Юлия Гипенрайтер
Родители: книга на въпроси и отговори. Какво децата искат да научат, можете да се сприятелявате и растат като независим
Тази книга съдържа отговори ми на множество въпроси от страна на родителите. Въпроси беше зададен по различно време и на различни срещи: в детските градини и училищата, представяне на книгата, в свободен въздух на радиостанцията "Радио на детето" в разговори с журналисти (повечето от които са били самите родители).
По принцип, за да получите текста, който е различен от обичайните книги. Това е дух на живо общуване с всеки родител, да задават въпроси. И се появи на специфичните условия на семейния живот, черти на характера на родителите, възрастта на детето, и така на всеки въпрос. Г.
Можете да видите, че много от въпросите се повтарят, макар и в различни форми. Обикновено, след като научи от подобни затруднения на родителите изпитват известно облекчение ", се оказва, че не сме сами!", "Така че това е добре!". В действителност, това е "нормално", че дете с определена възраст и при определени условия, показва, упоритост и своеволието т.нар мързел и нежелание да се учат. Струва си да припомним най-забележително изказване: "нежелано поведение на детето е нормална реакция на необичайни условия на живот!".
Чрез задаване на въпроси, родителите често искат да получат конкретни препоръки. Където е възможно, да споделя мнението си, но да се избегне директен съвет. Както показва практиката, хората рядко следват съветите. На първо място, защото аз не знам ", как става така, че да го направи ...", но вече не защото пряката съвет: "да не се прави така" или "лично мнение", просто не работи. Ние се занимават с най-сложната създаването на природата - на човешката психика, както и всички подобрения в детето и в връзка с него не са в резултат на която и да е "добър" действия или думи и промяна на "обичайните" за процеса в семейството, взаимоотношенията на стил и условия живот, което е в основата на този проблем.
Ето защо, аз избирам по няколко начина в отговорите си. На първо място, знания дял и открития в областта на комуникацията психология и развитие на детето. На второ място, размишлявах за възможните причини за проблема или трудна ситуация и приканва родителите да мислят заедно. На трето място, изземване и да се покаже различен образ на действието родител - стъпки и пътеки, които в крайна сметка ще (да се надяваме, че не вдясно) ще доведат до хармонично и доверчив отношения с детето. Накрая, щастливи да донесе на успешния опит на други родители, знаейки, че такъв опит е много по-убедително от мнението на много експерти.
Всички въпроси и отговори, ние се събраха в три основни части ( "Емоциите на детето", "заетостта, лихвата, разработване", "Семеен съобщението, образование"). Разбира се, разделението на тези части е много условно. Във всяка от тях се повтаря глобални въпроси - за поведението на детето, майка преживява културата на общуване, отношенията стилове - обаче различен контекст се простират границите на факти, маркирайте нови аспекти на проблеми и по този начин да помогне по-добре да се разбере.
По-голямата част от отговорите на публичните заседания неизбежно ще бъде кратък, въпреки че някои от тях съм променен и разширен за това издание. И накрая, в някои места, се позовавам на материала от моите книги [1], както и различни спомени [2] от детството. където можете да намерите по-подробно обяснение.
Валентин (син на 3 години, дъщеря на 6 месеца):
"Опитах се да се подготвят за раждането на сина на дъщеря си, но той все още ревнува, след като дори и почеса лицето й. Как да възпитаваме любов едно дете на друго? "
Нека първо си припомним ревността за възрастни. Всички родители знаят, със сигурност това чувство. А детето, може да е още по-силна, тъй като тя не е ограничен от съзнанието или съзнанието.
Най-добре е да говоря с него за това, което той се чувства. И това не осъжда, го критикуват, и първият, който наричаме това чувство, това е много естествено. Следваща - обръщат много внимание на по-голямото дете. Важно е да се разбере, че той е в много трудна ситуация. На вниманието на родителите си отиде, преминаване към малък. Представете си, че той изглеждаше леко болен и се нуждае от интензивни грижи.
Мъдрите родители да намерят начини за избягване на брат съперничество. Една млада майка направен така, че най-голямата дъщеря и след раждането на брат му е бил на "главния". Baby, тя ми каза: "просто да виси под мишницата" и дъщеря на разходката си и играта да бъде продължена и дори говорих с нея като асистент. Момичето обича да помогне на майка си, а скоро тя беше много привързан към по-малкият брат.
Maria (синове, 5 години и 1,5 години):
"Какво става, ако цялото си внимание отива в най-малкото дете? През цялото време аз просто мисля за по-младите и виждам страданията на старши. "
Често, най-голямото дете на майка оставя на заден план. И тя се срамува, че тя изглежда като тя е за по-младите по-силни чувства. Какво може да ви посъветва майка си в тази ситуация? Бъдете честни със себе си и с детето си. В крайна сметка, можете да говорите с него за това:
- Знаеш ли, че е трудно да ви даде толкова време, колкото и преди, и бих искал да. Аз също пропускайте тези дни. Малката отнема вниманието ми, и най-вероятно го усещам. Но ние все още имаме работа за вършене и нашата работа с вас.
ВАЖНО измислили такива съединени дела дете да се знае: всеки ден MA, посветен на него за известно време.
БОРБА ЗА ВНИМАНИЕТО
Наталия (дъщеря на 4 години, синът му 5 години):
"Понякога децата ми не могат да споделят майка си. Когато се прибера у дома, те искат от мен да се счупи на парчета. Всеки, който желае да плаща толкова, колкото от вниманието ми върху себе си, намира причина да плачеш, pokapriznichat.
Аз разбирам, какво се крие зад това поведение, но някак си с папата, те изразяват емоциите си по различен начин, и тази ситуация не възниква. "
Между другото, тя ще бъде на стойност по-отблизо: Какво означава, че папата е, че е по-различно с него? Може би мама е много бърза и чувствителни към капризите на други начини да получите вниманието си?
Може би децата не разполагат с достатъчно индивидуално внимание. И след това, че е много хубаво да се оставят с някой, с едно дете и да общуват с другите, и след това обратно.
Моят приятел американец имаше пет деца. Когато децата са израснали в училищна възраст, тя дойде за обяд в училище, взе едно детенце и посвещава цялото време за обяд - Два часа - само за него. Така че тя придава децата си индивидуално внимание.
Как да споделя TOY?
Катрин (дъщеря на 3 и 1.5 години):
"Понякога това се случва, че и двамата искат да играят една и съща играчка. Как да си тук? Млади не искам да обиждам, но и с по-стари несправедливо получава, ако да я убеди да се откажа. "
С малко, разбира се, не е особено говори. Защото тя не разбира много, можете да говорите с старшият. Така например, по следния начин:
- Знам, че не искам да я дам играчка, това е вашата играчка, и несправедливо да ви да го изберете. Може би тя също смята, че е несправедливо, че тя не даде. Така че нека да измисля нещо. Например, възможно е да се направи това. Igrushechki някъде легне отделно - боли, когато тя се дръпна в различни посоки. След това са изготвили малко, и когато играете. И след това да я играят.
Свързани статии