Усещане за болка, познат на почти всеки, който някога е бил влюбен или обичан. А някои - системно. Добри текстове за болезнено и редовно ревност някак малко. Всичко основно се свеждат до съветите на "обичаш себе си" и "повишаване на самочувствието."
Би било чудесно, разбира се, но какво да се прави, докато това се случи? Когато всичко е взето ревност? Когато трябва да бъде ревнив, а когато "глупости"? И безпричинна ревност, какво да правя?
Аз смея да кажа, че безпричинна ревност не се случи. Каквото и чувствата ви може да са имали - те имат причина. Най-трудният въпрос: причината е все още партньор и връзката ви с него - или вътре в теб? За съжаление, това се случва, че един и другата.
Но нека ред.
Във всяка двойка от разстоянието и етикет. Някой не се срещне с приятели на мира противоположния пол, като се има предвид, че е рисковано за безопасността на двойката. Някой намери, но само на "неутрална територия", в кафене, в рамките на изложения или в концерт - но само в две гости. С други двойки поема никаква партньор във всяка комбинация, и може да дойде от страна на сутринта, най-важното - да предупреди по-рано. Някой си мисли, флирт в присъствието на неприемлив партньор, някой легализира флирт, но не позволява на прелюбодеяние.
Като цяло, това е чисто лични двойки материя. Важно е, че нито един от двамата не е бил нарушен в този случай, не съм съгласен, че не е подходящо, например, страх от загуба на втория. И това се случва доста често. Приемете факта, че това е неприемливо за вас, не го правят. И безполезни всички аргументи за мъдрите мъже или жени (най-вече на жените, разбира се), които прощават и толерира в името на любовта (семейство, деца). За да пострада, може би, да се окаже,, но пренебрежение към себе си простя - е малко вероятно.
Боли ме в такива случаи, неучтиво поведение, липса на уважение към чувствата. Флирт с някой, вкарвайки на съпруга / съпругата, за да издържи на унижението - не е добре. Това се превежда като него: "Не ми пука за чувствата си, аз се забавлявам, както аз искам."
Всички тези нюанси, много двойки не обсъждат предварително за първо нарушение и разправии заради ревност. Няма такова традиция: вербализират правила. Максимална - съгласни, например, на факта, че изневяра не е приемливо. Но това, което трябва да се разглежда държавна измяна? Например, една целувка с друг мъж се счита? Важно е, че знаете вашите искрени отговори на тези въпроси и ще чуете отговорите на партньора. И, че те съвпадат или искаш да ги разгледа и да предложи на общи споразумения.
В този случай, раната намалите приоритет. Смятате ли, че трябва да има по-голямо значение, отколкото някой от значение - на основание, че имате член на партньора си или семейството си, а вие да докаже, че не е така. Не съществува вероятност за предателство, но все още има същото съобщение на партньора: ". Вие - не най-важният човек за мен, както и нашата заедност, не е необходимо да ми на първо място"
Това също трябва да бъдат обсъдени. допустимо ли е да се говори директно на приятел / майка: "Няма проблем, утре ще дойде и ще оправи" - ако сме предвидили за утре ходи на кино и кафенетата? Не трябва ли първо се обади и да обсъди с другата половина? Или съвместните планове като цяло са нарушени само в крайни случаи, посещение на поправката трябва да се движат един или два дни? Възможно ли е да се прекъсне семейна вечеря, за да отговори на приятелски разговор? Настолен? И покани приятели без предупреждение?
Това са всички важни правила за отваряне / затваряне чифт граници, които трябва да бъдат договаряни и инсталиран.
Когато представи за приемлив не се събират - уви, за съществуването на един чифт под Големият въпрос. Както и в случаите, когато единият от партньорите обясни, че вторият не може да бъде нещо, което може да бъде до него (държавна измяна, флирт или седмични отсъствия в командировка).
Това, което е често по-нататък "неоснователни" ревност - това е ситуация, когато съпруг е внимателен към вас, не боли, не нарушава споразумението, можете да го имате в приоритет - и по този начин все още измъчван от подозрения за изневяра или съчувствие към друг / друга.
Изглежда, че е по-лесно в случай - в смисъл, че един съпруг да ви нежен и внимателен (при условие, че това е така, не бихте ли се съгласили да се премине границите на техния комфорт и сега се убеди). В същото време по-тежък, тъй като става дума за някои от незараснали рани от миналото. Тя може да бъде оставен в предишните си връзки. Но повечето от децата, разбира се. Но често отново и след това, а след това след като са получили сериозни наранявания като дете, и ние изграждаме първата връзка обикновено е неуспешен.
Хората понякога се ядосвам и питат защо се рови в миналото, тъй като тя вече е отминала? Какво помниш ли? На първо място, да се разшири новите парчета от пъзела, черно на бяло и черно - белите. Тъй като детето е действия на родителите във връзка с интерпретира като проява на интимност и любов. И поведението им като цяло - като норма. Тъй като това е неговият свят, и той не знае друг. Родителите са близки, така че начина, по който се отнасяха към мен - това е интимността. Родителите са най-важни за мен, за възрастни, а след това начина, по който те се държат - това е как средностатистическият възрастен получава.
Но това не винаги е така. Може би поведението на татко - не в норма, като следствие от този алкохол. Това възрастни са отговорни хора, така че самата обикновено не води. Не лежи в залата, не започвайте случайни любовници, че не изчезнат за една седмица. А майка може да е бил отгледан от майка си и твърди самата наистина не знам как да обичам. Така че неговото постоянно вербуване "Седнете изправени и не гърбица", "какво ще се облече" - израз не на любов и безпомощност, и нарцисизъм. И хората и това обикновено не оставят помежду си в продължение на месеци и години, не крещи, не бойкотират и не е натиснат. А фактът, че така е на родителите си не означава, че тя трябва да се случи отново и отново, вече в зряла възраст.
Ревнивите хора - това е често пораснали деца, които са имали богат опит за напускане, се е разпаднала емоционално смислени контакти. И това е в главите си автоматично, кодирани като "нормална" тясна връзка. Така че е лошо, но в норма. Това е обичайната практика.
Но всичко това не помага нито капка. И, веднага става ясно, че не се отървете от ревност. Скъпа кола и изпомпва пресата може, разбира се, се повиши поне малко самочувствие. Но това не помогне, за да опита, когато бъдете прехвърлени към баба си, "Уикенд" и я остави за два месеца, тъй като родителите ми отидоха в друг град, за да работят в областта на дистрибуцията, или майка ми рана всяко сърце и тя става все по-добър личен живот. И без лице, което изглежда 10 години по-млад, не ще изтрие емоционалната памет на баща ми по някаква причина не е дошъл вкъщи от работа, а след това отново и отново, но всичко мина с червени очи и излъга, че болен леля и татко ще живее си. И само след няколко месеца най-накрая каза, че папата няма да се върне.
Това описание на физическата разликата в контакт, а може би дори и само емоционална празнина. Така например, на бойкота: родителите на грешките не говорят. Дни или седмици. (Това е ужасен опит за дете на всяка възраст, ако сте родител - моля, не някога да направите това на децата си, дори и ако те са вече тийнейджъри, дори ако те са много по-виновни ..). Или отхвърляне, когато детето е редовно излъчва, че той е лош, неприятен, негодни, родителите с него трудно и лошо, те едва го толерира.
Годините минават, и навика да се бори за любовта останки. По-голямата част от хората, то не е свързано с детство, но някак си се рационализира. Разбира се, вие трябва да се борят, а след това отиде в друга, или друго. Ние трябва да се грижи за себе си, а не да е по-лошо ... Този навик често води до избират партньори за чиято любов наистина трябва да се бори: срещу съперниците, с водка, наркотици, понякога със семейството на родителите си или приятели, които са приоритет за вас.
В опита на завистливи хора често са много конкуренция, идеи, които се конкурират със сигурност имат нужда - и вие ще загубите. Борба за любовта на родителите си, те се състезаваха с работата на майка си, с безразличие на татко, с някои фантазии от главата си, които в представителството на пет години или десет години се намесили с баща майка ги обичам или принудени да напуснат. Някои родители принуждават децата да се конкурира с тях. Очевидно е нечестна игра без отбеляза за детето. Най-добре познатият сценарий - Мамо, конкуриращи се с момичето на красота и популярност, или баща, като се конкурира със сина си за успеха и компетентността. Но той не е единственият, който: може би конкуренция "с противоположния пол."
И, разбира се, сравнение на всички видове и ивици, "Лена точна и нежно момиче, и отново се качи на покрива и изтръгна чорапогащи", "Родителите на Миша се гордеят с него, той е добър ученик, а вие отидете на чистачите." И така нататък: сравнение с децата на роднини и приятели, с тези, които имат по-добра оценка на контрол и които са избрали за конкуренция на читателите. Детето чува се: "Ако не, ще бъде по-добре, аз ще обичам Лена и Миша на твое място. Те ще се възхищаваме, а ти не си достоен. "
И след това, след като е паднал в любов, вие автоматично ще започнат да се конкурират за избран един, дори и ако това не ви дава причината. Адванс страхуват да загубят някой, защото сте научили, че любовта просто не се получи. Нейният бесен на конкуренцията. Необходимо е да се спечели. И той започва: "И аз не се поддаде на неговите / нейните колеги по време на работа? По-красива, че приятелката на института? Не по-лошо от това, че тя винаги поставя хъскита? И дали е необходимо promonitorit страницата си? ".
За съжаление, завист и конкуренция често запознати мотиватор. - Но аз идвам в във форма! Вместо това, да научат как да се готви. Но това е по-токсични, отровни двигател на прогреса: а, за да получите до чинията, на пътечката за бягане, или да получи магистърска степен, ще трябва да страдат отново и отново. Ревност. От подозрение, че вашият партньор ще се намери някой по-добър. И се насладите на всички постижения е погрешно. И тъй като красиви, умни и конкурентни хора наоколо винаги ще бъдат достатъчни, конкуренцията става безкраен. Награда през цялото време се отстранява.
Ако подозирате, че случаят е такъв, че е полезно да се отрази на следните въпроси:
- Някой ме хвърли в живота ми? Защо имам такава остра чувството, че си тръгна?
- Имало едно дете някой важен, някой ме остави физически? (Ляв, той е починал, неговите роднини "на живо", се прибрах от работа късно през нощта и оставени рано сутринта?)
- И емоционално?
- Кой редовно ми говори или става ясно, че за мен непоносимо, просто не могат да живеят? ( "Ти си толкова груб / уличница,", "Има не ми харесва", "аз съм с теб износени вече" и т.н.). Дали тези оценки са сега, ако се вгледате в очите на възрастни?
- Дали това е подобно на поведението на съпруга ми? Можем ли да обсъдим това с него?
Ако тази тема е трудно да го разберете сами, да се потърси помощ от специалист, психолог или лице, на който имате доверие и че най-вероятно ще подкрепи. Този въпрос заслужава внимание и замислено и сериозно внимание.
Свързани статии