашката и котката виеща ближе.
- Моля, обърнете внимание - казва българинът - и доброволно с песента.

Всички добър уикенд.

Един човек идва покрай оградата. Той чува вика на оградата:
- През @ бис.
Един човек отива. отново:
- През @ бис.
Един човек гледа през оградата, и там Dedkov баба коса обрати около себе си, на партерния наденицата и крещи:
- През @ бис.
Един човек, той:
- Отче, нека баба, тя е болна.
дядо:
- Тя не е бил наранен, тя умря. За @ бис.

Малко любов до петък от Matveitch:
За първи път в Анапа цирк! Слоновете проходилки, скунксове, факири и пустинен гризач-меч-гълтача! Побързайте да се види! Всеки представителство на животни се превръща в по-малко!

***
Вечеря приключила. Къщата за пура бар седна две възрастни хора Господ:
- Кажи ми, Робърт, какво мислите за джогинг?
- Нищо добро, Юго. Не ми харесва.
- Защо не? Много полезен в нашата епоха!
- Възможно е. Но когато се бутам, аз винаги се хвърли чаша уиски и пура изгасне.

***
- Например, Сидоров. Обяснете Pedsovet защо си откраднал скелета на службата по биология и го хвърли в котела в трапезарията?
- Исках супата е богатство!
- супа е вкусна Оказа се, аз не споря, но ние имаме една и съща готвач сега е сиво!

***
Човек идва да си намеря работа в цирка и казва:
- Имам един трик мога да скочи от височина 10 метра с главата надолу, без мрежа.
Circus директор го води в арена, човек се качва на трапеца и скочи с главата надолу, главата му падне на пода, е на няколко минути, и се изправя. Директор благоволение, казва тя:
- Аз съм с теб за всеки такъв трик ще плати $ 100.
- No.
- 200?
- No.
- 1000?
- Не, аз реших да не се повтарят тяхната трик.
- Защо?
- По-трудно е, отколкото си мислех.

***
- Имам нужда от пълнител за котката.
- Това е магазин за Препараторът.
- Аз съм наясно.

***
Mushroomer Иванов, като видя, че се подхожда с мечка, за момент осъзнах, че клоните на дърветата Хит-трудно, отколкото на бреза.

***
Не само кукувицата да хвърлят яйцата си в гнездата на други. Тук, в гората в мина един deminer не е наред ...

***
Малката medvezhenka Umku откаран на леден къс в морето. Така че той е починал от глад и студ, ако не и ледоразбивач "Arktika", го увийте върху винта.

***
- това е скучно тук с вас. Нека да се забавляват.
- Е, ако ковчега на смърч, че е възможно и да танцува за него.

***
Младият мъж се жени за най-възрастния от три сестри. Година по-късно, съпругата му почина. Вдовец дойде да посети роднини на мъртвия си съпруга и се оженил втори сестра. Той почина скоро след това тя е била. Младият мъж се жени за трети сестра. Година по-късно, родителите са получили телеграма: "Вие, разбира се, ще бъде много се смея, но това също е мъртъв."

***
До моргата. - дядо вече не спи у дома в продължение на три дни. Може ли да се провери, може ли да го има?
- Опишете отличителните знаци.
- Той разменяйте.

- Иван, вашата чаша ми напомня за Париж.
- И Шоу?
- Значи вие искате да отидете!

- Момиче, Мога ли да седна с вас малко?
- Малко няма да работи с мен и веднага става сива на главата си!

- Скъпа, ти си на мое място за един месец просия като Ленка. Аз ще го купя. Защо не си ги носите?
- Защото Ленка същото!

- Папа, Александър го подписва.
- Хайде, Alenksandr, обядва с нас.
- Папа Александър хранят.
- Александър, не пикаят, премине.

А много стар човек дойде при свещеника и попита:
- Кажи ми, отче, да бъде такава, че аз бях баща на детето, която тя си сега жена ми от 18-NJ. Но аз бях почти седемдесет. Може би това е чудото, което Бог?
- Ще ти разкажа една история, точно сега, - каза свещеникът. - Бях веднъж в пустинята, и той видя, че лъвът се спусна към мен. Повдигнах бастуна си като пушка, прицели, а когато лъвът беше много близо, извика: "ПУ". Лео падна мъртъв.
- Разбирам, че това е въпрос на Божиите ръце!
- Не съвсем: зад мен се оказа ловец с този пистолет.

Жената и мъжът да обядвате. Жената хвърля супа:
- Уф, аз гледам като прасе.
- Да, дори супата Тя се облян.

- Е, и сватба otgrohal на! Защо толкова много пари е взел?
- Така че аз вече не отложи малко за черни дни. И тук той дойде.

-Мамо, искам за рождения си ден на тампон!
-Знаеш ли какво е това?
-Не? но по телевизията казват, че ако имате тампон, след това можете да отидете на плаж всеки ден, карам колело, тичам, и като цяло да правите каквото си искате, и никой няма да забележи.

-Анна Петровна, искам да се оженя за дъщеря си!
-Само през трупа ми!
-Примамливо е, но два банкета Не дърпайте!

Съпругът ми е идиот.
Имахме среща родител в училището с децата, за решаване на делото и Коледа неща.
Нашият син, наречен бабата и идиот сложи мелодия тапети Private студио. Такъв голям брой червени хилещите възрастни не съм виждал.

Бивш колега пътува често дивак. Каза: вече във всички страни хората са свикнали с факта, че ако българските туристи с нездравословен начин на блясък в очите му някъде заедно пръскат с викове като "Джон, където fotik Вижте колко смешно.!" Необходимо е да не ходи там. В идеалния случай, вие искате да стартирате в обратната посока. Но ако камбаната се завтече, можете спокойно да отидете там на 50 км. всички живи същества, криещи.

Полунощ е. Морга. Медиците седят на задната седалка и пиеха алкохол хазна.
Секционната задължението беден студент. Изведнъж той е зелен с човек влезе в задната стая:
- Има. Има.
Разтревожен от медицински сестри:
- Какво?
- Има един мъртвец жив.
- etit майка ти! Ние сме твърде уплашена, ние решихме, че главният проверката лекар.

- Баримор, какъв вой в блатата?
- Ти не си жена му е бил отведен в морето, сър

- Напиши писмо до човека, който ви вбесява, и да го изгори.
- Това е разбираемо. Писмо-какво можеш да направиш?!

Една котка може да се изпикая на всичко, освен себе си.
Две котки могат да се изпикая върху всичко.

Анестезиолога лети на почивка. Изведнъж стюардесата обявява:
- Има ли сред пътниците анестезиолог? веднага отидете на 12-то място.
Поставете го на посоченото място, а след това водка човек се влива в купчини.
- Кой си ти? - попита той анестезиолога.
- хирург. Не бях свикнал да, знаете ли, да се пие без анестезиолог!

Те говорят за двама мъже.
- Генетика, Мендел, наследственост - всички тези глупости.
Това е моят прадядо, например, е бил алкохолик. Дядо ми е бил
алкохолик. Баща ми беше алкохолик. И аз - не!
- О.
- Разбира се. I - наркоман.

Съпруга призовава мъжа си:
- Ale! Може ли да говорим?
- Може ли.
- Тогава слушай.

- И си пържоли именно защото яребица?
- Ами, по принцип, да. Въпреки това, ние добавяме към тях, както и други меса.
- Какво?
- Конин.
- И каква част?
- от 50 до 50. Една яребица - кон.

Един човек идва на цяло състояние. Поглежда ръката му:
- Каква бъркотия! Вашата жена ще умре след два дни!
- Да, знам, знам, и аз ще засади нещо?

- Дядо, баба, внучка, бъгове, котка, мишка. И защо в името на тази приказка е само за кучета?
- Очевидно е, че при женските кучета бе заменен политически коректно име.

Гледам карикатури с детето си всеки ден. За всеки един от тях имам по темата:
1. Как да разпознаем Fixiki у дома?
2. Къде са родителите на Маша?
И най-важното!
3. Отец Barboskinyh не досадно, че той има деца от различни породи?

- Ами каквото и да, внучка, получаване на вашия грейпфрут.
- Баба! колко може да се повтори. Не е грейпфрут и гадже.

Тя изглежда като страната е най-накрая се приравнява липсата на съвест да инвалидност група 2.
Всичко друго не мога да обясня редовете на скъпи автомобили в търговски център паркинг на място за хора с увреждания.