Материалите, изпратени от потребители

NV Добър вечер, скъпи слушатели. Тази програма "само за възрастни". Студиото Наталия Vihtina. Имам удоволствието да ви представим нашите гости Катрин А. Burmistrov, психолог, експерт по семейни и детски консултации. Темата на нашия разговор днес - връзката между децата в семейства, където повече от един. Катрин А. Добър вечер.

NV Ние работим в жив ... <…> Така че, в семейство с две деца. И мисля, че никой няма да твърдят, че не са налице в облака безплатно отношенията между двете деца.

NV Какви са според вас основните проблеми възникват в семейство с родители, които имат повече от едно дете? Връзката е между децата.

EA Знаеш ли, аз бих казал първият - това е проблем на децата е проблем на родителите - на проблема с родителските очаквания за детски взаимоотношения. Тя родителски очаквания често са несъразмерно тази детска реалност. Очакваме това, което не може да бъде всяко изчакване за мирно съвместно съществуване, това е абсолютно спокойна, няма война, без съперничество. Това не е реално.

NV Катрин Arkadyevna, ти каза, че родителите са в очакване на невъзможното: не може да има безоблачно отношения между деца. Защо е това?

EA Братск-sestinskie отношения - това е в много тясна връзка. А "амбивалентно" отношението на близки приятели. Това е психологически термин "амбивалентно" - като dvoyduyu природата. Заедно с гореща любов понякога присъстват най-малко гореща омраза. И един дава път на друг. Това е нормално. Важни пропорции. което в тази връзка вече.

NV Любов или омраза? Какво родителите трябва да се регулират тези пропорции се гарантира, че това е любов повече? В края на краищата, това е доста трудно да се прави любов, ако има обратна чувство.

EA Виждате ли, това не е най-противоположни чувства. Те са двете страни на една и съща монета: от едната страна на завоя медал, след това още един. Мисля, че ако родителите смятат, че всъщност децата на един не могат да живеят един без друг, те са на обратната страна на монетата, на обратната страна на Луната, ще бъдат третирани спокойно и по този начин да се гасят много от конфликтите, които възникват между деца ,

NV Ти каза, че това е проблем на родителите. Това, като цяло, най-вероятно в действителност: всички проблеми в семейството и детски проблеми - това е всъщност първоначално възрастни проблеми. Но когато двойката реши да има второ дете, те ... Това е начина, по който бум? Какво искаш да кажеш минало преживявания? ... Те очевидно се знае, че в допълнение към други проблеми, които са свързани с появата на второ дете в семейството на (по-евтини и по-трудно, безсънни нощи отново ...), там е и проблема - как да се регулират отношенията между децата. Или родителите не мислят в момента за това?

EA Тя може да бъде много по-различна. Ключовият момент е, какво семейство израства настоящите родители. Имаме демографска ситуация е такава, че по-голямата процентът на хората, които са израснали само, те нямат матрица - няма опит на братска-сестрински отношения. Ако текущата родител израства в семейство с брат или сестра, съответно, че опитът му е много повлияна от факта, какви са отношенията в семейството си: дали светът е бил или е война, са били приятели или не приятели. В съответствие с това ще се оформи от родителски очаквания. Повече страх и по-голям проблем за тези, които са израснали само.

NV И там са, да, прав сте, по-голямата част от днешните родители, разбира се.

EA Щастлив е пробата един родител, който е израснал в семейство с брат или сестра, и отношения са добри. След това, при раждането на второто си дете, тези родители да разберат, че най-накрая всичко е прав: има втора - детето е, с когото растат.

NV Ето, това е такава доста тривиално в общата мисъл за това, че на детето - това не е дете. Така казват. Но, за съжаление, това не е, deystuitelno, демографска ситуация, в 60 години, 70 години ... Е, това е начина, по който се оказа - едно дете в секунда не посмя. Днес, ние виждаме обратната картина. Въпреки, че ние сме далеч от идеалните демографията: те казват, че изчислява по мое мнение, социолози, че за нас, за да се приведе в съответствие от гледна точка на демографията осмо дете трябва да се появяват. Това са цифрите, които съм срещал. Е, това е, както се казва, нищо лошо в сънува. Но тук е фактът, че сега все повече и повече деца с две или повече деца - това е факт.

EA И не дай Боже, че кризата не попречи на тенденцията да стъпи в българското общество.

NV Е, те казват, че кризата е, странно, парадоксално, може да ви помогне в това отношение. Аз не знам как. Но така също социологът. Така че след това дойде второто дете, и как смятате, че семейството трябва да се създаде някои правила, броят на конфликтите между братя и сестри, между две bratsyami е сведено до минимум? Как да се прилагат тези правила? А има ли такъв набор от правила?

EA Струва ми се, че да, за такива правила могат да говорят. Но първоначално трябва да говорим за това, което трябва да бъде набор от закони - това е нещо, което е по-голям от правилата - които обикновено урежда отношенията. Пример за такъв закон може да бъде фактът, че децата не трябва да бъде през цялото време заедно. Те трябва да се даде време и родителско разрешение е да се пенсионират, а след това на конфликта ще бъде по-малко.

NV Тоест, те трябва да бягат в различни посоки, нали?

EA Тук позицията на родител "ви братя (или" ти сестра "), а вие имате цялото време, за да играят заедно", води до рязко увеличаване на броя на конфликти между деца.

NV Това е, между другото, мисля, че това е добър съвет към родителите. Те nevsegda за изземване, както и някои, може би, са само срещу тези правила. Тук, между другото, повтаряйки през цялото време, когато децата са в постоянен конфликт, като им казваше: "Как може да не се срамувам да се карат, вие сте брат и сестра, ще трябва да се обичат един друг!". Трябва ли да се каже такива неща?

EA Въз основа на разбирането на природата на амбивалентност-sestrenskih братски отношения, струва ми се, че такова нещо може би трябва да се има предвид, както и в хода на съдебното заседание да се говори рядко, а в няколко случая. Има една руска поговорка: "Въпреки, че той мен и брат ми каза, но се радвам, че не го направих."

NV Така тук? Не знаех, че тази поговорка.

EA Има. Но ако вземете пословичната блок на българския народ, те ще, тъй като това са две големи клъстери: първата купа за факта, че. като този - "не е щастлив"; а вторият клъстера - "брат за брат планина" и "в тясно сътрудничество и с изключение -. ужасно"

NV Тук можете да отбележи поговорката, който в момента е втори момент ме преследва ", въпреки че сте брат ми, но аз не съм щастлив." Това е известно такава ситуация, когато родителите решават да имат второ дете (на втория или третия има следващия ...), как да се подготви, може би, е необходимо да - това е първият въпрос. И вторият въпрос, или по-скоро, а не въпрос, и ситуацията е добре позната и многократно разисквана: когато започва ревност второ дете. А какво да кажем за факта, че "Аз не съм щастлив", до степен, че старши, нека да се счита, че младежът е необходимо да бъде някъде далеч, за да бутам, и дори можете да се хвърлят през прозореца.

EA Имам казус, това е вярно, neskoka години вече. Най-голямата дъщеря каза за по-малкия брат, "Мамо, хайде, ние ще го измие, сложи всичко най-най-красивите, да ги хранят и ние го в кошчето. Тя може да бъде толкова красива, че ще привлече никого. " Сега те имат чудесни отношения.

NV Но тук е все едно, от гледна точка на психологията на, според вас, това е какво е причинило това отхвърляне? Е, това не е задължително, не е факт, това не е изобщо се случи, но това се случва. Ето защо така изведнъж? Защото в действителност това понякога е малка разлика и, като той все още не мисли (старши) особено. И той вече смята, че той ще бъде отделено по-малко внимание?

EA На раждането на следващото дете, което е по-млада, тя губи своето място, своята екологична ниша. Особено ясно се проявява в по-старата при раждането на второто си дете. И той трябва да намери ново място в живота, и съответно, при родителите да помагат на по-стари осъзнават, че това място е добро, че той има повече плюсове, отколкото минуси. И, наистина, до раждането на друго дете, което трябва да се подготвят предварително изобретяването промоция и привилегии на старши. И основното правило при изготвянето на такива: Няма големи събития в живота на по-голямо дете не трябва да съвпада с раждането на по-младите. Тъй като раждането на по-младите - това е стрес. В добро разбиране на стреса. И постави акцент върху стрес - това е напълно ненужно.

NV В практиката си, като сте се срещна с такива случаи, когато, напротив, най-голямото дете, така че се радвам на появата на по-млади, че нещо се промени в характера му към по-добро. Ако това момиче е по-стар, например, тя е склонна да помогне на майка ми, като видя, че това е трудно. Или това е една добра картина?

EA Има два варианта. Понякога deystitelno, процент, най-вероятно в 5 случая, това се случва, когато по-голямото дете повлия положително на раждането на бебето. Обикновено това се случва, когато средната възраст разликата - разликата в на възраст между 5 и 10 години сред децата. Въпреки това, при това е добър вариант, маскирани втората опция е далеч по-малко добре, а именно, че детето е по-стар се държи навън почти перфектно, но всичките му конфликти са изтласкани навътре, да станат вътрешни конфликти. Тази опция, наречена "перфектната половинка" в кавички. Детето е много загрижен, проявява любов, zatselovyvat, zatiskivaet, но вътрешностите му вряха. Той не осъзнавах, че не е наясно с процесите, но те да усложни живота на първородния.

NV И може би, също от живота на родителите, ако те са тънки Чувствам, че всичко ...

EA Косвено.

NV Тук Наталия все още се появи на нашата комуникация. Добър вечер, да слушаме на въпроса ви.

Въпрос слушател H: Сега аз имам един въпрос по темата само зряло. Синът ми е старши съученичка приятел ... той също е с по-малък брат, но той е роден ... Е, къде ли разлика 7 години, а ние имаме разлика от 5 години, аз наскоро ходя на майка ми и чуят нейните искания 12:59 като моя когато едно дете под около три години, това е било най-доброто по-големия брат, идеалният помощник, винаги да е с него да си тръгне, той винаги играе, ходи, фуражи, и така нататък, и след това да се е случило нещо, и най-малкото дете е много много, за да се получи, той започна да бие zatyukivat. И все пак, аз чух, че вторите деца винаги са глупави, защото по-старите си zatyukivayut. Това е често срещано явление? Или ние сме с тази мама нещо също толкова грешно да го направя?

EA За това, че второто дете е глупав не съм съгласен, защото темпото на развитие на второто дете може да остане пред темпа на развитие на първия, защото той винаги се е опитвал да наваксат и изпревари, особено с малка разлика във възрастта. Що се отнася до zatyukivaniya. Виждате ли, братска-сестрински отношения през няколко етапа на образуване. Първият етап - е периодът, докато най-младият все още бебе - това е около две - две и половина години. Бебе - същество не е вербално, а не като реч в развитите форми, а не твърди, всякакви по-голямо дете дейност. Всъщност, в този период, много деца са готови да поемат много по-симпатичен по-малък брат или сестра. Но веднага след като премине този период детето расте по-млад и започва да се учи нов жизнено пространство, старши смята, че му и мотивира започне да се придържаме: започва се опитва да набута обратно бившия бебето в тази ниша ...

NV Когато той е удобен, мълчи и не се придържат.

EA Да. Така че, може би, да, можем да кажем, че много семейства са изправени пред подобен проблем. И след това "всеки зеленчук едно време": трябва да знаете някои ключови, тъй като тук тези различни етапи на формиране тук, за да се помогне на децата.

NV Е, това е, че ние отново стигаме до факта, че това е проблем на родителите.

EA Да, децата обикновено са проблем на родителите. )

NV Тук имаме проблем с имейл от Степан, само за разликата във възрастта: "Ние имаме една дъщеря. Ние искаме второ дете. Какво се счита за разликата между децата да бъде най-добрият? Чух, през цялото време фигурата на 4 години. Това има някаква професионална обяснение или просто тесногръди решение? "

NV Т.е. ако мъжът над жената на 5 години, разликата между децата ... или аз съм грешен разбираш ли?

EA Не, не, не. Просто концепция се проявява по различни двойки с определен интервал. Т.е. не планират разликата във възрастта.

NV Но в този случай, най-вероятно ... Е, поне това, опитът на този ... да речем, един примитивен опит за гледане на живота диктува, че тук, например, децата са на същата възраст - това е може би удобно за родителите, защото има голяма разлика, дори и сякаш жив всички тръпката от първородния на първо място; и второ, от друга страна, добре, както се казва, "изстреля - и добро", ако не решат да имат деца се потят повече.

EA Да, blizkovozrastnye деца на същата възраст, деца с разлика в ерата на 2.5 години, по мое мнение, това е един много добър вариант. Те, разбира се, много проблеми, докато най-младият все още е малък, тъй като, ако това един куп малки завои. Но веднага след като и двете podrasli малко, става много по-лесно: една и съща възраст представляват забележителна игра двойка. Разбира се, те твърдят, че подобно на всички братя и сестри.

NV Но те все още трябва да се направи повече, а?

въпрос на слушателя: "Ние имаме две момичета на същата възраст. Ето как е желателно да им се даде на училище? Защото ние, разбира се, по-лесно да им дава заедно. Но те имат тук между ревност, конкуренцията също присъства. Както тук, добре е да се даде на училище заедно, или не си струва? "

EA Благодаря ви за този въпрос. Да, въпросът е наистина много чести. Струва ми се, че ако едно семейство има гей деца blizkovozrastnye, те по никакъв начин не се дава на една група от детска градина, училище, един клас, въпреки че е удобно за родителите. Именно заради това утежнява конкурса, който вече е висока. ...

(Продължение слушате аудио файла)

Транскрипт получават: Tolbatskaya Наталия

Закуска - може би един от най-важните хранения. Това ни дава основни хранителни вещества, за зареждане на енергия и положителни за деня. За детето, който е на висока умствена натоварване в училище или интензивни упражнения в спортната секция на сутрешното хранене е просто незаменим.

Много сложен въпрос.