След 11 месеца на полов акт с момиче, който е по-млад от мен в продължение на 9 години, тя е била изоставена. Преди няколко месеца, аз направих предложение, даде посветената пръстен, получи като цяло положителен отговор. Но след кратко пътуване и прегледа на становищата, тя каза, че не иска да бъде с мен, тя не получи емоционален интерес, че е важно. Това до голяма степен е вярно, ние не работим за създаване на доверие емоционална комуникация. Правя курса "Справяне пропуск" на realove.ru. Доста е трудно да се тревожи, просто искам да говоря за и да получите подкрепа.
Аз съм точно това, което правя. Просто понякога много тъжно. Бог е голяма помощ за мен, аз "върви добре", в смисъл на живот.
Сигурен съм, че всичко, което се е случило правилно. Само че все още е трудно.
Аз първоначално е бил много по-подробна история.
Защото искам повече комуникация от съветите, аз ще си позволя да го отново, за да оформите. Това не означава, че съм против руснаците, точно като всичко и да го отнеме повече или по-малко правилно.
Той се раздели с булката.
Аз съм на 35, нямат деца.
21-30 съм живял в прелюбодеяние с една и съща възраст, както майка ми. Много неща са различни, това не беше черен или похот. Но дълбоко болката на съзнание грешка - това е, което е останало от този период. Както сега ме разберете pereklinilo в другата крайност: Мисля, че за него с голямо раздразнение и отхвърляне. Това също е грешка. В идеалния случай, е необходимо да се плавно и тихо. Може би това е за мен - просто символ на грешките си и се изплаща въз основа на отношенията.
До края на тази връзка дойде на вяра. Започнах да постят, молете се, ходят на църква. Прегледани всичките му възгледи са се променили. Откажат от пушенето, започнаха да се занимават със спорт, а сега не пия алкохол от три години (алкохолно не беше).
След разделянето - две години е бил "под карантина", в смисъл, дори мисълта за жени потегли. Трябваше всичко да живеят и да оцелее.
След това постепенно започнах да мисля, че е необходимо да се организира личния си живот. Има някои проблеми в работата с жени, така че няма големи събития в личния фронт, това не е за този период. Тъй като разликата е 3-4 любов. Но мъдро осъзнах, че човек не е този,. Тя преминава позицията на една година и половина, и любов най-накрая си тръгне, в пълно съзнание и облекчение, че е добре, че не е направил грешка. Четох много за това, че любовта не може да се има доверие. И аз не вярвам.
На 34, паднах в една противоречива обучение Udaleno.Delfina
Обучението се срещна момичето. Преди една година. Тя е по-млада от мен в продължение на 9 години.
Както аз си мислех, че е момиче на моите колеги. Но се оказа, че това е само неговото мнение. Близки отношения те са имали, и както аз го разбирам, прегръдка - целувка също. Но след това веднага се установя спирачка "чужда жена." И всички дребни импулси блокирани. Плюс това, в съответствие с правилата на обучението, за да създадете нова връзка не може да бъде на обучението.
Момичето е красиво, много хубаво, светло. Според психо е много близо до това, което ми харесва, това, което търся. море от енергия. Спонтанността, искреност. Не мога да кажа, че видях нейната сродна душа. Въпреки ясно, че всичко, което е след това до мен жените е най-подходящ за мен и е безплатна. Тя започва да се проявява интерес към мен, най-напред, само за да си говори с мен по мрежата. Между другото, след това тя е убедена, че аз бях инициаторът на нашите отношения. Макар и за мен - това не е така.
Като цяло, за обучение на екипите им е приключила, и тази вечер я поканих на разходка. Така започна нашата връзка.
Имах намерение сериозно. Никакъв секс преди брака, целомъдрие и да даде всичко. Поради тази причина, по-кратка връзка не ме интересуваше. И от първата среща аз го оценява изключително като потенциална съпруга, считано от тази гледна точка.
През цялото това време се колебах. Това ли е човек мината? За отделни дисплеи Виждал съм, че това е просто бездната на интересен и дълбок. И в този случай - доста детинска, да детинщина, извор на енергия. Всичко това ме привлече.
Простото дреболия смутен.
Не е имало "отговор" в гърдите. Не, че е празна, не. Но имаше някои размразяване, в началото на любовта. Имаше чувството, че това е "мой човек." Плюс дребни quibbles в тип външен вид (съжалявам за този размер на гърдата е твърде малък), въпреки факта, че цялостната визия е почти един модел.
Обичам аз не вярвам и аз бях сигурен, че това не е нищо добро. От всички четенето минах на идеята, че влюбването - може и трябва да се научи. За да се влюби в жена си всеки път по нов начин. И аз се опитвах да се влюбя. Какво се случи - не знам. Може би това ще е по-разумно от моята история по-нататък. Но без искра ме порази. Някак започнахме да говорим за това искрено няколко пъти. Неизменно, със сълзи и от двете страни. Опитах се да бъда честен - каза макар уклончив, но не лъже. Тя с право се оплака, че иска да бъде обичан за тяхната същност, а не един добър набор от функции.
Както и да е, един от тези разговори престана. С течение на времето, ние сме били приятели в продължение на няколко месеца. Реших за себе си, че надолу с всичко това достатъчно сантиментална на мъчения момичето. Трябва да поставим всичко на картата и vpahivat борят. Досега имам евакуационните пътища - аз винаги ще съмнение, като цяло е моя камшик. Затова реших да горят мостове. Необходимо е да се направи оферта.
И веднъж, когато тя леко намекна за един стар разговор, ако съм все още под въпрос за това, аз нетърпеливо и гневно стовари юмрук върху волана и каза: Не искам да говоря за това. Тя спря, уплашен. След няколко минути бяхме добре да общуват, а темата е наистина повече не се върнал.
За чувства, "Това ли е мъжът ми" - е друга болка. Бих искал да се намери "своя човек". Четох много, и като цяло, най-вероятно са съгласни с идеята, че двете половини не се раждат, но са станали. Плюс това, апостолът казва, че "любовта не търси себе си." Ето защо всички тези мисли аз внимателно подмина. А на въпроса защо някои поп и поп.
Имаше и друг аспект, който аз трябва да кажа.
Ние не сме се научили да говорят поверително по чувствителни теми.
Когато ние се опитахме да започнем разговори в дълбоки теми, както стана много дипломатично (в смисъл, че много думи около храста). Възползвайте се и двамата добре образован и е много добре развита. Страх ни беше да се отворят един към друг. В този случай, аз лично почувствах, че там, вътре в нея, нещо много близо до мен, нещо, което аз много добре може да се разбере, да се почувства сърцето. Но. Някак си не отиде разговор сърце до сърце. Всичко около храста. И ако се отиде в края на краищата - веднага след това сълзи и от двете страни, силно напрежение и болезненост. Тя е травмиран, имам психологическа травма. Всъщност, той е посветен на баща си, макар и горещ и взаимно ги обича. Имам емоционална незрялост заради нюансите на отношенията с родителите си.
Когато не е имало взаимно разговор, а аз просто се опитвам да споделите нещо му - нещо, на няколко пъти се движат срещу остър кол. Тя не разбираше ми бълнувания. Или може би, вие знаете, но реагира така аз го взех като грубост и отхвърляне. Студено е. "Не мога да ви подкрепят в това." "Е, ти си дават сметка, че това е вашият вътрешен проблем". Знаейки останалите си изяви, и да знаят малко за психологическите си проблеми, аз осъзнах, че не е опасен. Опитах се да му простите и да приеме. Но в един момент осъзнах, че ние нямаме доверие, а не в този смисъл, отношенията мъж-жена. Моят проблем - само моя, и от страна на подкрепата на симпатиковата внимание на това няма да се случи. Аз трябва или да я остави или да се научат да го приемете. Аз избрах второто. Аз не повдигне тези въпроси повече. Как иначе може да се справи.
За да ме подкрепя - тук трябва да се добави. Спомням си, с благодарност, тя взе някои от моите симптоми, които, както аз го разбирам, аз понякога имат неприятно и досадно. За комерсиализъм. Тя е просто невероятно количество дрехи и обувки, тя обича бижута и облекла (плюс работа, която се отдава), но аз никога през живота си, нито който и да е позор не е получена от нея по този въпрос. Тя искрено съм напълно доволен всеки подарък, и беше ясно, че в настоящето ценен точно това, което той е бил за мен, това беше моят фокус. След няколко месеца на връзката ни, аз купих една стара СЗА 13-годишна възраст. По принцип, аз съм добре платена и могат да си позволят да купуват на кредит, а добра кола. Но по това време аз просто трябваше спестените пари и икономиката е такава, че аз реших да си купи по-добре нищо полезно. Това е всичко и това е достатъчно. Така че аз никога през живота си (!), Които не се виждат от нея отхвърляне или арогантност, въпреки че аз се срамувам да се вози на тази машина. Единственото нещо - това е няколко пъти се оплака, че е студено (с проблеми печка), но винаги - просто, тъй като не е в най-малкото, че е упрек към мен. В крайна сметка, тя просто донесе одеяло в колата ми. Кой е там и до днес.
Тя никога не директно под въпрос колко печеля, и все още не знам точно. Е, само на поръчката. Просто защото тя има приятели в компанията, в която работя. И все пак, ако бях някакви комплекси за финансовото ми състояние, нито един от тях никога не са били докоснати от нея.
Като цяло, аз съм наясно, че материалът може да бъде доста трудна. Но с всичко това - аз никога за миг се съмнявам, че това ще отнеме всяка ситуация, дори и само аз съм в него се проявява честно и отговорно. Т.е. Ако повече приходи няма да бъде - Мисля, че това ще се наистина, ако ще видите, че това не е от моя мързел или небрежност.
Във всичко това аз виждам искрено й намерение да се работи върху връзката и помежду си.
Тя постоянно ме направи някои малки и много духовни дарове. Се работи грижливо.
Всичко на всичко, честно да говори за себе си, аз не виждам основателна причина, след като я измъчва. Така, че е време да се направи оферта.
Плюс нюанс. Аз казах, че съм за целомъдрие. За съжаление, не мога да кажа, че сме били целомъдрени. Но ние все още Близостта никога не е имал. За нея полов акт въпроси са много важни, и виждам това като положителна. Но сексът преди брака - сега е против моите принципи. Първият път, когато тя е била постоянно се опитват по някакъв начин да се преодолее тази черта, понякога доста трудно. Аз постоянно се чувства виновен - аз бях тъжен, че аз трябва да го отрече. Въпреки че, разбира се, тя е за духовната полза на двете. В него има искрени и честни ангажимент за Бога, само че тя сега е затворник от масовите заблуди. Моята вяра приема с уважение, въпреки че на няколко пъти питане изречени някои погрешни схващания, като например: "Не zhiruyut свещеници? Защо посредници между човека и Бога? Бог прави в душата."
Като цяло, тя се кръсти (и свързани с тази история, която съм сигурен, че след като я доведе до църквата, е имало малко чудо), но в никакъв случай не churching. Ето защо, на принципа на "никакъв секс преди брака" - това е моя, не нейното.
Но за това аз прекланям пред нея - така че това е за това, че не е собствените си принципи в това отношение, тя уважавана и ценена мен. И аз приемам. Беше почти изобщо не по принцип през последните години, за да се покаят по този повод.
От друга страна, в този момент имах един въпрос към него. Може би моята нерешителност във връзка с нея - това е просто следствие от нараняванията и блоковете, които аз ponastavil по време на тази конфронтация с нея? Опитах се да блокира усещането за нея като сексуален обект - в противен случай тя няма да помогне много пъти. Може би именно тези единици - причината за моето някои неясни противопоставяне на него? Ако не беше за тях, може би нямаше да имам тези проблеми?
Там тя също има важна недостатък - в моменти на напрежение (например, става някъде в бързаме или нещо подобно) може да бъде много остър, за да боли почти до сълзи. Какъв тип взискателни и позитивност да декларира, че не може да намери нещо уникално, защото някой умишлено скри нещо от него. Нейната майка, прост човек, той реагира почти мат. Но и двете бързо избледняват и са наясно с грешката. Като цяло, ужасен недостатък, но за него - othodchivy, че може да компенсира неговата прошка и помощ.
Миналия петък, тя заминава за Москва, за да се срещне с брат си от страната на бащата, който е бил там в командировка. Нейните роднини в държава, с която България има едно доста неудобно отношения. Там тя не може да получи. Това е единственият шанс да се говори.
В Москва, ние имаме няколко приятели от обучението. Те оставили там за мечти.
По време на пътуването, нещо, което се е случило в главата й. Разклатете преразглеждане на отношението към живота.
Дойде друг.
В крайна сметка, аз имам от нея тези думи: "Аз не искам да бъда с някой Аз не искам да се върна сега какво ми се случи преди, че не се интересуват от моя духовен импулс, а сега го имам аз не го правя .. говори. " С най-учтиви.
Аз не съм глупак.
С цялата вежливост, това е просто краят.
Докато се опитвах да разбера какво да направя, за да ми - дали да я дам лесен път, или какво? Тя отговорила: "Аз самият не знам." Ясно.
Но аз се направи избор, аз го слагам на картата. Аз съм прикрепен към него.
Това се случи, както изглежда, нещо редовно. И ако си спомняте моето хвърляне, това е по-добре по този начин. Но това, което се случи с мен? И все пак, че я обичам?
На следващия ден беше наполовина в делириум. 39,5 температура. Под 38 не се отклонявам.
Често съм преживял разликата (с жената на възрастен, ние често се карали преди развода, най-малко веднъж годишно), а не само потискат тяхната любов. Вчера сутринта се чувствах по-добре. Плюс това съм ме помоли да се моля за някои хора. Вчера отидох в храма, сложи свещта. Аз се моля, да плаче. След vaybere на храма пише в кратко съобщение, изпълнен с благодарност за всичко, и тъга, че не може да ви даде това, което тя заслужава. В отговор на това, че е "много те обичам." Благодаря. Чувствам се по-добре. Тъй като по различни пътища, не всички от миналото вече не е вярно, не всички опитните амортизирани, всичко, което видя, го добре - остави в нея. Какво важен урок. Той поддържа.
Вечерта имаше силен ръст, дори и аз бях изненадан, така че бързо да се движите. Днес отидох на страницата си в VC, слушах болката в гърдите му и му пулс, да мечтаем за това, как щях да се усети да я види щастлива с друг мъж, и осъзнах, че цялата болка с мен, всичко е честно. Точно както Бог е много благоприятна за мен.
Смятам да се измъкнем от кризата. Заплащане и аз започнах да се вземат по време на "училище за истинска любов."
Мисля, че аз ще съм добре.
Аз просто исках да поговорим. Приятели, да говорят с мен, моля.
8.3.4. Поставянето на молби за помощ на повече от 8 хил. Признаци. Необходимо е да се оценят време, за да помогне и се опитват да се опише естеството, без излишни подробности.
8.3.5. Поставянето на искания за помощ, състояща се от дребни детайли, които не позволяват да се прецени същността на ситуацията.
Свързани статии