Здравейте, Дядо Коледа брада от памук!
Дай ми един чифт ски, по-добър от моя брат.
Дайте повече, за да ти сладко котенце -
За да pushestee, които имат по-малка сестра.
Дай ми мобилен телефон - за най-най-много,
Игри имали повече в него, отколкото в мобилния на майката.
Дай ми лаптоп, но не ми харесва татко -
"Сталкер" не излиза на него - той "vidyuhi" слаб.
И все пак не идват без велосипед -
С цел бързо се втурна там съсед.
Е, това е всичко. Не мога да чакам, за да вземе първия мен.
Не е представен - всички казват, че сте зли чичо!
***
Здравейте, Дядо Мраз,
Брада от памук.
През последната година, това, което е дошъл
Ние бяхме със сестра ми смешен?
Някъде капачка разкъсана,
загубени подаръци
Song "О. Фрост." Крещят
Той прекарал нощта под арката?
Не донесе сестра ми и мен,
Можете skeytbordik игрив ..
Опитайте един добър дядо
За нас, за да получите трезвен.
обиден ли брат и сестра Podmuhiny.
***
Отново, аз пиша, макар че аз не вярвам,
Това нещо ще се сбъдне сега ...
Но аз не затвори вратата,
И изчакайте ... път тя е ...
Вие сте за мен - изненада в магазина -
Това нашето приятелство няма да разочарова?
Нека да видим. дядо, стриптийз,
Maiden, че ние изпълняваме?
Но сегашното и това ще бъде,
Малко по-млад Дядо!
Не е този, който ви донесе вчера!
с белези от шарка, крива чаша!
И това без целулит задник!
В крайна сметка, това не е крава.
И това ще ви изпрати обратно.
Добре! Чао! Има здрави!
Ами Che, здраве, брада!
Готов, отидете?
Пиша заявка, както винаги,
Тъй като не ме разочарова.
И след това, има Дядо Коледа един,
Това през изминалата година е била,
Той е обещал подаръци, палачинка,
И аз забравих да донесе.
Бях много не питай,
Не се страхувайте, Red Nose,
Сега аз ще напиша списък:
Компютър, прахосмукачка, ютия, палта,
Фурна грил, мобилен телефон (по-добре - три)
Определете, парфюм, кола,
Това съпруга си - виж себе си,
Champagne, самостоятелна един,
И няколко ракия,
Е, има, какъв предястие,
И след това съвсем меланхолия.
Всички Upack постави в плик,
Така че това е в ума.
И не се вписват - добре!
Ще взема evrami.
В края на краищата, вие трябва, Япония майка
(Тъй като магьосник)
финансова подкрепа
Достойни хора!
Уважаеми Дядо Коледа, здравей!
Пиша това писмо, за първи път, за кипене. Аз не знам кой ви води в отдела за доставка, но този човек отдавна е време да се лиши премии или дори уволнение
5 години. Обясни ми, че за някои х. тя вместо да говори кукли ми донесе микроскоп и набор от диригента? И все пак, как тези неща са свързани помежду си? Не, аз съм диригент, разбира се, да играят, и до голяма степен се възползвали щедро от продажба на билети до тоалетната, но все пак?
6 години. Пъзел игра Скрабъл. Figase шеги. Ти сам, а след това се опита?
7 години. Flying Pigeon за 3-70. Ключ в задника, мозъците там. Летял съм на първия старт на вентилационните отвори. Тя лети до момента.
8 години. Цимбали. Тук съм доволен, така че с удоволствие. Но не за дълго. След 80-ия изпълнението на "като Perepelochka болни крака" родители са болни уши и всичко останало. И след 85 пъти баба прати "шибан балалайка", последвана от гълъб. Върни детството обратно.
9 години. Смятате ли, че друг микроскоп и "хижа отбор" производство "Можга" може да замени една къща за Барби?
На 10 години. Шевна машина "Baby". А сглобяема къщичка не са разположени наоколо?
11 години. Сглобяеми къщичка. Оценявам чувство за хумор. Все още копнеят за чинели.
12 години. Говорейки кукла. Предвид факта, че в деня преди купих първия сутиен, подарък не може да бъде по-уместно. Не се изненадвайте, ако можете да получите 70 пакет Durex и една тръба с вазелин.
13 години. Комплект маг. Единственият трик е, че на снимачната площадка е изпратен да се изравнят с чинелите и гълъб, а като морално удовлетворение, ми беше позволено да празнуват Нова година далеч от дома.
14 години. Бих искал да гамаши и кожено яке. Дайте палто, наречен козината. Обиден не работи, празнуват Нова година у дома.
На 15 години. Искам да Вова Сидоров не ми хареса, и мен. Въпреки това, през миналата година палто аз не свети.
16-годишна. Говорейки Барби зъболекар заедно с пейджър. Е, да, ако започна да говори с кукла, а след това peyzhder аз очевидно полезни. Към улицата не се губи.
19 години. Компютърни и antalogiya Diablo. Алилуя. Три месеца по-отиват в оранжево бельо, нощен урина чудовища, от време на време да говори с Барби. Фен в шок, Вселената не съществува.
20 години. Аз го искам. Не миеща мечка. Diablo 2 и да даде съвет да се отпуснат.
21. Аз го искам. Не видра. Ще представи кръпка, нова мишка и pleysteyshn. Обида, намира свобода. Въпреки това, заедно с пластир и неговото отсъствие, свободата губи своя блясък.
На 22 години. Аз го искам, и нов вентилатор. Не е от овце. Оказва се, бракът, две кучета, котка и лопата-г * vnoskrebka а. Просто оранжево бельо Diablo и ме спасява от самоубийство.
На 23 години. Брадати х. вие dizorientirovali! Вместо това, аз спечелят 50 размер и сутрешното гадене. Дори и преносим компютър не е в състояние да компенсира за моя размер. Изглежда, че е време да се размножават.
'24. Отиди до с. Искам да спя.
На 25 години. Хм: Това вероятно спря.
Така костюмирани бл .., внимание! Poshuruy си е * dnitse лед стик, и не забравяйте, че къщичката и микроскоп вече имах. Аз нямам също говори кукли, за набор от "Fasolka-Джихад" ние се радваме и до днес. Сгъваема дизайн запазени за аутизъм - Имам цял апартамент е сгъваем, като квартира на Ленин. Да, и ако имате стар zasr * Heff, няма да има друга брилянтна идея да ми даде нещо умно и полезно, тогава ще гони тази идея от х. защото билети за Устюг евтини.
Вата в zh..e - не най-добрата декорация и вие трябва да ме изслушаш.
Искам кожено палто! Само кожено палто, и нищо друго освен кожа. В противен случай, ще те убия.
Дори съм мислил за това как. Но за това - по-близо до празниците.
PS И не казвам, че не предупреждават
Уважаеми Дядо Коледа! На тази Нова година, бих искал да имам всичко стане добре, и аз съм красива. Ще време да прави мъжете по-интелигентни, но ако нямаш време, а след това просто да ми изпратите на двайсет и пет ски инструктор.
Въпреки това, аз отделям. Искам да ви задам още един нов метаболизъм. Бих искал този, който най-корморан - тази птица успява да се яде за един ден повече, отколкото самата тежи, а в ханша не се получи по-добре. По мое мнение, това е несправедливо. Снажен бедрата са необходими за жените, отколкото каквито и да било там, корморани. Разбира се, аз се убедя, че ако ям хляб за закуска, на вкус не се различава от опаковките, в които те са опаковани, а след това рано или късно се превръщат в Кейт Мос. Но и двамата знаем, скъпи дядо, това не е вярно. Така че - корморани. Не забравяйте.
Сега за косата. Направете го, така че аз не са имали време да се изложи на всеки пет хиляди рубли за фризьор, за два дни, след косене косата ми възвръща девствен-разрошена поглед. Аз съм вече уморен да обяснява на хората, че аз не прекарат нощта в килия с диви хамстери.
Премахване на окосмяване. Дядо, знаеш ли колко болезнено е това? Не споря, че има много предимства да бъдеш жена. Трябва първо слезе в спасителната лодка от потъващия кораб (не е факт, но това е прието да се смята,). Не е нужно изобщо да коригират своите гениталии. Знаеш ли как да се смила храната с устата затворена. Можете да изплаши хората мистериозни гинекологични условия. Но безкраен гражданската война със собствената си коса върху цялата повърхност на тялото, с изключение на главата - това е непоносимо. Или Дайте всички нас имате устройство, което бързо и безболезнено да изтриете всички нежелани косми или въведете модата на космати жени.
Напред. Печата. Това е въпрос на сериозни жените, внимание към който по едно време дори привлече на Бриджит Джоунс. С страхливци винаги трудно. Винаги, всеки ден, за да се вземе решение: прашки, Талия, удобно и без бикини. Отслабване бельо запазена от времето на Инквизицията, когато жените са били предлагани за избор на пожар, кипяща лава, или притискане вътрешностите чрез полиамид и еластан. Това облекло е трудно да диша, да танцува и да се предприемат съблазнителни пози. Можете да мислите за само едно нещо: "Когато, по дяволите, ще се сложи край на това мъчение?"
Прашки също не е лесно. Прашки катастрофа ли къде, ужилени, и тъй като те трябва постоянно да сърбеж като маймуна в зоологическата градина. Всички единствената разлика е, че маймуната прави това публично, а вие съзнателно докосне маси, столове и ръцете на хората. Накъдрен бикини и други секси kruzhavchikami декорации твърде далеч от идеалното. Може би това е така, защото на всички тези неудобни тела модерен момиче така бързо се съгласяват да правят секс: изпълнени, пиеше коктейл и - oplya! - тя е събличане. И все пак.
Удобни бикини памук са създадени за хора, но те изглеждат грозни. И размера обикновено е малка развиваща се страна. Ние винаги трябва да се помни, че ако момичето в удобни шорти ударен от кола, а след това в моргата, за да видят как тя се изпълнява всички присъстващите: "Това е парашут!"
Моля ви също така, че тази година любимият ни говори с нас. И не става дума за нещо подобно: "Ти трябва да форматирате твърдия диск", "Ние кетчуп края" или "Как се нарича? Нещо не е наред?". И чувствата на миналото: "Спомням си този ден, когато се срещнахме, скъпа" - и за бъдещето: "Аз искам да живея с теб, докато старост." Ние жените са се научили много. Ние сме в състояние да се съчетаят работа и родителски грижи, за да бъдат в крак навсякъде, червило едно движение, без да погледне в огледалото и шепне на всички свои партньори и също нещо: "Уау, това, което е огромен" Но ние chahnem ако ни не се говори за любов. Рядък човек предположение: да не губите привлекателност, жените се нуждаят от емоционална близост с него. И как може да се почувствате емоционална близост до един човек, който се представя за ден какво ли не?
И нека мъже вече не си направи подарък от небето взети под внимание. Абсолютно невъзможно да се общува с хора, които са сигурни дали едно момиче за цял живот се моли: "Ела при мен, Господи, този, който си ляга с черни чорапи ликра" В същото време да ги осъзнаят, че най-добрата любовна игра за жени - е, когато един човек се зарежда съдомиялната машина и поставя децата в леглото. И, че съпругата им заслужава същото флирта, че те демонстрират срещу всяко секретар по време на работа.
В същото време, може би вие ще разберете актьорите, които играят всички тези гангстери, ченгета и други бум? Нека поне от време на време се промени изразяване. Сигурен съм, че ако някой войник, който не знае думите на любовта, внезапно кихане в близък план, той веднага даде голямата награда "Kinotavr", или каквото и да е сега се присъжда глупави филми?
Сега най-важното. Целулитът. Тази дума звучи като инфекция на стомаха, но много по-зле. отрова на тази жена. Кара богове. Без значение каква е дама фигурата - проклет целулит имат почти всички: и тънки, и пълна. Там той дори лъскави красоти - просто да ги изтръгне по-трудно или отмените Photoshop. Но срам не е, че ние я имаме - жалко, че пред него никакво внимание. Представете си, Отче, какво чисти и добри хора са били в онези дни, когато тези малки трапчинки бедрата на жените се считат за доста красиви? А сега можете да бъдете развратница, убиец, Tomb Raider - ще простя всичко. В допълнение към целулит. Това не се прощава. Ето защо, антицелулитни кремове производители на вземане на щастието, и козметични салони ред пиастра от притесняват клиенти.
Затова, скъпи Дядо Коледа, повтарям - направи мъжете по-интелигентни. Или - Гиленхал. Да не забравяме.
Малко за работата: нека да знаят името на глупаците, които за пръв път започва да крещи, че ни позволиха да работят при равни условия с мъжете. И аз ще го помня всеки ден всички неразрешени за печат думи.
И за фирмени партита утрешния Нова година.
Направете го, така че аз не съм пиян! Събудих се сутринта и един в леглото си. Не демпферирана репутация и имидж на бизнес дама! Не зашлеви в лицето на шефа, не седна на салата! Аз не губят неща на път за вкъщи и най-важното, помогни ми да не пиша всеки бивш (и бъдеще, просто пожар) SMS пиян в нощта. И не се обади с декларации за любов!
Още по-добре да го направи така, че колкото повече пиеше, толкова по-красиво и решението става. За жените танцува и ощипвам Ofigevshy лидерство в задника, а аз седя, красива и невинна, тълкувам линиите на Анна Ахматова. И на следващия ден след фирмени партита всичко се напил порицание, а аз се покачва и наръч хризантеми на масата!
"Уважаема г-жо Maiden, искате да отслабнете? Попитайте ни как. Нашата естествени, екологично чисти и напълно безотпадни продукти са направени от вас, които не са в състояние да направи всяка концентрационен лагер. Вие ще отслабнете с пет килограма на ден и не иска да яде. нашия продукт не е за нищо нарича, интензивна терапия месец безотпадна ще ви позволи да загуби до 150 паунда само за един месец! Елате в "Termodrayv"! "
Имам снимки, когато сте в банята в три Snow Maiden. Изисквания ще изпратят отделно.
Свързани статии