Хората създават семейство на различна възраст, имат различни образователни, доходи, професия и условията на живот на всички индивидуална семейна история и различен брой деца .... Въпреки това, съществуват общи модели в развитието на брачната връзка. Това правило е жизнения цикъл на семейството, който се състои от етапите на развитие на брачната връзка.
Но преди да проучи тези стъпки, е полезно да се обмисли въпроса: "Какво е развитието на отношенията в двойката за вас. защо е необходимо и как това може да се случи? ".
Преди всяка семейна двойка възникват различни проблеми в хода на живота си. Например, първо трябва да се социализират връзката им, а след това се научите как да си сътрудничат за управление, получаване заедно с членове на семейството, а след това с все повече деца, професионална дейност на съпрузи разработва, променят своите лични нужди и т.н. Появата на различни задачи, преди двойката всъщност е контекстът, в който се появи за развитието на отношенията. Това е един непрекъснат спектър от задачи води до необходимостта от преговори, споразумения, а понякога и конфликти между съпруг и съпруга.
Продължителността на времето на всеки етап варира в широки граници. В случай на лична незрялост на няколко първите стъпки на може да се забави в продължение на няколко години, а дори и прекратява скъсване на отношенията, тъй като хората зрели, съзнателно сключване на брачен живот, често се плъзга почти незабележимо. Развитие на семейните отношения може да забави и дори да спре за известно време, може да има прогресивна и регресивна. Ако съпрузите търсят и намират начини за решаване на проблемите с лице към семейството, връзката се развива, а ако това не се случи или задачите винаги отговарят на някой сам, отношенията са унищожени.
Преходът към всеки нов етап бележи прехода към едно ново ниво на сложност и е придружен от кризи, така че тези кризи са наречени регулаторна Т.е. кризи е - естествен, нормален, всъщност - необходимо явление. Понякога този преход може да бъде изключително трудно, болезнено и смущаващо, но много двойки ще нежно, а след това на психолозите казват, че кризата е преминал без кризи. В общество, концепцията за "криза" често има негативна конотация - е какво да се избягва. Всъщност кризата - искане за развитие! И просто трябва да се търсят средства, за да продължим напред. Чудните домашни психолози LS Виготски заяви: "Кризата - не е временна, това е начинът, по живота на дадено лице."
I. Така че, първата стъпка в развитието на семейните отношения е на етапа на привличане (често съвпада с период от живота предбрачни двойки). Този романтичен фаза, любов етап, по време на които младите хора разкриват себе си един към друг с най-добрата ръка, опитвайки се да направи положително впечатление и да се скрият своите недостатъци. Дори когато недостатъците не са скрити, те често се игнорира и втората половина не се разглежда като пречка за по-нататъшни отношения. През този период, може да се образува илюзии за партньор и създаването на невероятно му образ на себе си. Например, мъжете ухажват една жена може да вземе като проява на способността му да се грижи за, а в действителност целта на тези прояви са - да впечатли любимата си момиче. Жените, от своя страна, също може да не винаги присъщи на ежедневните си действия в живота: да успокои потенциален жених вкусна храна, учтиво се отнася до родителите си, не обръщат внимание на слабостите му, за да бъде мек, внимателен и смях и приятелство, и т.н. ,
Но, за дълго време, любов (1 или повече години) на хората да се опознаят взаимно. Връзка с партньор стане по-трезво, критично. Но ако въпреки това, желанието да бъдем заедно не се губи, решение за създаване на семейство. Първият етап е към края си под влияние на кризата сблъсъци с отговорност. Налице е необходимост: да поемат отговорност за продължаването на отношенията на по-сериозна степен, или да признаят необходимостта от скъсване.
Например, мъжки и женски (колеги) се срещнаха на няколко години, по време на която жената е чакал за представяне на предложения, и човекът не посмя да го направи. Жената беше много нервна и нерешителност му е готов дори да прекъсне отношения. въпреки чувствата си. В резултат на това, преходът към следващия етап допринесли за други колеги, които на корпоративно събитие поставят въпроса в прав текст: "Кога е сватбата?" Такъв тласък беше достатъчно не само за човека, каза, но и за действия от негова страна. Сватбата се състоя бързо.
II. Поемането на отговорност за по-нататъшното развитие на отношенията и сближаване, двойката се премести в нов етап - етапа на конфронтация. На този етап се наблюдава допълнително признание за един от друг, за да не ми харесва очи в розови очила, но реалистичен поглед с справедлива стойност на критичност. Двойката каже: "наочници са паднали", "видях (а) истинската си лице." Този етап често съвпада с времето, когато двойката започва да живеят заедно. Всеки партньор има свой собствен жизнен опит, навици, стереотипи инсталация, тя изважда родителското семейство и предишен опит. Сблъсъкът на несъвместими възгледи, невъзможността да се постигне споразумение би довело до напрежение в семейната система.
Причината за провала на брачните отношения на този етап става несъответствие брака очаквания от един на друг. Започването на живота заедно, двамата с изненада установи, че изборът им е много различен от образа, който е създаден в тяхното въображение.
В този период е налице дълбоко познат със семейството и приятелите на всеки друг, който може да "добавите гориво" в огъня на семейно конфликт. Поради това, както е необходимо, е съществен елемент от системата за семейството постепенно да се създадат ясни граници между семейството и външния свят, както и да се установят правила за тяхното взаимодействие. Без този практически е невъзможно да се премине, защото благодарение постоянната намеса на приятели и роднини на всеки от съпрузите унищожава крехкия мир фамилна, настройване на съпрузите на сближаване, както и в разстояние един от друг. Семеен психолог Добре известен факт е, че ако едно психологическо консултиране идва член само едно семейство, дори и за експерт е трудно да се устои, а не в подкрепа на това е неговата гледна точка на ситуацията на конфликт на. Цел изглед може да се произвежда само в съвместно обсъждане на текущите проблеми, както и всички едностранно субективно мнение, че е по-добре да не се смесват до напрежение.
тази фаза на кризата е трудно да не се забележи, защото тя е свързана с егоцентризма съпрузи и тяхната неспособност да се намери компромисни решения. На този етап, без конфликти е трудно да бъде искрен в отношението си към различните задачи, и искреност - важен елемент в по-нататъшното развитие на отношенията. Ето защо във всеки чифт, трябва да спечелите най-различни средства за нормализиране на отношенията - търпение, диалог, хумор, интимност, свободно време, способността да се правят подаръци, разумна почивка един от друг, и др ..
III. Предаване на кризата, двойката отива на стъпка компромиси. Конфронтацията завършва понякога постепенно и понякога драстично. Понякога, след конфликт, човек осъзнава, че, без значение какво, не искам да загубя сродна душа, готови да направят отстъпки и да предложи решения. С течение на времето, има разбиране един от друг, което води до стабилно единство на двойката. Степента на интимност от съпрузите се увеличава.
Ако в предишната стъпка семейството облицована границата, на този етап е създаването на модел за подражание на семейството. Имаше няколко семейни модели в историята, матриархат, патриархат и егалитарно семейство. Ние няма да отиде дълбоко в изучаването на тези модели, можем само да кажем, че съвременната градска семейството има тенденция да бъде егалитарен модел на отношения, в които и двамата съпрузи имат равни привилегии, права и отговорности.
Разпределение и приемане на нови роли организира семеен живот, отношенията стават по-конструктивни. През този период, двойката започне да се разберат по-добре и се уважават взаимно. Тя идва на ясно разбиране за това какво да копирате семейството майка в една нова връзка е непродуктивно и безсмислено. Тя започва съвместното изграждане на ново семейство, за разлика от всеки друг, с техните ритуали, традиции, обичаи и вкусове. Пикът на тази стъпка е стабилността на връзката, която е по-малко зависими от чуждестранни външни влияния.
Тази стъпка може да бъде доста дълъг, но тя завършва с криза, ако интуитивно идва разбирането, че развитието на отношенията не е достатъчно просто да поръча и организирана семейния живот. Твърдост в семейните отношения, твърди фиксиране на ролите води до загуба на енергия на чувствата и създава условия за разцвета на скука и рутина. Но все още не е напълно реализиран необходимостта от дълбоки и смислени взаимоотношения.
"Изглежда, че е добра, но нещо липсва" - често казва един от съпрузите в навечерието на третата фаза на кризата. "Нещо трябва да се направи - дали още едно дете да се роди, дали да смените работата си ...." Понякога може да се появи дори бунтарски мисъл: "И не правят, ако нов роман?" Ако такива преживявания на единия от съпрузите не е безразличен към втория, а след това на прехода към следващата стъпка ще се състои скоро.
IV. Преминаването на тази криза помага на двойката да се премине към следващия етап на развитие на брачната връзка - на сцената на зрял брак.
На този етап почти е провал на конфликти в отношенията. Двойката не се карат и не разберете връзката - те си говорят, в краен случай - спор.
Но времето минава и идва до осъзнаването, че в допълнение към "Ние", има и "I" на всеки от съпрузите. Т.е. всеки от съпрузите остава на някои си неизползван в рамките на този "ние" потенциал. По този начин, на нуждите на криза пивоварната в личностното развитие на един, или по-често (което е типично за тези, които са достигнали този етап на отношенията) - и двамата съпрузи.
V. Приемане на необходимостта от развитието на личността се превежда съпрузи към следващия етап - етапа на експериментиране с независимост. Често този етап съвпада с кризата на средната възраст. Тук, посоката на енергийните съпрузи към личностно израстване вече не се възприема като болезнено пречка за развитието на отношенията в двойката. Освен това, разбирането идва от факта, че земята за разплод за развитието на отношенията е личностното развитие на всеки. Съпрузите могат да прекарват по-малко време заедно, и ако отделен живот време положително запълва един съпруг, а другият изпитва не по-малко е задоволително. Ето това е - времето - когато хората могат да се насладите истински успехи на другия.
Когато е налице стабилна силна "ние" и "I" на всеки от съпрузите е също активно се развива, но въпреки това все още има храна за кризата. Кризата на този етап се дължи на факта, че отношенията в двойката е все претъпкан intrafamily проблем - те стават твърде малък за такъв мощен сдружение като "ние". Има искане за прилагане на отношенията.
VI. Последният етап - на сцената на "ренесанс" (възраждане) на брачната връзка започва, когато създава дълбоко зряла връзка престава да бъде целта на семейна двойка, и се превръща в средство за нещо по-голямо. Без значение колко високо може да звучи, но можем да кажем, че на този етап от отношенията в една двойка се доближава до реализирането на мисията на живота си - това е, по-високо чувство за създаването им. Като правило, това е смисъла на семейни граници и е социално значение.
Със сигурност, ако не отговаряте на тези двойки във вашия град, а може би и сред вашите близки. Това са хора, с които винаги е удоволствие да бъда наоколо, независимо от тяхната възраст и активност. Отношенията им са мощен заряд за топлина и доброта. За много хора, тези двойки са културния стандарт на брачната връзка, така че тези взаимоотношения имат възпитателни и образователни дори. Те са много близо до приказно детство мечта: "Те заживели щастливо завинаги и умира в един ден."
Това са предизвикателство и вълнуващо събитие може да се живее, като инвестира в развитието на брачната връзка. Това не е единственият начин да се себереализация в живота, но това е път, който ви позволява да живеят живота си с нарастващо чувство на любов в сърцето.
Ако мъжът се влюбва в друг, какво да правя?
Свързани статии