Добър ден на всички. Бих искал да разкажеш историята си и съвети, или може би просто да поговорим.

Моят тревожно разстройство по-млад, само на третия месец, а в началото на лятото живеех и се радват на живота, без никакви проблеми и дори не знаят, че това може да се случи на мен.

Годината започна добре, любима Q, малка сестра се омъжи, пътуване на почивка, добра работа. И след това в средата на всичко това изведнъж паническа атака на висок етаж на сградата. Дискомфорт и страх. Помислих си, нерви, пристигнали наскоро от Америка, все още не е адаптирана, аз не съм спал. Той се предава. Но една седмица по-късно - "? Как са живели добре и не се страхува" след БКП, която е оставила ужасен послевкус на тревожност и мислех. След това записва в дневника си: "Искам да се върна лекотата и спокойствието." Безпокойство расте няколко дни, бях изтощен, загубил съня от постоянното сърцебиенето и предчувствие tryndets. Молитви, които ми помогнаха винаги, не помогна. На четвъртия ден, когато се обърна към невролог. Тя ме назначи Grandaxinum, валериан и освободен.

Първите дни имах три състояния - до пулса на паника и желанието да се избяга, апатия и умора, и нормално състояние, когато си помислих, "и това беше?" Вярвах, че и този път тя премина.

След една седмица на мъчение, аз се обърнах към терапевт. Започнахме работа. Gone фобия, които се появиха почти веднага, като например "как бях страхуват да отидат в асансьора?", "Какво става, ако сградата се срива върху мен?", "Удави при плуване във водата." Но страхът от тези мисли остана с мен завинаги.

За почти три месеца на лечение, имам само две седмици е относително нормално състояние, когато можех да спрете алармата. Сега всичко се завъртя обратно.

Терапевтът не се диагностицира депресия, той дава инсталация как да се справят с механизмите на тревожност, за да се адаптира.

В продължение на два месеца съм с лопати всичките си житейски конфликти, молеха (и да се моли), съпоставени с които е бил в кавга, която променила някои мнения, но ми мир мир не дойде.

Любими хора призовават в брака, но в това състояние, дори не мога да взема решение, защото чувствата са изчезнали напълно. Понякога вечер, когато се пусне, знам какво ми харесва и се чувствам на сутринта, но отново се потопите в света през стъклена мрачно.

Но се страхувам, че това състояние не съм мен, няма радост в бъдеще, в миналото, ще се проточат с години. Това не съм аз. Аз бях оптимист, се опита да помогне на другите и морала и какво може, обичаше живота, ангажирани в различни хоби. Мога да си спомня това. А обиколка? Сега мисълта за предстоящото пътуване на почивка помрачен от смущаващи "и изведнъж невроза ще ми даде лошо настроение и провали всичко?". Страх от летене. Бой се от само себе си. Интелектуално Аз разбирам, че това е ирационален, но властта няма да се отървете от.

Четох, персонализират всеки ден. Аз гледам мисли. Аз се опитвам да се възползвам от тази държава, както е в етап на съзряване и преоценка. Но това не помогна.

И се консултирайте с лекар и медицината и спорта, любим човек, хоби, всичко в живота е така. Срам ме е, че някой е болен или инвалид и не се обезкуражавайте не куца, а аз като корито. Целият свят през стъклена мрачно, за което се боря и да се опитаме да се измъкнем.

Благодаря ви за четене до края ..