Ние често виждаме съзависимостта пораснали деца и техните родители. Първият никога не може да стане независима, се намират и реализира в обществото. На второ място, вместо личния си живот по свой собствен начин се опитва да организира живота на децата. В резултат на това - и тези, и другите са нещастни.

От една страна, ние решихме да се смеят на 40-годишният ерген, живее с родителите си. От друга страна, налице е любим на милиони от бившия Съветски съюз от "Ирония на съдбата". Той демонстрира симбиоза на невероятна мощ с възрастната си майка. Тя живее с нея през целия си живот, се допре до булката, а не пара :).

От една страна, всички Погледни на стари моми, които, след като 35 остават в апартамента на майка си. От друга - пълна с положителни кино истории за стари моми, не забравяйте, например, учител (добре познат филм Raikin, той спаси възрастен негов учител от две да я измести от главорезите на апартамента).

Това, което имаме като резултат? Анкети Съзависимост пораснали деца и техните родители. Първият никога не може да стане независима, се намират и реализира в обществото. Второ - вместо личния му живот всичко се опитва по свой начин да се организира живота на децата. В резултат на това нито те, нито другите не са щастливи.

Съзависимост - "тайна" наследство на Съветския съюз

Всичко започна с жилищния проблем. На държавно ниво, той за пръв път реши общински апартаменти, където по подразбиране съжителстват в едно и също пространство на три или четири поколения.

След това дойде ред на огромни апартаменти на Сталин, които са трудно да се промени, когато децата създадени собственото си семейство. И това е жалко, защото бях такъв скромен имение odnushki а. Още веднъж, два или три поколения, живеещи заедно. След масовото строителство на еднофамилни жилища, никой от които се събират в собствените си домове.

Що за разделяне (отделяне) от родителите могат да участват, ако семействата не разполагат с елементарни териториалните граници? В рамките на 2-3 поколения на общ живот, един хладилник и една кухня. Освен това, като се има предвид незрялостта на младото поколение, родителите не дават дъщеря си, а в действителност приема съпруга си. Тогава ние кърмила на практика прие, както и техните деца. Това тук е смес от роли и липса на лична отговорност.

Защо един млад баща на семейство, за да копаят им копита земя, да направи кариера и да се стреми за по-голяма заплата? Има родители, които помагат с храна и облекло. Седнете себе си в служба на - топлина, светлина и мухи не нарушават съня.

Схемата "Ранс"

Досега говорихме за физическата страна на нещата. И тогава, както се казва, спасяването на удавяне ръцете на удавяне. Въпреки това, има и психологически ефект. Те шлем носа на младото поколение всички врати и порти. В 25 години, хората са загубили способността да мечтая, за да достигне и пробие стената с челото си по пътя към звездите.

Ако едно дете не е психологически отделени от родителите си, той избира една от веригите:

1. Първата схема на живот: "Аз никога няма да бъде като теб" Тук всичко се основава на принципа "напук" решения противоречат на, целите са постигнати, за да докажете, че сте по-добре от майка си.

2. Втората схема на живот (това е за това, за което говорим): "Мамо, не е постигнал нищо, а аз не мога. Бях обречен да бъде губещ. " Разбира се, хората не говорят на висок глас - такива вярвания често не признават. Само оригиналното съобщение - майка ми беше чистачка за цял живот (разведена, самотна майка) и ми даде добро образование (не се показва в реалния живот, например). Малко вероятно е, че аз ще направя по-добре. Съдбата на това.

И двете схеми са sozavisimosti майка, липса на разделение. Отказ от факта, че тя е частна жена, с отделен интелигентност, образование, житейски опит, някои функции. Което по принцип е различно от себе си, защото това е - не можете.

Как да разпознаем на съвместно зависимостта на родителите?

Не е задължително да живеят заедно прави пораснали деца, липса на независимост. В отделен корпус не винаги е "прекъсва пъпната връв" с майка си.

Първият сценарий. В практика на моя приятел Аз останах в съзависимостта, че иска 50 години от майка си как да се направи сандвичи. В практика загубил дар слово от този диалог - жена наближава пенсионна възраст са все още се консултира с майка му, както и на празничната трапеза, за да сандвичи.

Зависимост е толкова силна, че 40-годишният жената доброволно изоставени лично имущество. Тя имаше възможност да живее със съпруга си и детето отделно, когато майка й има един апартамент, но тя избра да променя два отделни апартамента, да живее с майка си отново. Въпреки, че за себе си да оправдае това решение дъщерно дружество на любов и желание да се грижи за възрастни хора майка.

Сценарий Two. Един от приятелите ми (сега тя е на 70, а майка й скоро 90 години) прекарала живота си под един покрив с майка си. Единствената й опит за себе си - проучване на Института в Санкт Петербург. И над него бързо - непланирана бременност и не успяха бракове. Така че тази жена с годишен син премества да живее при майка си и повече от един и същи ден не живеят сами.

Но нещо странно в тази история е, че и двамата ужасно трудно да живеем заедно. Те се карат и с пренебрежение един към друг. В същото време дъщеря ми винаги е казал: "Кой друг ще се грижи за майка ни? Това е стар и немощен. " противоположния аргумент на една майка: "Къде ще го хвърли един? Е, това ще отнеме не г ... защото партията! "

Третият сценарий. На пръв поглед, типичен стара мома на 40 години. През целия си живот съм живял с майка ми. С изключение на два месеца, когато тя се опита да наемете апартамент. Изведнъж капково кранче, хладилник, събори и спря да работи газов котлон. Аз трябваше да се върнете бързо до майка ми :).

Сол на историята е, че двамата тайно се мразят един друг и постоянно се оплаква от цялата рода. И скандали са реални - с постелки и физическо насилие. В този случай, стара мома при хората старателно играят ролята на "добра дъщеря." Една майка се опитва да запази чувство за полезност и значимост, които се преправят служители и готови жертва.

Какво е общото във всички тези истории? Codependent Взаимоотношения "замразяване" на развитието на възрастни деца и по-възрастните жени ограби оскъден шанс да живеят в неговото удоволствие в старините му.

Мама дъщеря се превръща в извинение за всички неуспехи в живота, и дъщерята на майката - основателна причина да не излизат от дискомфорт зона обикновено. Гордост, огънат двойно, за да носи своя кръст "най-добрата майка на годината".

Как да се прекъсне "пъпната връв", след като на 30?

Веднага ще отбележа, че ние няма да се "излекува" майка си. Можете да работите само с себе си. Вие не може да направи нищо с други хора, да ги остави на мира и ги оставете да живеят живота си възможно най-добре.

Сложете мозъка на място, ние само ще себе си. Променете отношението си към възрастните хора родител. Да започваме.

Първа стъпка: Признават, че имате право да собствения си живот с един нещастен грешка и успешни решения. Не забравяйте, че имате право на личната им, неприкосновено пространство, в което никой, дори собствената си майка няма право да нападне без ваше разрешение. Това не е само за физическото майката експулсиране от стаята - тя може дори тийнейджъри.

Вие винаги има право да каже на майка си, "не". Много "добра дъщеря" е трудно да се прекрати неприятна разговор с майка ми - ". Той също има право да види връзката с мен" Да, това е. Но вие имате същото право не да разбера връзката с нея.

Втора стъпка: разпръсне. И този въпрос не подлежи на коментар! За да се отделят от родителите си, трябва да отидете да живеете на отделна територия. Когато мама няма да има власт, няма да видите грешките си, критикуват и "стоят в основата на сламата".

Най-безболезнен вариант - американската. Когато той си тръгна, за да живеят в кампуса на университета, а след това да се върне в дома на родителите си в главата и никой не идва на 16 години. Премахване на настаняване, наем на живот апартамент или къща, но не живеят с родителите си. Това е здравословен взаимодействие от нашата постсъветското живот в същия район на три поколения.

И накрая, хвърлят се опитва да се съобразят. Ти не си в конкурса "Най-добър дъщерята на годината" и дори не трябва да участват в него. Вие не може да се определи на родителите. Но поне си дайте шанс да расте наистина психологически зрял и себереализация в обществото.

Послепис Можете да видите безплатно първия урок на курса Олга Yurkovska "Как да се изгради нова връзка с родителите си - как да се премине от негодувание да обичаш?" На страница: